Diário de uma dissociativa recém-diagnosticada Parte 1: Confusão

olá azevinho,
Não sei se você ainda está lendo este blog antigo, mas queria lhe dizer o quão útil você me ajudou nas últimas semanas. fui diagnosticado com DID cerca de um mês atrás, depois de lutar enormemente com todos os tipos de problemas, automutilação, distúrbios alimentares, etc., por 30 anos, dentro e fora da terapia, pronto-socorro quando mais jovem, etc. não vou detalhar tudo isso, basta dizer que eu continuava tentando e cada vez que eu fazia terapia, piorava. finalmente comecei com um maravilhoso terapeuta e psiquiatra que me encaminhou a um psiquiatra especialista em distúrbios dissociativos. Eu ainda estou em choque. Eu sou um profissional de sucesso de alto desempenho, sou uma mãe boa e dedicada, com dois filhos maravilhosos, tenho amigos, etc. Escondo tudo muito bem. mas é MAU, muita dor, sofrimento e confusão. Quando recebi esse diagnóstico, fiquei aliviado e totalmente aterrorizado. Imprimi sua série sobre isso e me relaciono muito com isso. Estou totalmente confuso, aterrorizado, assustado, sozinho com ele, mas também aliviado, tão aliviado por conseguir ajuda. Eu assisti seus vídeos e me relacionei muito. Holly, muito obrigado. Espero que você entenda isso. Eu me sinto muito, muito assustado. obrigado.

Eu concordo com tudo o que você disse. Para mim, fui diagnosticado há cerca de 20 anos, por isso é realmente difícil lembrar os primeiros anos e a confusão. Também foi um período de tempo diferente, abordagens diferentes, até o DID foi chamado de MPD. A única coisa que se estabeleceu para mim ao longo dos anos é a minha confusão sobre o DID. Embora eu ainda me confunda bastante, não é quase como costumava ser. Então, quero dizer a seus leitores que, se estiverem no começo, ficará melhor. A chave é não surtar (o que eu sei que é muito, muito difícil). Mas você não pode chegar a lugar nenhum se estiver pirando.

7 de dezembro de 2010 às 17:23

Eu sei sobre escritos dissociativos. Mensagens negativas parecem tão reais. No entanto, eles não são reais em um sentido concreto, embora possam ter um impacto concreto. Eu te desejo o melhor.

Azevinho,
Muito obrigado por compartilhar isso. Você é corajosa e bonita. Acho que você está certo - não há substituição para ver por nós mesmos, mas a maioria das pessoas nunca nos deixaria.
(Se eu puder fazer um pequeno pedido. Talvez você possa digitar o conteúdo da carta e também dificultar a leitura de uma foto.)
- Natasha

6 de dezembro de 2010 às 14:10

Holly- Você é corajoso em compartilhar alguns desses sentimentos íntimos e pessoais que eram tão fortes no início de sua jornada. Vejo a quantidade notável de progresso que você fez, mesmo no período relativamente curto de tempo em que nos conhecemos. Recomendo vivamente que olhe para trás apenas para ver até onde você realmente chegou.
Lembro-me muito bem desses tempos em minha própria jornada. Não lutei tanto com a negação do diagnóstico. Em vez disso, minha luta foi com os flashbacks insanos que eram tão esmagadores que eu estava constantemente em um estado hiper vigilante, um ataque de ansiedade sempre estava ao virar da esquina. Lembro-me de pensar "assisti muitos filmes de terror quando criança" e "uau, devo estar louco". Também no começo eu estava morando sozinho e estava absolutamente convencido de que as pessoas estavam invadindo minha casa e me escrevendo cartas à noite enquanto eu dormia. Agora eu sei que estas eram cartas das minhas partes que se escondiam com tanto cuidado.
Uma pequena nota para todos que estão neste estágio inicial. Tente se lembrar que não será assim para sempre e você não está sozinho.
Dana

2 de dezembro de 2010 às 20:24

Obrigado por compartilhar este Holly. Só posso começar a entender o quão difícil foi para você fazer isso.
Ainda sinto algumas das mensagens e sentimentos que você descreve aqui. Não parece ficar menos confuso. Eu sou capaz de entendê-los e suas motivações com mais frequência.
Cuidar,
CG

2 de dezembro de 2010 às 19:37

Olá Holly,
Quero reconhecer o enorme sacrifício que você fez para ajudar aqueles que ainda lutam com a aceitação desse diagnóstico. Eu sei que você deve ter lutado contra todos os seus instintos apenas para postar isso. O que eu li me comoveu além da descrição. É tão parecido com o que meus diários estão lendo agora. Há uma parte, ou possivelmente mais de uma parte, do meu sistema que ainda me diz que ir ao meu terapeuta é um erro, mesmo que eu confie completamente no meu terapeuta. Também me relaciono com a sensação de ser puxado em muitas direções diferentes, sem saber quem eu sou, e às vezes nem mesmo me reconhecendo no espelho! Sua entrada em 16/06/2004 partiu meu coração mais do que qualquer coisa. Esse alter particular queria convencê-lo de que você estava fazendo isso apenas para se destacar, mas eu sei que você não estava. Eu sei que a última coisa que você queria era se destacar. Assim não. Nós gostamos de esconder, certo? Quando saímos do esconderijo, fazemos tudo o que é humanamente possível para parecer normal, para nos misturarmos, certo? É por isso que esse diário quebra meu coração. Eu tenho pelo menos duas alterações que me ridicularizam e me dizem que eu trouxe isso comigo. Eles tentam ridicularizar meu terapeuta. Eles dificultaram às vezes aceitar esse diagnóstico. Eles realmente conseguiram por muitos anos. Meu terapeuta conhece há quase 8 anos. Eu só aceitei este ano! Era assim que eu era resistente. Somente depois de registrar um diário no ano passado, e me observar trocar ali no papel... em preto e branco, eu realmente aceitei que tinha um Transtorno Dissociativo de Identidade. Finalmente admiti ao meu terapeuta, há algumas semanas, como estou lotada e sozinha. Lotado e sozinho parece tão contraditório, mas é exatamente isso que parece.
Quero agradecer mais uma vez pelo seu incrível sacrifício aqui, apenas para permitir que pessoas como eu vejam que esses sentimentos de incrível caos e turbulência são completamente normais. - Mareeya

2 de dezembro de 2010 às 19:31