Por que dar afeto desencadeia abuso verbal?

Dar carinho ao seu parceiro abusivo pode desencadear abuso verbal. Abusos verbais podem atacar porque eles não pode dê carinho. Não me interpretem mal, eles podem oferecer atos de amor quando lhes convém, mas não conseguem dar e receber carinho mutuamente. Freqüentemente, abuso verbal e problemas com contato físico andam de mãos dadas: os agressores podem reter afeto ou contato dos parceiros como punição, ou critique-os por serem carinhosos demais ou carentes. Mas tudo se resume ao mesmo problema subjacente. Se há uma coisa que meu relacionamento passado me ensinou, é que verbalmente tipos de personalidade abusivos não pode dar carinho de maneira saudável e mutuamente benéfica, e é por isso.

O ódio próprio do abusador verbal torna difícil dar afeto

Quente em um minuto, frio no próximo - todos nós já ouvimos isso ser usado para descrever um amante ou parceiro. Mas o que significa quando um relacionamento difícil também envolve verbal e abuso emocional?

O autor e filósofo Alain de Botton explica em um pequeno vídeo,

Em defesa das pessoas "carentes", que o problema da carência não está necessariamente nas pessoas necessitadas, mas em seus parceiros. A intolerância de uma pessoa a uma namorada ou namorado carente aparece como ódio, quando é, de fato, o ódio que a impede de ser afetuoso de maneira confiável e consistente.

Os abusadores verbais são alimentados pelo ódio próprio?

Então, o que isso nos diz sobre os agressores verbais? Bem, a teoria explorada por Alain de Botton sugere que os agressores retêm o amor porque permanecem não convencidos de sua própria amabilidade. Por causa desse ódio profundo e profundo, eles nos vêem como crédulos e fracos por se apaixonarem por seus encantos, e acabamos nos tornando alvos fáceis para seu abuso.

Mas as pessoas abusivas não são seguras e confiantes? Eles não se consideram acima de todos os outros? Sim, na superfície, mas se você pensar em tudo o que já sabemos sobre personalidade abusiva tipos, a idéia de que eles agem por auto-ódio (ao invés de ódio de seus parceiros) se encaixa bem. No fundo, eles sofrem com a sensação de que é peculiar ser amado ou amado - talvez por seus primeiros relacionamentos ou devido a traumas vivenciados quando criança (Homens e mulheres verbalmente abusivos: por que abusam?). Para um agressor que esconde afeto, demonstrar amor é uma condição prévia da fraqueza, não da força como a conhecemos.

Poder sobre os outros é fraqueza disfarçada de força - Eckart Tolle

Exemplos de abuso verbal desencadeado por dar afeto

Aqui estão alguns exemplos de abuso verbal desencadeado por afeto, extraídos de minha própria experiência:

• "Você diz que me ama demais." Nessa situação, senti que uma vez por dia era uma quantia razoável para contar a alguém como você se sente. Ele discordou, e as próprias palavras parecem frequentemente provocar mais abuso verbal, a menos que ele as tenha dito primeiro.
• "Você é muito carente." Sempre fui levado a acreditar que era muito carente. Embora isso possa ser parcialmente verdade, como eu queria tanto ser amada e apreciada pelo meu ex, quando mudei para outro relacionamento, minha "carência" não era mais um problema (Nem tudo o que um agressor verbal diz é mentira).
• "Você sempre quer me tocar." Meu ex-namorado só queria contato físico quando o instigou. Se eu iniciasse afetos de qualquer tipo, um argumento alimentado por abuso verbal logo se seguiria.
• "Por que você precisa que eu segure sua mão em público? Você não é criança. " E, no entanto, ele me tratava como um todo dia.
• "Pare de chorar, eu não vou te abraçar, a menos que você concorde comigo." Chantagem emocional e afeto alavancado são clássicos sinais de alerta de abuso verbal.

Temos direito a afeto sem abuso verbal em um relacionamento?

Vale ressaltar que as pessoas têm direito ao seu espaço pessoal e ninguém deve ser forçado a ter intimidade com um parceiro. No entanto, a falta de carinho, como segurar as mãos, beijar e abraçar, cria problemas reais em um relacionamento - especialmente quando esses atos de amor são retidos para manipular uma situação. Em um relacionamento, ambos os parceiros têm o direito de serem confortados ou abraçados pelo outro, mesmo durante um desacordo.

Então o que podemos aprender com isso? Que nossas "demandas" por atenção e carinho não são realmente exigentes, são apenas pedidos educados de amor e conforto.

O que meu ex-namorado viu como exigências eram apenas pré-requisitos de qualquer relacionamento romântico: intimidade, discussão e comunicação honesta. Talvez esses pedidos parecessem exigências, porque, para o bem ou para o mal, eu estava tão desesperada por o relacionamento com o trabalho que eu tinha esquecido como mostrar meus sentimentos sem me preocupar em "entender errado "(O viciado em amor co-dependente e o abuso verbal).

Aprendemos que, na verdade, o problema não é que somos muito carentes. O problema está, mais uma vez, no autor de abuso verbal e psicológico. E não é nosso problema corrigir.

Fontes

Em defesa das pessoas "carentes", The School of Life, canal no Youtube, fevereiro de 2017.

O Poder do Agora: Um Guia para a Iluminação EspiritualEckart Tolle, 1997.