Diário de uma dissociativa recém-diagnosticada Parte 3: Solidão
Eu fui diagnosticado recentemente com o fez. Eu aprecio este blog. Eu acho, três de jeito nenhum eu tenho isso. Eu li o que todos vocês dizem e vai
Gostaria de saber se esse sentimento de solidão é exclusivo dos sobreviventes de trauma ou mais difundido em outras condições?
Quando o marido de um colega de trabalho foi diagnosticado com câncer, ela contou que se sentia isolada e sozinha - apesar de ter uma extensa rede de apoio. Não era porque não havia pessoas ao seu redor esperando para dar um passo e ajudar, era que elas não entendiam o que ela estava passando. Devido à natureza do apoio ao câncer, ela encontrou a aceitação e o entendimento de que precisava através de diferentes profissionais e grupos.
Mas, os sobreviventes de trauma estão navegando em um conjunto diferente de questões... há vergonha, nojo, culpa etc. Essas questões significam que é mais difícil encontrar essa aceitação e entendimento? Será que sabemos o que estamos procurando quando procuramos ajuda?
Eu experimentei sentimentos semelhantes de solidão quando fui diagnosticado. Parecia que eu era a única pessoa no país diagnosticada com DID - mesmo sabendo intelectualmente que isso não era possível. Parecia que eu estava cambaleando no escuro, sem saber para onde estava indo ou por quê. Encontrei profissionais de saúde que não apoiavam, então me retirei. Foi só quando conversei com outra dissociativa que comecei a me sentir um pouco menos como uma aberração.
Eu acho que você está certa Holly, a educação é fundamental. Mas tem que ser gentil, pois tudo parece tão avassalador e louco.
Cuidar,
CG
Holly Grey
16 de dezembro de 2010 às 6:11
Olá CG,
"Essas questões significam que é mais difícil encontrar essa aceitação e compreensão? Será que sabemos o que estamos procurando quando buscamos ajuda? "
Embora eu não diga que é mais difícil para nós, acho que é diferente. Em outras palavras, é mais difícil em alguns aspectos e mais fácil em outros.
Quanto a mim, durante muito tempo não fazia ideia do que estava procurando. Eu não saberia o que procurar. Eu só queria que isso desaparecesse.
"Eu acho que você está certa Holly, a educação é fundamental. Mas tem que ser gentil, pois tudo parece tão avassalador e louco. "
Eu esqueço a parte gentil. :) Você está tão certo. Às vezes, é difícil para mim realmente lembrar como me senti frágil e perdida e como as pessoas podiam dizer coisas para mim. eu que não me incomodaria nem um pouco agora, mas me mandou cair em espirais de insegurança e tumulto de volta então. É difícil para mim encontrar esse equilíbrio agora, como alguém que escreve sobre DID - entre falar honestamente sobre coisas que as pessoas nem sempre querem ouvir, mas que acredito serem vitais e ser gentis.
Obrigado CG.
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Definitivamente, posso me relacionar com a solidão incrivelmente esmagadora. Quando fui diagnosticado, desmoronei. Ainda fui trabalhar e ainda pagava aluguel, mas chegava em casa e não fazia ideia do que fiz naquele dia, ou andava pelo meu apartamento e gritava nas paredes. Senti que estava sendo sufocado pelo peso desse distúrbio e não tinha idéia de como aliviar essa pressão.
Eu tenho um namorado solidário e alguns amigos solidários que, embora não pudessem amenizar a solidão, ajudaram a manter o chão debaixo dos meus pés. Ainda sinto a solidão, mesmo tendo bons amigos com o DID, ainda me sinto um homem solitário na ilha, porque todo sistema é diferente. Talvez seja a solidão auto-imposta, eu não sei.
Holly Grey
13 de dezembro de 2010 às 10:35
Olá Stephanie,
É bom ouvir de você.
Eu ainda me sinto sozinho também. Não é nem de longe tão incapacitante quanto era antes. Agora, o que eu vivo é aquela solidão constante que corre como um fio durante toda a minha vida. Eu acho que a solidão interna - a falta de conexão com outras partes do eu - exacerba a solidão externa. Acho que estou um pouco menos sozinho quando me sinto mais conectado ao meu sistema.
E eu sei o que você quer dizer com cada sistema sendo diferente. É surpreendente como é validador quando eu revelo algo sobre o meu sistema a outra pessoa com DID e ela entende completamente. É difícil sentir que, mesmo entre outros com DID, você é diferente.
- Resposta
Sim. Você está tão certo. DID é terrivelmente solitário.
Eu tenho lutado com a minha resposta porque eu realmente me isolei... de propósito.
Então... Tive esse diálogo interno sobre se tenho ou não o direito de discutir a solidão quando me esforço tanto para ficar sozinho. Mas, como você mencionou acima, o DID está se isolando. Então, eu aceito que o isolamento é um subproduto normal do DID.
Os pensamentos internos irritantes, como sentir-se anormal, contribuem para o isolamento, porque estamos sempre imaginando se outras pessoas podem ver o quanto somos anormais... e temos certeza de que eles podem!
Acho o que você escreveu em seu diário em 04/04/04 tão interessante, porque quando interajo com as pessoas e estou fazendo o possível para me misturar, fico sempre me perguntando se essas pessoas entenderam o "meu jogo". Mas o jogo é realmente apenas eu tentando desesperadamente parecer normal. Todo mundo sabe que precisamos navegar por uma variedade de situações da vida, o que significa que, para alguém com DID, nossos "jogos" devem mudar para cada situação. Não é fluido, se é que você me entende. Ao mesmo tempo, eu também não quero perder minhas alterações. Entro em pânico com o pensamento de não tê-los, porque todos eles servem para uma função para mim.
Rejeição é difícil. Mesmo antes do meu diagnóstico, eu tinha problemas com rejeição, abandono e confiança. Portanto, tentar expressar como é a DID para alguém e pedir que a rejeitem é muito difícil e humilhante.
Meu sistema de suporte externo é meu terapeuta e este blog. Minha família me rejeitou há muito tempo e meu melhor amigo evita o tópico do DID quando tento falar sobre isso como se ele simplesmente desaparecesse se não discutíssemos. Acredito que encontrar este blog literalmente salvou minha vida.
Mais uma vez obrigado por compartilhar novamente, Holly. Espero que você perceba o quanto isso é apreciado.
Holly Grey
10 de dezembro de 2010 às 15:27
Olá Mareeya,
"Então... tive esse diálogo interno sobre se tenho ou não o direito de discutir a solidão quando me esforço tanto para ficar sozinha."
Oh Deus, sim você faz! Eu era da mesma maneira... Eu estava dolorosamente sozinho, mas tive que me forçar a companhia de outras pessoas. Parte da minha reticência se deveu ao fato de estar perto de pessoas teve pouco ou nenhum efeito na minha solidão. Na verdade, isso muitas vezes me fazia sentir ainda mais sozinho. Era uma solidão que não nasceu de ficar sozinha; era uma falta de conexão, uma incapacidade de conectar-se, não importa quantas pessoas estivessem ao meu redor, e não importa o quanto eu tentasse.
Eu ainda tenho esse problema, eu sempre tenho. Mas foi exacerbado pelo meu diagnóstico em um grau quase insuportável.
Estou muito feliz que a vida dissociativa seja útil para você. E espero que você saiba que a discussão também é útil para mim. Então, obrigado por estar aqui e compartilhar seus pensamentos. Eu sei que pode ser difícil falar. Significa muito para mim o que você faz.
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Acho que demora um pouco, não importa quais sejam as circunstâncias, para apreciar que o DID faz parte da condição humana e não nos faz sentir que temos algo que é 1 em um milhão. Dito isto, porém, devido à raridade de reuniões cara a cara com outros múltiplos, é natural sentir essa sensação de solidão e persistir. Foi aqui que achei a comunidade de blogs on-line particularmente útil. Os fóruns de mensagens eram demais para mim. Muita informação para processar e, às vezes, muito desencadeante. Mas posso ver como eles funcionariam para algumas pessoas. A Internet é excelente em reunir as pessoas de maneiras que não podiam ser feitas antes.
Holly Grey
10 de dezembro de 2010 às 15:17
Oi Paul,
"... por causa da raridade de reuniões cara a cara com outros múltiplos, é natural sentir essa sensação de solidão e persistir ".
Para mim, a solidão era impenetrável demais para ser afetada pelas reuniões cara a cara com outros múltiplos. Tive a sorte de conhecer três pessoas com DID durante aqueles incrivelmente dolorosos primeiros anos e embora provavelmente tenha me dado algum conforto no momento, realmente não ajudou em nada solidão. Nada fez. Havia muitas pessoas na minha vida. Isso não importava.
Mas no início deste ano eu conheci outras pessoas com DID em um programa de internação. E isso foi imensamente útil. A principal diferença está no meu próprio conhecimento sobre o meu distúrbio.
"Os fóruns de mensagens foram esmagadores demais para mim."
Eu também. De certa forma, eles fizeram tanto mal quanto fizeram o bem por mim. É por isso que decidi escrever sobre o DID em primeiro lugar. Quero fornecer exatamente o que eu precisava naquela época e não encontrei.
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