Por que resisto ao que quero?

Ontem, passei uma hora decidindo se deveria sair da cama. Depois, outra hora decidindo se me sentia bem em tomar um banho ou comer alguma coisa, depois de um tempo considerável andando, tentando me livrar da ansiedade entre mim e realmente me vestir (pijamas são coisas sedutoras, más, maravilhosas).

No começo, eu não estava indo para a minha aula de ioga habitual, mas depois eu estava fora, e já estava na esquina, então, com algumas coisas de cantar e cantar e algumas mudanças de direção, eu fui.

Classe esquerda com meu sistema nervoso muito mais frio. Mas por que toda a resistência? É como se eu quisesse cumprir todas essas palavras: Carpe Diem, Seja o dono do dia. Só me sinto mais como um drone.

Resistência é inútil quando se trata de estresse pós-traumático?

É realmente difícil ter clareza sobre o que você quer e por que deseja quando sua mente está nublada preocupação, ou pior: flashbacks traumáticos, pânico e estresse; O julgamento é prejudicado, o pensamento gira em círculos, fisicamente estou agitado e não consigo segurar o que preciso fazer nos próximos 30 segundos, por isso é realmente difícil planejar o dia.

Portanto, enrolar-me com um bom livro parece tão atraente, mesmo que reforce minha ciclo de evitação ansiosa.

As dificuldades de saúde mental são como palhaços -

Divertido, desde que você saiba onde estão as saídas e você está no meio das arquibancadas. De perto e pessoal, eles se transformam em Freddie Kruger na velocidade.

Saindo deste circo de três anéis, recuperação da saúde mental, de preferência em uma peça, é o que eu quero, mas simplesmente querer isso não torna as coisas menos abjeta- mente aterrorizantes.

Ansiedade gosta de correr minha vida; Como ter um par de gremlins zangados que exigem alimentação depois da meia-noite, e mesmo que eu me arrependa, eles são bestas assustadoras.

Tratar a ansiedade: passos de bebê, melhores do que saltos gigantes

Porque, na verdade, sou apenas eu em um ringue de boxe emocional e é perigoso e eu não quero bufar e bufar e acidentalmente explodir minha casa.

Tentando equilibrar vivendo a vida real que eu preciso viver, o mundo do funcionamento, com quanta ansiedade é demais. Mas um pouco menos, está certo.

O que eu quero nem sempre combina com as coisas que acho que devo querer. Isso foi ontem - passei muito tempo trocando as palavras "mas devo fazer e preciso" e, em seguida, era uma questão de Eu não quero, porque me sinto tão esgotada por todos esses pensamentos intermináveis ​​sobre coisas que não tenho mais certeza de que me importo mais. de qualquer forma.

Eventualmente, eu consegui colocar uma distância tão grande entre mim e o que eu realmente queria que agisse 'deveria', porque era tudo que eu podia ver. Finalmente, ouvir meu intestino, ir ao Yoga, me serviu melhor do que qualquer outra coisa que fiz naquele dia. 20:20 retrospectiva. Naturalmente.

Não há motivo para tropeçar na culpa, mas a inutilidade nunca foi uma barreira particularmente grande para mim. Ultimamente me sinto melhor equipado para "obtê-lo" mais facilmente.

Não posso intervir tão rápido ou efetivamente quanto gostaria, mas entendo o que estou fazendo na minha cabeça. Sem isso, ficarei preso neste labirinto pelo resto da minha vida. Eventualmente, isso me colocou de volta onde eu comecei, no ônibus da depressão / dissociação. Essa é uma viagem que eu não quer pegar!