Distúrbios alimentares: batalha fina
Apesar do que meu intelecto me disse, meu objetivo passou a livrar meu corpo de toda a gordura. Eu retomei o exercício. Descobri que podia andar boas distâncias, apesar de algum desconforto, se congelasse meus joelhos depois. Comecei a andar várias vezes ao dia. Eu construí uma pequena piscina no meu porão e nadei no lugar, presa à parede. Eu andei de bicicleta o quanto pude tolerar. A negação do que só mais tarde reconheci como anorexia envolveu lesões por uso excessivo, enquanto procurava ajuda médica para tendinite, dores musculares e articulares e neuropatias de aprisionamento. Nunca me disseram que estava exercitando muito, mas tenho certeza de que, se me dissessem, não teria ouvido.
Pior pesadelo
Apesar dos meus esforços, meu pior pesadelo estava acontecendo. Eu me senti e me vi mais gorda do que nunca, mesmo tendo começado a perder peso. O que quer que eu tenha aprendido sobre nutrição na faculdade de medicina ou lido em livros, perverti meu objetivo. Eu obcecado com proteínas e gorduras. Aumentei o número de claras de ovo que comi por dia para 12. Se alguma gema vazou na minha mistura de claras de ovos, café da manhã instantâneo dos cravos e leite desnatado, joguei tudo fora.
"Parecia que eu nunca poderia andar longe o suficiente ou comer pouco o suficiente."
À medida que me tornava mais restritiva, a cafeína se tornava cada vez mais importante e funcional para mim. Isso evitou meu apetite, embora eu não me permitisse pensar dessa maneira. Café e refrigerante me animaram emocionalmente e focaram meu pensamento. Eu realmente não acredito que eu poderia ter continuado a funcionar no trabalho sem cafeína.
Eu confiava igualmente na minha caminhada (até seis horas por dia) e na alimentação restritiva para combater a gordura, mas parecia que eu nunca conseguia andar longe o suficiente ou comer pouco o suficiente. A escala era agora a análise final de tudo sobre mim. Eu me pesava antes e depois de cada refeição e andava. Um aumento de peso significava que eu não havia me esforçado o suficiente e precisava andar mais longe ou em colinas mais íngremes e comer menos. Se eu perdesse peso, fui encorajado e ainda mais determinado a comer menos e me exercitar mais. No entanto, meu objetivo não era ser mais magro, apenas não gordo. Eu ainda queria ser "grande e forte" - mas não gordo.
Além da balança, me medi constantemente avaliando como minhas roupas se encaixavam e sentiam no meu corpo. Eu me comparei com outras pessoas, usando essas informações para "me manter no caminho". Como eu tinha quando comparei eu mesmo para os outros em termos de inteligência, talento, humor e personalidade, fiquei aquém em todas as categorias. Todos esses sentimentos foram canalizados para a "equação da gordura" final.
Durante os últimos anos de minha doença, minha alimentação se tornou mais extrema. Minhas refeições eram extremamente ritualísticas e, quando estava pronta para o jantar, não comia o dia inteiro e me exercitava cinco ou seis horas. Minhas ceias se tornaram uma farra relativa. Eu ainda pensava nelas como "saladas", o que satisfez minha mente de anorexia nervosa. Eles evoluíram de apenas alguns tipos diferentes de alface e alguns vegetais crus e suco de limão para se vestir, para misturas bastante elaboradas. Eu devia estar pelo menos em parte consciente de que meus músculos estavam perdendo força porque fiz questão de adicionar proteínas, geralmente na forma de atum. De vez em quando, adicionava outros alimentos de maneira calculada e compulsiva. O que quer que eu tenha adicionado, eu tive que continuar e, geralmente, em quantidades crescentes. Uma compulsão típica pode consistir em uma cabeça de alface, uma cabeça cheia de repolho cru, um pacote descongelado de espinafre congelado, uma lata de atum, feijão-de-bico, croutons, sementes de girassol, pedaços de bacon artificiais, uma lata de abacaxi, suco de limão e vinagre, tudo em um pé e meio de largura tigela. Na minha fase de comer cenouras, eu comia cerca de um quilo de cenouras cruas enquanto preparava a salada. O repolho cru era meu laxante. Contei com esse controle sobre minhas entranhas para ter certeza de que a comida não ficava no meu corpo por tempo suficiente para me engordar.
"Acordei às 2:30 ou 15:00 e comecei minhas caminhadas."
A parte final do meu ritual foi um copo de xerez creme. Embora eu tenha ficado obcecado o dia inteiro com minha compulsão alimentar, passei a depender do efeito relaxante do xerez. Minha insônia de longa data piorou à medida que minha comida se tornou mais desordenada, e eu me tornei dependente do efeito soporífico do álcool. Quando eu não sentia muito desconforto físico pela compulsão, a comida e o álcool me faziam dormir, mas apenas por cerca de quatro horas. Acordei às 2:30 ou 3:00 da manhã e comecei minhas caminhadas. Estava sempre no fundo da minha mente que eu não estaria acumulando gordura se não estivesse dormindo. E, claro, mudar sempre foi melhor do que não. A fadiga também me ajudou a modificar a ansiedade constante que sentia. Medicamentos vendidos sem receita, relaxantes musculares e também me aliviam a minha ansiedade. O efeito combinado da medicação com baixo nível de açúcar no sangue foi euforia relativa.
Alheio à Doença
Enquanto eu vivia essa vida louca, continuava minha prática psiquiátrica, grande parte da qual consistia no tratamento de pacientes com distúrbios alimentares - anoréxicos, bulímicos e obesos. É incrível para mim agora que eu poderia estar trabalhando com pacientes anoréxicos que não eram mais doentes do que eu, ainda mais saudáveis em alguns aspectos, e ainda permaneciam completamente alheios à minha própria doença. Houve apenas breves lampejos de insight. Se por acaso me visse no reflexo de uma janela espelhada, ficaria horrorizado com a aparência emaciada. Se afastando, o insight se foi. Eu estava bem ciente das minhas dúvidas e inseguranças habituais, mas isso era normal para mim. Infelizmente, o crescente espaço que eu estava experimentando com perda de peso e nutrição mínima também estava se tornando "normal" para mim. De fato, quando eu estava no meu espaço, me senti melhor, porque isso significava que eu não estava engordando.
Ocasionalmente, um paciente comentava minha aparência. Eu corava, sentia calor e suava de vergonha, mas não reconhecia cognitivamente o que ele ou ela estava dizendo. Mais surpreendente para mim, em retrospecto, nunca foi ter sido confrontado sobre minha alimentação ou perda de peso pelos profissionais com quem trabalhei durante todo esse tempo. Lembro-me de um médico administrador do hospital brincando comigo ocasionalmente por comer tão pouco, mas nunca fui seriamente questionado sobre minha alimentação, perda de peso ou exercício. Todos devem ter me visto andando por uma ou duas horas todos os dias, independentemente do clima. Eu até tinha um traje de corpo cheio que eu colocaria sobre minhas roupas de trabalho, permitindo que eu andasse, não importa quão baixa a temperatura. Meu trabalho deve ter sofrido durante esses anos, mas não percebi ou ouvi falar.
"Durante esses anos, fiquei praticamente sem amigos".
As pessoas fora do trabalho também pareciam relativamente inconscientes. A família registrou preocupação com minha saúde geral e os vários problemas físicos que eu estava tendo, mas estavam aparentemente completamente inconsciente da conexão com a minha alimentação e perda de peso, má nutrição e excesso de exercício. Eu nunca fui exatamente gregário, mas meu isolamento social se tornou extremo em minha doença. Recusei convites sociais o máximo que pude. Isso incluía reuniões de família. Se eu aceitasse um convite que incluísse uma refeição, eu não iria comer ou trazer minha própria comida. Durante esses anos, fiquei praticamente sem amigos.
Ainda acho difícil acreditar que estava tão cego à doença, principalmente como médico ciente dos sintomas da anorexia nervosa. Eu podia ver meu peso caindo, mas só podia acreditar que era bom, apesar de pensamentos conflitantes sobre isso. Mesmo quando comecei a me sentir fraco e cansado, não entendi. Como experimentei as sequelas físicas progressivas da minha perda de peso, o quadro só ficou mais obscuro. Minhas entranhas pararam de funcionar normalmente e desenvolvi cólicas abdominais e diarréia graves. Além do repolho, eu estava chupando maços de balas sem açúcar, adoçadas com sorbitol para diminuir a fome e por seu efeito laxante. Na pior das hipóteses, eu passava algumas horas por dia no banheiro. No inverno, tive um grave fenômeno de Raynaud, durante o qual todos os dígitos das minhas mãos e pés se tornariam brancos e dolorosamente dolorosos. Eu estava tonto e tonto. Ocasionalmente, espasmos nas costas ocorreram ocasionalmente, resultando em várias consultas de emergência por ambulância. Não me fizeram perguntas e nenhum diagnóstico foi feito, apesar da minha aparência física e dos baixos sinais vitais.
"Mais visitas ao pronto-socorro ainda não resultaram em diagnóstico. Foi porque eu era homem? "
Nessa época, eu estava gravando meu pulso nos anos 30. Lembro-me de pensar que isso era bom porque significava que eu estava "em forma". Minha pele estava fina como papel. Fiquei cada vez mais cansado durante o dia e quase me cochilava durante as sessões com os pacientes. Às vezes, eu estava sem fôlego e sentiria meu coração bater forte. Uma noite, fiquei chocado ao descobrir que estava com edema de ambas as pernas até os joelhos. Também nessa época, caí enquanto patinava no gelo e machuquei meu joelho. O inchaço foi suficiente para inclinar o equilíbrio cardíaco e eu desmaiei. Mais visitas ao pronto-socorro e várias internações no hospital para avaliação e estabilização ainda não resultaram em diagnóstico. Foi porque eu era homem?
Finalmente fui encaminhado para a Clínica Mayo com a esperança de identificar alguma explicação para minha miríade de sintomas. Durante a semana em Mayo, vi quase todo tipo de especialista e fui testado exaustivamente. No entanto, nunca fui questionado sobre meus hábitos alimentares ou de exercício. Eles apenas observaram que eu tinha um nível extremamente alto de caroteno e que minha pele estava certamente alaranjada (isso foi durante uma das minhas fases de alto consumo de cenoura). Disseram-me que meus problemas eram "funcionais" ou, em outras palavras, "na minha cabeça" e que provavelmente se originaram do suicídio de meu pai 12 anos antes.
Médico, cure-se
Uma mulher anoréxica com quem eu trabalhava há alguns anos finalmente me alcançou quando questionou se podia confiar em mim. No final de uma sessão na quinta-feira, ela pediu garantias de que eu voltaria na segunda-feira e continuaria a trabalhar com ela. Respondi que, é claro, voltaria "não abandono meus pacientes".
Ela disse: "Minha cabeça diz que sim, mas meu coração diz que não". Depois de tentar tranquilizá-la, não pensei duas vezes até sábado de manhã, quando ouvi suas palavras novamente.
"Eu não conseguia imaginar como eu poderia ficar bem sem o meu distúrbio alimentar".
Eu estava olhando pela janela da cozinha e comecei a sentir sentimentos profundos de vergonha e tristeza. Pela primeira vez, reconheci que estava anoréxica e pude entender o que havia acontecido comigo nos últimos dez anos. Pude identificar todos os sintomas de anorexia que conhecia tão bem em meus pacientes. Embora isso tenha sido um alívio, também foi muito assustador. Eu me senti sozinho e aterrorizado com o que sabia que tinha que fazer - que outras pessoas soubessem que eu era anoréxica. Eu tive que comer e parar de me exercitar compulsivamente. Eu não tinha ideia se eu realmente poderia fazer isso - eu estava assim por tanto tempo. Eu não conseguia imaginar como seria a recuperação ou como eu poderia ficar bem sem o meu distúrbio alimentar.
Eu tinha medo das respostas que receberia. Eu estava praticando terapia individual e em grupo com transtorno alimentar, principalmente com pacientes com distúrbios alimentares em dois programas de tratamento para transtornos alimentares hospitalares, um para jovens adultos (12 a 22 anos) e outro para idosos adultos. Por alguma razão, eu estava mais ansioso com o grupo mais jovem. Meus medos se mostraram infundados. Quando lhes disse que era anoréxica, eles aceitavam e apoiavam tanto a mim e a minha doença quanto um ao outro. Houve uma resposta mista da equipe do hospital. Um dos meus colegas ouviu falar sobre isso e sugeriu que minha alimentação restritiva era apenas um "mau hábito" e que eu não podia estar realmente anoréxica. Alguns dos meus colegas de trabalho foram imediatamente solidários; outros pareciam preferir não falar sobre isso.
Naquele sábado, eu sabia o que estava enfrentando. Eu tinha uma ideia bastante boa do que teria que mudar. Eu não tinha ideia de quão lento o processo seria ou quanto tempo levaria. Com a desistência da minha negação, a recuperação do transtorno alimentar tornou-se uma possibilidade e me deu uma direção e um propósito fora da estrutura do meu transtorno alimentar.
A comida demorou a normalizar. Isso ajudou a começar a pensar em comer três refeições por dia. Meu corpo precisava de mais do que eu poderia comer em três refeições, mas demorei muito tempo para me sentir confortável comendo lanches. Grãos, proteínas e frutas foram os grupos alimentares mais fáceis de comer de forma consistente. Grupos de gordura e laticínios levaram muito mais tempo para incluir. O jantar continuou a ser minha refeição mais fácil e o café da manhã foi mais fácil do que o almoço. Ajudou a comer refeições fora. Eu nunca estava realmente seguro apenas cozinhando para mim. Comecei a tomar café da manhã e almoçar no hospital onde trabalhava e jantava fora.
"Depois de dez anos em recuperação, minha comida agora parece uma segunda natureza para mim."
Durante minha separação conjugal e por alguns anos após o divórcio da minha primeira esposa, meus filhos passaram dias da semana com a mãe e fins de semana comigo. Comer era mais fácil quando eu estava cuidando deles, porque eu simplesmente tinha que ter comida para eles. Conheci e cortejei minha segunda esposa durante esse período e, quando nos casamos, meu filho Ben estava na faculdade e minha filha Sarah estava se candidatando para ir. Minha segunda esposa gostava de cozinhar e preparava o jantar para nós. Essa foi a primeira vez desde o colegial que eu jantara preparado para mim.
Depois de dez anos em recuperação, minha alimentação agora parece uma segunda natureza para mim. Embora eu ainda tenha dias ocasionais de sensação de gordura e ainda tenha a tendência de escolher alimentos com menos gordura e calorias, comer é relativamente fácil, porque vou em frente e como o que preciso. Durante os tempos mais difíceis, ainda penso nisso em termos do que preciso comer, e vou até manter um breve diálogo interno sobre isso.
Minha segunda esposa e eu nos divorciamos há algum tempo, mas ainda é difícil comprar comida e cozinhar sozinha. Comer fora é seguro para mim agora, no entanto. Às vezes vou pedir o especial, ou a mesma seleção que outra pessoa está pedindo, como forma de me manter seguro e abrir mão do meu controle sobre a comida.
Toning Down
Enquanto eu trabalhava na minha alimentação, lutei para parar de me exercitar compulsivamente. Isso se mostrou muito mais difícil de normalizar do que comer. Porque eu estava comendo mais, eu tinha um impulso mais forte para me exercitar para cancelar calorias. Mas a vontade de exercitar também parecia ter raízes mais profundas. Era relativamente fácil ver como incluir várias gorduras em uma refeição era algo que eu precisava fazer para me recuperar dessa doença. Mas era mais difícil raciocinar da mesma maneira para o exercício. Especialistas falam sobre separá-lo da doença e de alguma forma preservá-lo para os benefícios óbvios da saúde e do emprego. Até isso é complicado. Gosto de exercitar-me mesmo quando obviamente faço excessivamente.
"Assim como muitos de meus pacientes, tive a sensação de que nunca fui bom o suficiente".
Ao longo dos anos, procurei o conselho de um fisioterapeuta para me ajudar a estabelecer limites ao meu exercício. Agora posso passar um dia sem me exercitar. Já não me medo a distância ou a velocidade com que ando de bicicleta ou nado. O exercício não está mais conectado à comida. Não preciso nadar uma volta extra porque comi um cheeseburger. Agora tenho consciência do cansaço e respeito por ele, mas ainda preciso trabalhar no estabelecimento de limites.
Desprotegida do meu distúrbio alimentar, minhas inseguranças pareciam aumentadas. Antes eu sentia como se estivesse no controle da minha vida através da estrutura que lhe impusera. Agora, fiquei ciente da minha baixa opinião sobre mim mesmo. Sem os comportamentos de transtorno alimentar para mascarar os sentimentos, senti todos os meus sentimentos de inadequação e incompetência com mais intensidade. Eu senti tudo mais intensamente. Eu me senti exposta. O que mais me assustou foi a expectativa de que todos que eu conhecia descobrissem meu segredo mais profundo - que não havia nada de valor por dentro.
Embora eu soubesse que queria recuperação, eu era ao mesmo tempo intensamente ambivalente. Eu não tinha confiança de que seria capaz de fazê-lo. Durante muito tempo, duvidei de tudo - mesmo que eu tivesse um distúrbio alimentar. Eu temia que a recuperação significasse que eu teria que agir normalmente. Eu não sabia o que era normal, experimentalmente. Eu temia as expectativas dos outros em recuperação. Se eu ficasse saudável e normal, isso significaria que eu teria que aparecer e agir como um psiquiatra "real"? Eu teria que me socializar e adquirir um grande grupo de amigos e gritá-lo em churrascos nos domingos da Packer?
Ser Sozinho
Uma das idéias mais importantes que obtive em minha recuperação foi que passei a vida inteira tentando ser alguém que não sou. Assim como muitos de meus pacientes, tive a sensação de que nunca fui bom o suficiente. Na minha opinião, fui um fracasso. Qualquer elogio ou reconhecimento de conquista não se encaixava. Pelo contrário, eu sempre esperava ser "descoberto" - que outros descobrissem que eu era estúpido e que tudo acabaria. Sempre começando com a premissa de que quem eu sou não é bom o suficiente, cheguei a tais extremos para melhorar o que eu supunha que precisava melhorar. Meu distúrbio alimentar foi um desses extremos. Isso embotou minhas ansiedades e me deu uma falsa sensação de segurança através do controle sobre comida, forma corporal e peso. Minha recuperação me permitiu experimentar essas mesmas ansiedades e inseguranças sem a necessidade de escapar através do controle sobre os alimentos.
"Eu não tenho mais que mudar quem eu sou."
Agora, esses velhos medos são apenas algumas das emoções que tenho e têm um significado diferente associado a elas. Os sentimentos de inadequação e o medo do fracasso ainda estão lá, mas eu entendo que eles são velhos e mais reflexivo das influências ambientais à medida que eu crescia do que uma medida precisa de minha habilidades. Esse entendimento me tirou uma enorme pressão. Não preciso mais mudar quem sou. No passado, não seria aceitável se contentar com quem eu sou; apenas o melhor seria bom o suficiente. Agora, há espaço para erro. Nada precisa ser perfeito. Sinto-me à vontade com as pessoas, e isso é novo para mim. Estou mais confiante de que posso realmente ajudar as pessoas profissionalmente. Existe um conforto social e uma experiência de amizades que não foi possível quando pensei que os outros só viam o "mal" em mim.
Não tive que mudar da maneira que inicialmente temia. Eu me permiti respeitar os interesses e sentimentos que sempre tive. Eu posso experimentar meus medos sem precisar escapar.
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