Eu sou louco: Transtorno dissociativo de identidade me faz dizer isso

Obrigado por escrever isto.
Está atingindo exatamente o nervo certo no momento e provocando exatamente o tipo certo de choro. Sinto muito que você se sinta uma fraude. Eu te amo.
Eu quase gostaria de poder publicar o que você disse, no meu blog, palavra por palavra, porque eu quase poderia ter escrito exatamente a mesma coisa.
Oi. Eu sou louco. Não é assim ", todo mundo diz isso em algum momento; você provavelmente não está louco. "
Não, eu realmente sou. Pessoas normais - mesmo pessoas loucas normais - não se tornam seus 3 anos (ou 6 anos ou 7 anos ...) e depois precisam tentar funcionar com 36 anos. Vejo? Eu te disse. Isso é loucura. Eu sou louco.
Também existem outros "eu", e eu adoro essa referência indireta a #metoo, porque sim. É aí que todo esse louco foi criado. De qualquer forma. Eu gosto de pensar em todos esses "eu" como partes do todo. Eu gosto de imaginar que se eu fizer amizade com todos eles, eles podem se integrar e pode haver apenas EU algum dia. Mas. Hum. Não vendo muita evidência disso na literatura ou algo assim... Meu único motivo para manter isso é a maneira como eu vi a integração acontecendo através da terapia, sem que eu soubesse que havia DID e o que estávamos fazendo.

Oi,
Não duvido da sinceridade do que você está escrevendo, mas tenho que dizer que tenho 58 anos, foi diagnosticado após muitos anos de avaliação psiquiátrica / psicológica com DID e ainda não sabe o porquê.
O que quero dizer é que sim, sei que algo não está certo em mim, mas nunca conheci nenhum dos meus outros.

Olá Holly,
Eu sinto sua falta. Sinto falta de saber que havia uma pessoa articulada por aí que entendia os lugares perdidos na minha vida. Você tem um talento especial para me fazer (e muitos outros) não me sentir tão sozinha.
Desejo-lhe paz.
jd

Gray -
Suponho que seja improvável que algum comentário que eu deixe agora chegue até você, me desculpe. Depois de seis meses muito difíceis, seu blog tem sido um pequeno ponto de silêncio, de sentido, pelo qual sou muito grato. Quando vejo que você partiu em circunstâncias de colapso, reconheço que - deixei tantas pequenas comunidades de apoio e amor em circunstâncias incertas.
Então, eu não sei, suponho que não adianta, mas só podemos fazer o que podemos fazer. Espero que você esteja bem, Srta. Grey. Espero que você esteja encontrando um lugar mais estável e lamento que você tenha se sentido assim. Compreendo. Eu espero q você esteja bem.

Holly, eu realmente só leio seu blog por alguns minutos, então não vou fingir entender o que você está fazendo. No entanto, estou em um relacionamento com alguém que vive com DID. Ela parecia ser capaz de lidar com isso decentemente. A parte mais difícil, eu diria, é quando suas emoções se voltam para o sul e ela as expulsa. E enquanto eu realmente não estou nisso há tempo suficiente para dar conselhos.. Na verdade, estou na fase de procurar alguns... Mas você precisa saber que não é do jeito que é por opção. Foi forçado a você por alguma coisa. E quando você se deixa desmoronar (embora possa ser saudável deixar tudo sair), você também está deixando o que quer que tenha sido ganho.

"Eu ainda acredito que o Transtorno Dissociativo de Identidade é uma amplificação extrema do que todos experimentam".
Parece certo para mim.
"Eu sempre me pergunto se as pessoas" reais "também se sentem assim."
Sim eu quero.

Bem, com certeza parece loucura. Concordo com muitos dos posts que encontrei aqui e adoro o quanto você é perspicaz... Eu também blog porque achei pouco útil em qualquer lugar para explicar o que estava sentindo.
Eu não queria permitir essa separação de personalidades... ou até mesmo reconhecer sua existência, mas às vezes acho impossível ignorar.
Há um problema com as percepções e a realidade em que estou trabalhando agora, como explicá-las sem alienar as pessoas que desejo alcançar.
Você é leve e não pregador e não parece vir de um lugar de superioridade. Adoraria chutar essas coisas com você e ver se você acha que alguma coisa que eu acredito faz sentido... talvez possamos trabalhar juntos para tornar o DID menos um show de horrores e mais compreensível e crível, não apenas para o público em geral, mas para aqueles que o experimentam como bem.

Oi Holly... Acabei de descobrir seu blog. Nesta entrada, vejo que você não é você mesmo. O que quer que isso signifique certo...
Espero que essa pessoa seja recolocada no armário da sua mente, também tenho uma pessoa assim na minha cabeça. Você acabou de me mostrar o que sempre acontece e por que a vida é tão difícil para nós que temos esse distúrbio. Tudo pode estar indo bem, então "algo acontece sobre nós" e tudo é destruído. Não sei onde sua história continua, mas espero que sim. Seu blog tem sido de grande ajuda para mim.
~ D

Olá a todos... Não sei por que Holly não postou seu novo blog aqui, mas a encontrei aqui: http://dontcallmesybil.com/

Sweet Holly,
Estou pensando em você hoje e lhe enviando um grande aperto e uma conversa sobre uma xícara de chá quente.
Acabei de encomendar o filme Sybil (com Sally Fields) para que eu possa assistir a cena final repetidamente. Por muitos anos, tentei determinar se era como ela porque não sabia o que havia de errado comigo. Agora eu sei, e agora posso me relacionar com a ternura com que ela aceita cada criança enquanto se apresentam a ela no parque com o Dr. Wilbur.
Miriam finalmente se deu a conhecer a mim, ou melhor, eu finalmente a reconheci em mim, e agora eu pode curar o trauma que ela me apresentou quando eu era criança, imaturo demais para saber como ajudá-la então. Tudo o que eles realmente pedem é para serem reconhecidos, amados e cuidados. Não é isso que todos queremos?
Eu sei que é difícil para você agora, mas sei que quando você revelar essas coisas que o assustam, você saiba mais do que você pode imaginar agora... pois você se conhecerá... completamente... e então você saberá Deus. É preciso muita força e coragem para se render à Bondade. Você tem o que é necessário. Poucos fazem. Vá a distância. Ganhe você mesmo... sua alma.
Muitas bênçãos em sua jornada. Meu coração e força estão com você.
Pam

Holly, onde você foi? Nós precisamos de você. Acho seus comentários e explicações os mais úteis de todos os tempos! Eu posso lhe dizer o que você está falando. Meu terapeuta é muito inexperiente. Estou em pânico procurando maneiras de me ajudar! Holly, você não é uma fraude. Eu não sei o que aconteceu para colocá-lo neste lugar onde você pensa que é louco. Mas sei que entrei nos fóruns do DID, li livros, fiz arte... Mas ainda estou de um jeito ruim! Quando eu venho aqui para ouvi-lo e ler seus blogs, começo a me acalmar! Por favor volte.

Foi bom ouvir outras pessoas lutando com esse flip flopping de aceitação e olhando para ele como uma versão mais extrema do "normal". Eu tenho tido um tempo tão difícil com isso. No outro dia, percebi que essas partes mencionadas existem cada uma em seu próprio sentimento e senso de ser. Percebi que parte da confusão que sinto é que algumas coisas que fazem sentido agora não fizeram mais cedo, e quando olho para eles juntos, não vejo onde as mudanças ocorreram e é difícil diferenciar os dois Tempo. Isso soa certo para mais alguém?
A outra coisa que estou tendo problemas para entender é por que, se as alterações são tão separadas, estou ciente da presença delas? Parece ser uma resposta fácil, mas é o que me deixa confusa.
Eu gosto deste blog. Não é tão longe assim que eu sinto que não pertenço a este lugar. Esse é o outro problema que tenho. Algumas das coisas que leio e ouço são muito, muito claramente MPD. Mas não me sinto assim. Eu não uso outros nomes como alguns. Eu só tenho percepções das coisas muito diferentes e às vezes opostas. Eu sei que eles mudam. Eu sei que os outros existem. Eu sei que não consigo fazer nada sobre isso quando isso acontece. Existe alguém que possa ajudar com alguma clareza aqui, por favor?

Dear Holly,
Eu acompanho suas postagens há algum tempo e você foi meu guia. Espero que você continue a escrever, blog ou fita de vídeo para "nós" aqui tentando lidar como você. Por favor entre em contato. Deixe-nos saber que você está bem. Muito poucos têm a capacidade de articular tão bem quanto você.

Sweet Holly,
Eu nunca tweetei, então estou nervoso em escrever... mas devo. Acabei de descobrir seu blog... Eu nunca escrevi no blog... não sabia por que as pessoas faziam... mas eu assisti o Marigold Hotel 4 vezes, então estou me sentindo corajoso!
Eu tenho que te dizer o quanto eu valorizo ​​o que você diz... o quão claro você é sobre sua visão... o quanto eu admiro sua coragem de testemunhar suas lutas... e seu amor por todos nós (!) que se beneficiam tão profundamente de sua compartilhamento. Por 30 anos, lutei para entender... muita percepção dos meus entes queridos veio da leitura do que os outros descobriram através de suas próprias lutas e pesquisas. Eu acho que tudo o que realmente podemos fazer é amar a nós mesmos... todos e cada um.
Quero compartilhar com você algo que descobri: meu eu realmente sou eu... de vidas passadas... e o trauma experimentado nessas vidas manifestado nesta vida na forma de flashbacks. Começou na primeira infância e o impacto foi mortal. Descobri o livro Vidas Passadas para Crianças: Como as Vidas Passadas os Afetam... Eu recomendo. Um de seus vídeos fala sobre sentimentos reais... outro fala sobre o fato de que não tivemos que experimentar um evento traumático para aparecer o DID. EXATAMENTE!
Você vê... você sabe!! Você está no caminho certo! Você é corajoso além da compreensão da maioria das pessoas... você é forte e brilhante! Eu te amo, doce Holly! E agradeço da minha alma por compartilhar sua alma !!

Olá Holly,
Basta entrar em contato para ver se você está bem.
Manter em segurança,
Kerri

Onde você está? Por que não consigo entrar no seu blog (não me chame de sybil)? Sinto sua falta e lendo suas reflexões. DID é difícil. Muitas vezes não estamos no controle. Mas o que há de tão bom em estar no controle o tempo todo? Ninguém está sempre no controle. E que diabos é normal? A vida seria chata se estivéssemos sempre no controle e normais. Levante-se da cama. Saia da sua cabeça. Comece a escrever. Por favor

Holly, você não é louco e não é uma fraude! Você só quer passar pela vida com propósito, honra e certeza. Mas o DID pode nos roubar momentos de certeza em nós mesmos e isso realmente nos assusta quando isso acontece. Portanto, sua honestidade e sinceridade o levam a expressar esses medos aqui conosco.
Qualquer pessoa que tenha lido seu blog por um período de tempo suficiente pode dizer que você não é louco, mas uma mulher inteligente e atenciosa. Talvez no momento você se sinta fora de controle. Eu estive lá e isso cria muito medo por dentro. Pelo que vale, eu quero que você saiba que seu blog me ajudou em alguns momentos difíceis, e você sempre apareceram como uma mulher de força que sempre encontra uma maneira de se levantar e manter indo.
Você também é uma ótima mãe e encontrará reservas para se recompor.
Lembre-se de que sabemos que você é humano, às vezes também cai. Essa é a beleza desse tipo de fórum, todos nós podemos apoiar um ao outro, não apenas você sempre nos carregando.

Eu acho que entendo isso perfeitamente. Não sei por que, como faz pouco sentido para a maioria das pessoas, tenho certeza... No entanto, em algum lugar lá dentro eu sei exatamente por que isso faz sentido para mim.
Se isso faz algum sentido.

Lendo as postagens que descrevem a experiência de DID, muitas vezes me pergunto que um site ou blog para coletar e sintetizar nossas experiências seria útil. Uma pesquisa para confirmar o que sabemos de nós mesmos. Temas comuns como "percepção do nosso swithching". Eu sei que existe muito pouca pesquisa atual, relevante e útil. por que não fazer isso por conta própria... obviamente compartilhamos inteligência suficiente e a necessidade é impressionante. Pensamentos?

Oi Holly, continuo lutando como você com minhas próprias percepções de quem eu sou. Um minuto, eu também acredito que meu DID é apenas um exagero da dissociação normal que todas as pessoas experiência em algum momento, e que as alterações dentro de mim são apenas partes compartimentadas de mim, portanto eu. Então a porta giratória em minha mente, que gira constantemente, vira a mesa para meus pensamentos opostos, que me dizem que não sou eu, mas indivíduos que têm o direito de serem reconhecidos como tais. Pessoas que agem e pensam de maneiras que eu simplesmente não faço, e estou fazendo uma enorme injustiça por não reconhecer sua individualidade inata. Foi-me dito pelo meu terapeuta que são partes de mim que eu segurei, mas as experimento como separadas. Então, quando eu troco e Michael está presente, por exemplo, nada nesta terra o convencerá de que ele não é uma pessoa totalmente diferente para mim.
Para ser sincero, eu me canso muito do meu flip flop em relação aos meus próprios preceitos. Por que não posso apenas ter uma percepção e ficar com isso?

De maneira alguma uma fraude publicaria este Holly. Não há problema em não ter todas as respostas. É uma merda parecer fora de controle, mas é o que é, e todos nós, humanos, lutamos para encontrar a linguagem que nos convém... além disso, você está postando em um blog de saúde mental. Não é como se você estivesse dizendo ao mundo que tudo é pêssego. Pensando em você. x

olá azevinho,
Enquanto eu amo ler todos os seus pensamentos, este faz mais sentido para mim. sempre me sinto uma fraude. Eu pareço o bastante por fora - tenho um bom trabalho, amigos, faça escolhas como uma garota sensata - mas as pessoas por dentro estão sempre lá. eles fogem por dias, compram coisas menos sensatas, marcam as pessoas que nenhuma pessoa sensata chegaria perto. mas ainda assim eu pareço muito bem a um metro e meio e posso me convencer de que sou bastante variada em relação à horta o tempo todo. não mpd, não, apenas esquecido e levemente excêntrico. não me sinto peixe nem galinha. apenas uma fraude. Eu sempre me pergunto se as pessoas "reais" se sentem assim também.

20 de agosto de 2012 às 19:38

Oi,
Você parece uma pessoa muito corajosa, no papel duvido muito que alguém seja são. Acredito que sim, mas se todos expusessem tudo o que pensavam o tempo todo, quantas pessoas seriam realmente diagnosticadas como normais (seja lá o que for). Acho que as pessoas com certificados dizendo "são" são as que devem prestar atenção.

Querida Holly, não consigo nem imaginar o que é sofrer com a DID ou quão difícil deve ser viver com ela. Uma coisa que eu sei é que você NÃO é uma fraude. Você é uma pessoa bonita que eu realmente admiro e respeito. Muito amor, Patricia