Como acabar com o hábito de isolamento na recuperação de abuso doméstico
É sabido que a primeira ordem de negócios do seu agressor foi isolar você, a vítima, da família, amigos e qualquer pessoa que lhe ofereça suporte. Uma vez isolada, a solidão e a solidão podem afetar a sua autoconfiança e a sua mentalidade. saúde (depressão, ansiedade social, dependência e outras doenças mentais estão associadas a isolamento).1 Portanto, depois de viver isolado durante o relacionamento abusivo, é possível que você continue se isolando do hábito de isolamento ou dos sintomas de doença mental. Se você deseja encerrar seu hábito de isolamento durante a recuperação de abuso, aqui estão algumas idéias a serem consideradas.
O hábito do isolamento afeta muitos sobreviventes de abuso
Um sobrevivente de abuso doméstico escreve:
Eu estava em um preso em um relacionamento abusivo por 9 anos, estive fora por 4 anos, e eu me casei novamente. Cheguei à conclusão de que sinto efeitos residuais de abuso na minha capacidade de fazer amigos. O isolamento fez parte do abuso. Percebo mais esse problema quando meu marido quer sair com os amigos... [e] fico com inveja do seu senso de independência. Eu vejo isso como algo que ainda não tenho. Isso pressiona meu casamento por causa do ciúme que acontece.
Mesmo que eu não tenha ninguém com quem sair, tenho um problema em ficar sozinho porque Não sei mais do que gosto.... [Quando estou sozinho] não tenho ideia do que fazer.
Minha vida é diferente agora e tenho liberdade, mas com certeza não me parece. Eu sinto que ainda tenho tendências da vítima e eu não sei porque. Meu marido me apoia em sair, mas tenho dificuldade em fazer planos para conhecer outras mulheres.
Alguma coisa que eu digo soa familiar? Você pode me dar algum conselho ou me indicar mais informações sobre esse assunto? Eu realmente apreciaria isto!
O hábito do isolamento parece seguro
Eu simpatizo com você. Às vezes também me isolo e sinto falta de ter amizades íntimas com mulheres da minha idade. Eu vejo comerciais e assisto a shows e sei que existe algo como noite das garotas e me pergunto se terei algumas boas amigas para sair novamente. Sinto falta de ter namoradas que me entendem e mora perto de mim!
A vantagem de seu problema é que você está muito ciente das raízes de seu ciúme - uma enorme vantagem. Isso mostra autoconsciência e coragem, pois você está disposto a procurar e identificar as raízes de suas emoções. O abuso nos desconecta de nossos próprios sentimentos, portanto, estar ciente o ajudará a seguir em frente.
Você também parece ciente de que, de certa forma, abusando de si mesmo vivendo na prisão imaginária. Conheces-te poderia vai com ele você poderia fazer bom com as esposas de seus amigos, e você poderia encontre algo agradável de fazer se escolher ficar sozinho. Mas você não. Acho que nos isolamos por um motivo muito poderoso: era mais seguro ficar isolado do que desafiar as regras do agressor.
Eu não consideraria as tendências dessa vítima, porque isso indica que pode haver algo errado com você, mas você está bem - confie em mim. Você não é mais uma vítima, é um sobrevivente. Tente se isolar como um comportamento que serviu a seu objetivo (durante o abuso), mas não é mais necessário (Contando sua história de trauma: Por que você realmente deveria).
A consciência do seu hábito de isolamento facilita a mudança
Embora a consciência do seu hábito de isolamento seja em si um sinal de cura, os comportamentos não mudam da noite para o dia. Leva tempo e prática para alterá-los. A boa notícia é que, como qualquer outro hábito, você pode sair do isolamento e encontrar o que gosta de fazer no processo. Os amigos aparecerão quando você descobrir o que lhe interessa - afinal, os amigos são melhores quando compartilhamos um ou dois interesses em comum.
Você sente ciúmes porque seu comportamento habitual é se isolar, mas deseja ter mais liberdade e independência. O isolamento leva a não saber mais o que você gostaria de fazer (sem novas idéias, sem novas idéias). Essas questões se unem perfeitamente em um nó frustrante. Vou compartilhar minha história com você, na esperança de despertar sua capacidade de desvendar o nó e me sentir melhor em quase tudo.
Dicas para acabar com seu hábito de isolamento
Mudança com base no passado
Algumas pessoas sugerem lembrar o que você gostava de fazer antes do abuso e tentar essas atividades novamente. Para mim, isso funcionou até certo ponto, mas me deixou frustrada porque eu não era mais aquela garota de 20 anos e realmente não queria ser ela (eu tinha 38 anos quando me divorciei). E, ainda por cima, sua voz estava na minha cabeça quando peguei um pincel, dizendo que meu trabalho era péssimo e blá blá blá.
Talvez exista algo do seu passado que você possa apresentar imediatamente, mas vendo que seus maiores presentes são as primeiras coisas que os agressores atacam e destroem, pode não funcionar muito bem para você no início. Depois de se sentir melhor e a voz do agressor desocupar sua cabeça, revisitar esses interesses pode funcionar melhor. (Agora eu pode pegue um pincel se quiser, sem dor.)
Mudança baseada em novas aventuras
Eu tive que começar mais devagar, ainda isolado, mas pressionando as velhas "regras" de como eu deveria "agir". Cada regra quebrada abriu uma aventura, pelo menos para minha mente e alma. Algumas pessoas que nunca se isolaram devido a abusos podem achar minha "aventura" não tão emocionante. No entanto, para mim, aprender a me isolar da ONU foi emocionante, encorajador e consegui fazer alguns bons amigos ao longo do caminho.
Aqui está como eu comecei (e o que reverto a fazer quando percebo que estou me isolando novamente):
Comecei em algum lugar seguro para mim. Meu agressor não podia desencorajar o que eu fazia sozinho no meu carro, então sua voz não morava lá. Era bom dirigir, ouvindo rádio ou música, especialmente à noite com as janelas abaixadas. Às vezes eu chorava, às vezes eu cantava. Foi terapia em um carro. Eu conversei com Deus e comigo mesmo durante esses impulsos.
Eu também fui a restaurantes drive-thru sozinho, pedindo sem medo da voz do meu agressor dizendo "Você realmente deveria comer isso?" ou "Você é mais caro do que as datas que eu tive no ensino médio!"
Eventualmente, depois de ver as pessoas de um lado para o outro e juntos, estar sozinho começou a se sentir sozinho. Eu senti que merecia rir mais (o que?! Eu merecia rir? que revelação), mas não foi fácil rir depois de tudo o que passei. Decidi ir até a livraria, encontrar um livro engraçado, comprar um café e me sentar junto à janela para ler.
Havia pessoas por perto, mas eu ainda podia estar isolada (ainda com medo de fazer contato), mas não me sentia tão sozinha. Eu ria alto de alguns desses livros malucos e ninguém criticou. Às vezes eles riam para si mesmos ou perguntavam qual livro eu estava lendo. E a melhor parte? As lojas não fazem você comprar o livro!
Pegar livros sobre assuntos que eu normalmente não leria era o próximo passo. Era fácil descobrir o que interessava à minha mente ou me entediava até a morte. Comecei a me conhecer de novo, e isso foi fortalecedor. Eventualmente, fui jantar em um restaurante real e fui ao cinema por mim mesmo e, por Deus, eu me diverti muito só comigo!
A chave para a quebra do hábito de isolamento
A chave: eu gostava de estar com mim. Gostar de mim novamente me ajudou a me sentir mais feliz, mesmo estando sozinho. Eu sorri mais. Eu gostava mais de tarefas rotineiras. E eis que as pessoas começaram a me notar porque minha atitude mudou. Meu primeiro amigo (além de mim) adorava fazer passeios inúteis e conversar ou cantar com o rádio. Você consegue imaginar isso?! Não é como se eu tivesse esse interesse tatuado na minha testa. Isso acabou de acontecer.
O primeiro amigo que você faz é você. Os próximos amigos são atraídos por você por quais interesses você encontrou. E, embora seja um processo que pode ser desconfortável, desafie-se a quebrar seus vínculos e depois quebrá-los (nas etapas do bebê) ajudará você a se livrar do ciúme daqueles que abraçam sua independência, encontrar coisas que você gosta de fazer e quebrar o hábito de isolamento.
Seu caminho, sem dúvida, será diferente do meu, mas você pode fazê-lo. Comece onde você se sentiu menos incomodado pelo seu agressor e trabalhe a partir daí.
Fonte
1 Asatryan, K. (23 de julho de 2015). 4 Distúrbios que podem prosperar na solidão. Recuperado em 9 de outubro de 2017.
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