Por que algumas pessoas escolhem um relacionamento ruim após o outro?
Algumas pessoas involuntariamente escolhem relacionamentos destrutivos repetidamente. As conseqüências de suas escolhas são dolorosas e emocionalmente prejudiciais, mas aqueles que se envolvem nesse comportamento repetitivo nunca parecem aprender com sua experiência. Em vez disso, eles vão de um parceiro ruim para o outro, para o desgosto das pessoas mais próximas (incluindo terapeutas) que puxam os cabelos para tentar impedi-los. Por que isso acontece?
A teoria psicanalítica tradicional ofereceu uma explicação intrigante, mas aparentemente improvável, para essas escolhas de relacionamento autodestrutivas. As pessoas que escolhem esses parceiros devem obter prazer por serem maltratadas. Simplificando, os optantes são masoquistas. Se o "princípio do prazer" leva as pessoas, como argumentavam os analistas, certamente esse comportamento segue as mesmas regras. A tarefa do terapeuta era tornar o prazer inconsciente conhecido pelo paciente - e então eles seriam livres para escolher um parceiro mais apropriado.
No entanto, em meus anos de terapia, nunca encontrei nenhum cliente que tivesse algum prazer, consciente ou inconsciente, do abuso e negligência acumulados sobre eles por narcisista ou parceiros destrutivos. Em vez disso, meus clientes simplesmente se machucavam repetidamente. Ainda assim, a "compulsão à repetição" era verdadeira: assim que um cliente terminou com uma pessoa particularmente prejudicial, eles encontraram outro lobo em pele de cordeiro. Tinha que haver uma boa razão. Aqui está o que meus clientes me ensinaram ao longo dos anos.
Pessoas que não receberam "voz" na infância, têm a tarefa vitalícia de reparar o "eu". Este é um projeto de construção sem fim, com grandes excedentes de custos (muito parecido com o "Big Dig" em Boston). Grande parte desse trabalho de reparo envolve levar as pessoas a "ouvir" e experimentá-las, pois só então elas têm valor, "lugar" e um senso de importância. No entanto, não é o suficiente para qualquer audiência. O observador e o crítico devem ser importantes e poderosos, caso contrário não terão influência no mundo. Quem são as pessoas mais importantes e poderosas para uma criança? Pais. Quem deve uma pessoa escolher como audiência para ajudar a reconstruir o eu? Pessoas tão poderosas quanto pais. Quem, tipicamente, está mais do que disposto a desempenhar o papel de intermediário de poder em um relacionamento, emitindo "voz" apenas na medida em que lhe convém? Um narcisista, "porco da voz", ou uma pessoa que, de outra maneira, esquece e é negligente.
E por aí vai. A pessoa entra no relacionamento com a esperança ou o sonho de estabelecer seu lugar com um parceiro narcísico, apenas para se encontrar emocionalmente agredida mais uma vez. Essas não são escolhas "edipianas" - as pessoas não estão escolhendo seu pai ou mãe. Eles estão escolhendo pessoas que consideram poderosas o suficiente para validar sua existência.
Mas por que uma pessoa não sai quando percebe que está em outro relacionamento autodestrutivo? Infelizmente, às vezes as coisas vão bem com um parceiro narcisista - principalmente depois de uma briga. Um narcisista geralmente é especialista em produzir "voz" apenas o suficiente para impedir que sua vítima saia. Eles garantem um lugar em seu mundo, mesmo que seja por um dia ou dois. O desejo de que essa mudança seja permanente sustenta a pessoa sem voz até que o relacionamento volte ao seu padrão usual.
Desistir de um relacionamento destrutivo é difícil. Os breves momentos de validação são apreciados, e a pessoa que finalmente sai deve renunciar à esperança de "ganhar" mais. Quando a pessoa finalmente se liberta, ela se depara com um sentimento imediato e duradouro de vazio e culpa que os leva a questionar sua decisão. "Se ao menos eu tivesse sido diferente ou melhor - então teria sido valorizado", é o refrão habitual. Uma vez que o relacionamento antigo é suficientemente entristecido, a pessoa retoma imediatamente sua busca por outro parceiro / amante com as qualificações e autoridade para garantir novamente a ele um "lugar" no mundo.
Ironicamente, essa "compulsão à repetição" não é masoquista. Em vez disso, representa uma tentativa contínua de curar o eu, embora com resultados desastrosos. O ciclo se repete porque a pessoa não conhece outra maneira de impedir que ela se sinta pequena ou imaterial.
É exatamente aí que a terapia entra em jogo. Os analistas estavam corretos em pelo menos uma questão importante. Esse comportamento repetitivo tem suas raízes na infância, o tempo em que a "voz" e o eu são estabelecidos. As pessoas geralmente sabem que estão lutando para serem ouvidas, ter um senso de agência e serem valorizadas mas não sabem que essa é geralmente a mesma luta que tiveram com um ou ambos pais. Um bom terapeuta revela isso examinando atentamente sua história pessoal.
E, assim, o problema apresentado é redefinido e ampliado para uma questão da vida - e o trabalho começa. Um terapeuta se compara a todos os recursos disponíveis para ele. O insight é certamente um - pois, como sugerido acima, há muito que o cliente não sabe sobre a profundidade e a amplitude do problema. Tão importante quanto é a relação entre terapeuta e cliente. Simplificando, o relacionamento deve ser real, significativo e profundo. O cliente deve aprender a estabelecer a voz e deve ser apreciado pelo terapeuta de maneira genuína. Para que a terapia seja eficaz, o relacionamento provavelmente será diferente de todos os outros que o cliente teve. Aconselhamento e incentivo, muitas vezes vistos como características de uma boa terapia, são por si só insuficientes. Para avançar, o terapeuta deve preencher parcialmente o mesmo vazio que o cliente inconscientemente esperava que seu amante o fizesse. O cliente deve sentir: "Meu terapeuta é alguém que me ouve, me valoriza, me dá um 'lugar' onde me sinto real e significativo".
Quando o cliente tiver certeza disso, poderá começar a procurar parceiros usando critérios adultos mais realistas. E eles podem finalmente se libertar de pessoas que os machucam cronicamente. Dessa maneira, o ciclo repetitivo e autodestrutivo é interrompido.
Sobre o autor: Dr. Grossman é um psicólogo clínico e autor do Site de voz e sobrevivência emocional.
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