Alvos fáceis para o abuso verbal: por que eu?
Você poderia ser um alvo fácil de abuso verbal? Ou você já se perguntou por que foi abusado verbalmente em um relacionamento? Por isso, não quero dizer apenas por que seu parceiro foi abusivo, mas mais especificamente por que ele escolheu você como alvo. O consenso geral parece ser que qualquer pessoa pode ser vítima de um agressor, mas esse é realmente o caso ou algumas pessoas são mais suscetíveis a abuso e manipulação emocional do que outras? Alguns de nós são alvos fáceis para abuso verbal?
Você já deve ter ouvido falar de "cuidados negativos", um termo genérico para coisas que os agressores verbais dizem e fazem estabelecer controle em um relacionamento. Isso ocorre com o tempo, minando gradualmente nosso senso de auto até nos tornamos co-dependentes. Pode ajudar a explicar por que ficamos muito tempo em um relacionamento abusivo, mas não como acabamos lá em primeiro lugar.
Existe algo como um alvo fácil para o abuso verbal
Quando olho para o meu eu mais jovem, vejo um alvo fácil para abuso verbal, e eis o porquê: *
- Acabara de terminar um relacionamento de três anos e não tinha onde morar.
- Eu tinha baixa auto-estima e era incapacitante demais.
- Eu tive recentemente parei de tomar meus antidepressivos contra o conselho do meu médico e começou a beber demais.
- O cara (vamos chamá-lo de John) era meu empregador quando nosso relacionamento começou, então ele já estava em vantagem.
- Eu tinha o hábito de me apaixonar homens inapropriados.
Minha vulnerabilidade foi um fator? Provavelmente. Mas não acredito que tenha sido tão direto assim. Havia uma razão pela qual eu estava mais atraído por John do que caras da minha idade - caras com quem eu era certamente mais compatível. Sim, ele era meio charmoso e tinha um jeito de conquistar as pessoas, mas era mais do que isso. Era como se meu cérebro estivesse me impulsionando para a pessoa que me causaria mais dor.
E me causa dor que ele fez. O abuso verbal foi a terceira roda em nosso relacionamento desde o início. Uma das primeiras noites que passei no apartamento dele terminou com ele me forçando a sair da cama e me chamando de nomes terríveis por nenhuma razão. Saí chorando, procurando minhas roupas no escuro, imaginando o que teria acontecido nos últimos cinco minutos para fazê-lo virar daquele jeito. Mas pelo menos eu saí.
Naquela noite, mandei uma mensagem para ele dizendo que tinha acabado, embora soubesse que no fundo não estava. Eu me acostumei a chorar até dormir, com medo da pessoa deitada ao meu lado, e assim permaneceu dois anos seguidos até o dia em que ele finalmente desligou, deixando-me uma concha da pessoa que eu uma vez fui.
O que nos atrai alvos fáceis para um parceiro verbalmente abusivo?
Autor Alain de Botton diz que nossa cultura romantizada é parcialmente culpada. Se há uma coisa que aprendemos com contos de fadas e histórias de amor, é seguir nossos corações em vez de ouvir nossos cérebros - confiar no instinto sobre o senso comum, independentemente das consequências. O problema é que nossos instintos nem sempre são confiáveis.
Quando se trata de amor, aprendemos muito do que sabemos de nossos pais. E, embora não haja falta de amor nesses primeiros relacionamentos, também existem vários tipos de sofrimento. Nesse caso, "sofrer" não significa necessariamente abuso ou crueldade - pode ser algo tão comum quanto sentir-se decepcionado ou ser humilhado pelos pais.
Como Alain de Botton diz:
Achamos que queremos encontrar parceiros que nos façam felizes, mas não estamos. Estamos em uma busca para sofrer de maneiras que pareçam familiares.
Isso pode explicar por que algumas pessoas passar de um relacionamento tóxico para o próximo, não parecendo ter aprendido com os erros do passado. Cada vez que o fazem, reforçam uma crença preexistente de que o amor é apenas "real" se os machuca. Isso também fala da minha experiência: meu pai mal esteve presente durante a minha infância, desaparecendo definitivamente quando eu tinha oito anos. Fiquei com a sensação de que era o motivo pelo qual ele havia partido - que eu não era o suficiente para fazê-lo querer ficar.
Avançando rapidamente na idade adulta, encontrei alguém tão confiável quanto o amor. Alguém que ameaçou sair comigo, a menos que eu mudasse X, Y ou Z sobre mim. Alguém que reforçou a crença de que não valia a pena ficar por aqui. Pode parecer um clichê, mas é um clichê que existe por uma razão.
* Não acho que nenhuma dessas coisas tenha sido a razão pela qual fui abusada e certamente não são desculpas para o comportamento dele. No entanto, foi útil para mim reconhecer minhas próprias vulnerabilidades e como elas podem ter contribuído para a minha situação, mas vejo que outras pessoas podem achar isso desencadeador.
