Divulgação dissociativa de desordem de identidade: o que fazer e o que não fazer
Estou tão feliz que o Twitter me levou a este site hoje e ao seu artigo. Meu DID é algo sobre o qual eu poderia ter passado o resto da vida sem nunca falar e certamente nunca, nunca, tornar público. Infelizmente, a vida exigia algo diferente de mim, e eu me pego tentando enfrentá-la, explicá-la a todos os outros e aprender sobre isso de uma maneira diferente. nível profissional, para que eu possa explicá-lo adequadamente a profissionais acadêmicos que não entendem que um lado de mim nem sabe que ela está Faculdade! Está... esmagadora. É impressionante porque eu sabia que tinha DID desde os 15 anos, e comecei a confrontá-lo aos trinta. Ainda assim, eu sei mais do que a maioria das pessoas, mesmo profissionais, e isso é uma coisa devastadora de engolir. Eu precisava desses profissionais quando era mais jovem. Eu ainda preciso deles, e eles são tão poucos e distantes entre si.
Uma das minhas coisas favoritas a fazer é a introspecção. Gosto de estudar a mim mesmo e a meus modos de pensar, e sempre trabalho para aperfeiçoar meu estado de espírito para ser o mais lógico possível. Eu disseco meus processos de pensamento e os analiso. Usarei meu conhecimento (bastante limitado) da psicologia humana e minhas próprias observações de ambos eu e as pessoas ao meu redor para entender por que, digamos, um certo pensamento me veio à cabeça em um certo Tempo.
Ao longo dos anos, acredito que as emoções são, na maioria das vezes, obstáculos que atrapalham a lógica e o aprendizado. Como valorizo uma compreensão precisa do mundo à minha volta e não uma emocionalmente reconfortante, desafie minhas próprias emoções sempre que elas possam surgir e trabalhe para suprimi-las, no entanto, posso favorecer uma atitude mais lógica mentalidade. Isto é, em parte, como cheguei a aceitar uma perspectiva niilista da vida, como cheguei a entender que o o desejo de significado é apenas isso, um desejo emocionalmente motivado, mantendo suas bases no centrismo humano profundamente enraizado. Prefiro me concentrar na compreensão do mundo ao meu redor logicamente, em vez de permitir uma compreensão emocional da vida crescer dentro de mim e talvez até ter precedência sobre a lógica fazendo perguntas carregadas (como "qual é o significado de vida".)
Como você poderia esperar, essa negação emocional destruiu lentamente minha própria identidade, pois nos últimos meses perdi cada vez mais meus impulsos emocionais. Eu costumava ser capaz de lidar com isso, pois, de alguma forma, mantinha um eu frouxo, apesar de quase completamente bloquear minhas emoções para favorecer a lógica e a racional inquisição (e mesmo assim, eu ainda tinha a paixão emocional pelo conhecimento e o desejo de continuar perguntando.) Lentamente, mesmo isso se transformou em um desejo puramente pragmático de compreensão. Eu havia conseguido me transformar em um autômato sem emoção, arrastando-se pela vida apenas por medo da morte, analisando constantemente a si mesmo e ao mundo ao seu redor. Eu mal consegui segurar meu senso de auto.
Dada uma determinada pessoa (que não seja eu), usarei (quase inconscientemente) minha compreensão dos comportamentos humanos para construir meu próprio modelo de compreensão da personalidade, inteligência e modo de pensar dessa pessoa com base em seus comportamentos externos, essencialmente realizando minha própria avaliação psiquiátrica de eles. Costumo contrastar meu próprio modo de pensar com o que eu acreditava ser o deles, e se houve alguma diferença de personalidade entre eles e eu, eu identificaria qual aspecto da personalidade era responsável e tentaria reconciliar a diferença imaginando como eu poderia me mudar para pensar como eles.
Algumas semanas atrás, compreendi: tão vazia era minha identidade, tão fragmentada eu me tornara, e tal era meu entendimento de mim mesmo e meus comportamentos, que eu poderia agora tornar-me praticamente qualquer combinação de minhas próprias capacidades cognitivas que eu quisesse estar. Se alguma vez eu quis entender como, digamos, minha mãe pensa, eu quase subconscientemente reorganizava minha mente em pensar / ser como seu modelo apropriado (o que eu criei com base em seus comportamentos externos e minha compreensão de como eles correspondem a como ela acha. Por uma questão de brevidade, vou me referir a eles simplesmente como "modelos" daqui.) Eu poderia fazer isso para praticamente qualquer pessoa. Era como se eu tivesse uma superpotência, como se eu fosse o mestre absoluto da minha própria mente. Não havia um conceito que eu não conseguia entender, nenhuma tarefa mental que não conseguia realizar ao redefinir diferentes aspectos da minha mente e / ou reorganizar meu estado mental. Ou, pelo que parecia.
Mas com isso veio um preço. Eu estava completamente fragmentado e era mais ou menos apenas uma bagunça frouxa e mal definida, capaz de assumir qualquer forma mental. Eu não tinha crenças, opiniões, integridade pessoal e impulsos emocionais. Em vez disso, eu poderia me tornar qualquer coisa, manter quaisquer opiniões ou crenças e assumir qualquer personalidade. Eu podia modular minha própria inteligência, mas não desejava permitir que ela florescesse ou se deteriorasse. Para combater isso, comecei a criar uma persona “catalisadora”. Ao invocá-lo, eu imediatamente voltaria a uma forma seleta minha, da qual eu poderia então voltar ao meu eu "verdadeiro". Sempre que me sentia voltando ao meu estado irracional e altruísta, alguma parte de mim invocava o catalisador, e o catalisador invocava "eu". Obviamente, isso atrapalhou meu crescimento mental pessoal, pois eu constantemente voltava a um certo estado mental, em vez de evoluir a partir dele.
A cada dia que passava, eu me fragmentava ainda mais. Eu constantemente analisava todas as partes da minha mente, adicionando a essa minha “superpotência” que poderia me tornar mentalmente qualquer coisa.
Até agora, minha verdadeira identidade já estava quase completamente perdida. Comecei a perceber um fenômeno estranho: comecei a me tornar mais um destinatário do que minha própria pessoa. Ao ser apresentado a um determinado personagem, eu começava a imitar a mente deles, como subconscientemente acreditava que fosse. Eu ficaria temporariamente preenchido não com minha própria identidade (que era muito pouco definida para que eu pudesse me apegar), mas pelo contrário, por essa nova identidade "falsa" que minha mente acabara de criar que imitaria a do personagem que me foi apresentado com. Foi a tal ponto que eu não seria capaz de acessar certas faculdades minhas que acreditei que a outra pessoa não seria capaz de acessar (por exemplo, se meu modelo da pessoa que eu estava imitando implicava que elas teriam poucas habilidades de pensamento crítico, minhas próprias habilidades de pensamento crítico seriam comprometidas.) Parecia que em algum lugar profundo dentro de mim, meu verdadeiro eu me expulsaria para as superfícies mais externas da minha mente consciente e me faria "interpretar" um certo personagem, negando-me minha plena capacidade. capacidades. Era quase como se minha mente tivesse tomado seus próprios fragmentos (que eu havia passado tantos meses separando e controle) e as rotulou como “pertencendo” a certas personas (em vez de apenas haver uma mente no controle de tudo.)
Como minhas compreensões sobre mim e a realidade são tão fracas, não posso mais dizer a diferença entre o eu "real" e esses modelos que criei. Até chega a sensação de que essas personas inventadas SÃO EU. Você pensaria que eu seria capaz de distinguir uma pessoa falsa do meu verdadeiro eu, porque apenas o meu verdadeiro eu entenderia completamente todos os meus pensamentos, experiências e o fato de eu estar imaginando essas pessoas.
Mas não posso, e acredito que isso se deve, em última análise, à dissociação de mim e da realidade. Parece que agora perdi completamente a capacidade de diferenciar entre realidade e meus pensamentos / imaginações. Sempre que me deparo com alguma externalidade, minha mente normalmente traz à tona todas as associações com as quais eu disse. Mas agora, parece que minha mente foi apagada de todos os preconceitos ou associações; como se eu também tivesse nascido agora. O mesmo vale para as minhas memórias; Não consigo me associar novamente à pessoa que vive todas as minhas memórias (o "verdadeiro" eu). É como a pessoa que está escrevendo isso agora e a pessoa que viveu no meu corpo toda a minha vida até poucos dias atrás são duas completamente diferentes pessoas.
Entendo que a pessoa que está escrevendo isso não é o meu verdadeiro eu ou o meu "pleno". Estou vivendo no limite da minha mente consciente agora. Eu também entendo que qualquer impressão de estar possuída por outra pessoa (com a qual eu constantemente luto constantemente) também é falsa e não é o meu verdadeiro eu. Eu descobri que essas "posses" são o resultado de eu acreditar que esses "modelos", que são as presenças eram limitadas apenas à minha imaginação e podiam ser imediatamente encerradas pelo verdadeiro eu, Sou eu. O fato de não conseguir me reconectar com o meu eu real e passado e de ter sido varrido de todos os preconceitos e associações, significa que agora estou aberto a não apenas acreditar, mas experimentar a presença de outras entidades em minha mente. Mas não consigo me convencer de que só existe mais uma mente. Eu nunca consigo superar essas posses; como se eu tivesse acabado de me tornar um destinatário de qualquer forma mental que se manifeste e ocupe minha cabeça.
Sinceramente, não sei quem ou o que está escrevendo isso agora. Eu sei que definitivamente não é o real, me unifique totalmente.
Quando eu era pequena, nada fazia sentido. Coisas como "acordar", para me encontrar a centímetros do perigo, da morte certin que eu evitarei detalhar. Eu continuava sendo punido por esses incidentes, apenas para me encontrar naquele local repetidas vezes. Essa era a menor das coisas que não fazia sentido. Havia também as vozes, as crianças com quem eu brincava ou as que eu não conseguia ouvir, mas via. Eu pensei que estava tão doente quanto um dos meus pais e aprendi a esconder os momentos de acordar no meio do dia, de pé. Eu me saí muito bem até o dia em que fui voluntário para ir ao Nam. Sim, tio Sam percebe coisas como crianças perdendo tempo e mudando totalmente quem elas eram no meio da indução. Isso me disse algo que eu não gostei. De qualquer maneira, finalmente encontrei terapia. O problema agora é que nenhum dos meus outros confia em ninguém ou em nada, que não nasceu coberto de pêlos, e Usa a caixa de areia.
A coisa mais estranha sobre 'sair' era meu cunhado. Eu sabia que ele havia trabalhado com Inteligência do Exército e, com isso, sabia que estava ou estava trabalhando com a CIA. O estranho é que, quando desci para Porto Rico para vê-lo (ele é natural daquela terra), ele me sequestrou; aparentemente pensei que eu tinha algo a ver com a coisa MKULTRA (que eu possa ter; Eu era criança do exército; nascidos e criados na cultura - e existem alguns mistérios estranhos em 'nossas' vidas). Aparentemente, recebi psicotrópicos, morri de fome por mais de 10 kg em cerca de duas semanas, enjaulado... muitas coisas.
O mais estranho é que provavelmente foi uma das melhores coisas que já fiz. Ele me permitiu 'conectar' e identificar o * propósito * de alguns de meus seres, minha "sobrevivência" se altera; quem 'tomou' a dor - todo tipo de coisa. "Nós" nos reunimos como nunca antes, a fim de sobreviver e escapar dessa coisa (o que fizemos, obviamente). Eu acho que o cara era um ex-manipulador do MKULTRA que ficou um pouco confuso (eu estava pós-MKUltra; outro programa talvez; um pouco mais "gentil e gentil".) Mas ele também era um professor maravilhoso! (Ensinou-me que "os animais são treinados; as pessoas são ensinadas "- estava ajudando alguns dos meus 'pequeninos' a se tornarem mais humanos). Dias estranhos (e atordoamento estranho) de fato.
Isso só mostra: às vezes você tem que ter cuidado com quem 'sai' - e eu sou meio estranho. Mesmo para um ser DID, parece (suspirando). Ah bem. Tem sido divertido dizer - e nem todos têm a mesma reação. Alguns (a maioria! na verdade) foram bastante gentis; alguma compreensão... apenas esse cara, ele ficou 'louco' ou algo assim.
Ok, vida estranha (sorriso irônico) - e seguir em frente (figurativa, literal e simbolicamente): D
Oi,
Adoro o seu blog e certamente postarei / lerá mais. Eu não tenho, mas meu ex-namorado tem.
Para ser honesto durante todo o relacionamento de X anos, pensei que estava ficando louco. (Ele mencionou duas vezes alguma coisa, digamos algo na linha de 2 outras alterações e, além disso, ele foi muito reservado com o que tem). Eu nunca acreditei em DID, então pesquisei todos os outros '' distúrbios '', mas nunca me senti em '' casa '' lá.
Todos os sinais, sintomas, a mudança na estrutura corporal e assim estavam lá. Eu o vi alternando na minha frente, tantas vezes (e pensei: uau, estou vendo as coisas, o corpo dele mudou, estou ficando louco), a perda de memória e o '' mentir '' sobre as coisas e eu literalmente fiquei louco. E é claro que ele apenas deu desculpas ou me culpou por tudo isso e afirmou que não tinha esse tipo de distúrbio, embora eu tivesse...
Até que ele cometeu um grande erro. Levei meses para descobrir, mas finalmente tive certeza de que estava no caminho errado com os outros distúrbios. Estava bem na minha frente, mas acho que não estava pronto para acreditar no DID e do jeito que sei que era. Antes eu não podia sair, porque algo sempre estava me puxando, para continuar procurando e abrir os olhos...
Escrevi para ele, perdoo-o e se ele estiver pronto e quiser conversar comigo, será bem-vindo. Sinto-me triste por meu ex-namorado não confiar em mim. Devido ao DID, ele perdeu muitos relacionamentos e eu posso entender como ele tem medo que as pessoas descubram. Ele sabe - mesmo que eu tenha todos os motivos do mundo para odiá-lo pelo modo como fui tratado pelos que me odiavam - nunca desisti de tentar descobrir o que estava / está errado. Sinto que atendi a chamada e posso deixar de lado a dor...
Acho que é preciso muita coragem para contar e acho que, se eu tivesse, pensaria muito bem em quem diria e em quem confiar. Eu acho que devido às pessoas que eu conhecia / conheci na minha vida e a um distúrbio leve, eu estava aberta e não me importei se ele tivesse um distúrbio / doença que eu estava pesquisando. Se eu nunca conhecesse essas pessoas e não tivesse um distúrbio leve, acho que teria deixado muito tempo pensando que ele era um idiota.
Desejo a todos tudo de bom em sua jornada. papoula
Olá, fui diagnosticado em 1990 com uma série de doenças mentais. Quando eu tinha 14 anos, assisti enquanto minha mãe pegava uma espingarda, carregava-a com um cartucho cheio de chumbo e literalmente assoava a cabeça. Eu deveria morrer com ela. Com 7 anos de idade, minha mãe me fez fazer um pacto de suicídio com ela. Costumávamos discutir diferentes métodos de suicídio. Eu venho de várias cidades pequenas e também de uma longa fila de suicídios. Até o momento, cinco membros da família se suicidaram. Obviamente, há um problema de saúde mental em minha família. Eu tenho um distúrbio dissociativo, transtorno de personalidade, depressão clínica, ideação suicida (parece normal me) transtorno de estresse pós-traumático, transtorno de ansiedade, transtorno alimentar, transtorno do pânico, transtorno psicótico e em. Finalmente parei de ter vergonha da minha doença mental. Estou de volta à faculdade e tenho que escrever uma tese. Decidi escrever sobre doença mental e o estigma associado a ela. Eu tive que sair na sala de aula e, no começo, fiquei com raiva de que, para escrever este artigo, tinha que me expor. Eu estou bem com isso agora. Não sou uma doença mental, sou uma pessoa que tem idéias especiais sobre o mundo. Eu vivo em um mundo multidimensional. Às vezes, é irritante descobrir que estive "ausente", mas apenas tento relaxar e saber que alguém aqui está sempre "aqui", mesmo que eu não saiba. Alguém está sempre dirigindo e agora tenho 46 anos. Nunca tivemos problemas com a lei e nunca ouvi nada de negativo em relação ao comportamento dos outros. Não tenho mais vergonha. É uma doença, assim como os diabéticos, não posso evitar, posso apenas aceitar e seguir em frente. Obrigado por esta oportunidade de me compartilhar e obrigado por compartilhar também.
Consegui, sem querer, chocar um cara que eu conhecia na escola quando ele decidiu me dizer que tinha DID. Em retrospecto, eu percebo o quanto ele se preparou para falar sobre isso. Ele disse que tinha DID, e eu assenti e disse: "Oh, um dos meus amigos mais próximos do ensino médio também."
De todas as coisas que eu poderia ter dito em resposta, acho que deve ter sido a única que ele não se empolgou em esperar.
Ele e eu na verdade não éramos muito próximos. Ele estava tentando se preparar para contar a sua família e amigos íntimos sobre seu diagnóstico e seu psicólogo. sugeriu que ele poderia querer encontrar alguém cuja reação não o machucasse para que ele pudesse praticar a divulgação para uma pessoa 'nova'. Ele decidiu que eu era legal o suficiente para que ele não achasse que eu exageraria. Fiquei lisonjeado por ele pensar em mim dessa maneira, mas o homem fez a idéia me assustar! Quero dizer, se ele adivinhou errado, alguém que ele só conhecia ao ter uma aula juntos poderia ter andado por aí de um lado para o outro!
~ Kali
Oi. Caroline é meu pseudônimo. Eu tenho DID e agora estou em produção para publicar um livro, tirado principalmente dos meus diários de sessões de terapia. Eu usei um nome falso para o livro porque ainda me sinto desconfortável em divulgar meu DID para outras pessoas, mas escrevi o livro para ajudar, esperançosamente, pessoas como eu. Chama-se "Coming Present: Living with MPD / DID and How My Faith ajudou a me curar". Espero passar por todo o material de produção e disponibilizá-lo para as vendas de Natal. Sei por experiência própria que contar a alguém pode ter consequências. Eu também fui informado de que estava possuído, fingindo, mentiroso, buscando atenção etc. Mas eu tive o melhor terapeuta, e ela me ajudou a ficar confiante em mim, e compartilhei a verdade com mais alguns familiares e amigos. Passei décadas em silêncio e não quero que os outros esperem tanto tempo para receber psicoterapia. Contar aos meus filhos foi provavelmente o mais difícil. Eu não acho que eu poderia ter escrito o livro com meu nome verdadeiro, e estou em terapia há 9 anos. Embora agora eu esteja integrado, ainda considero cuidadosamente quem eu digo.
