Esse primeiro diagnóstico de depressão - uma bênção e uma maldição

Depressão e doenças mentais em geral, receberam muita atenção nos últimos anos. A internet e as mídias sociais estão repletas de conhecimento e apoio aos inúmeros distúrbios dos quais sofremos.

O mesmo não poderia ser dito há doze anos, quando recebi meu primeiro oficial diagnóstico para a minha depressão.

Era início de janeiro de 2001. Meu trabalho, na época, era imensamente estressante; Trabalhei em tecnologia da informação em uma função de suporte e estava de plantão o tempo todo. Eu estava disponível 24 horas por dia, todos os dias, vinculado às minhas responsabilidades profissionais por um pager, um telefone celular e um laptop.

Tinha sido um fim de semana particularmente horrível; pager disparando sem parar, participando de chamadas de crise a qualquer hora, no meu laptop tentando consertar o que quer que tenha sido estragado. Eu dormi muito pouco, fui mantido acordado por caneca após caneca de café forte. Marido me manteve alimentado e manteve as crianças na baía.

Na segunda-feira de manhã, todos os sistemas e processos foram reparados e todos os envolvidos se recuperaram.

Exceto para mim.

Aquele fim de semana foi o começo do fim para mim, pelo que pareceu uma vida inteira de negação do que eu estava sentindo.

Entregue-se à Depressão

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" width = "246" caption = "Imagem cortesia de David Castillo Dominici, http://www.freedigitalphotos.net"][/rubrica]

Cerca de duas semanas daquele fim de semana estressante, eu estava enrolada em uma bola na minha cama. Incapaz de mover-se - sem vontade mover - em um estado de rendição. Eu não tinha ideia do que estava me rendendo, eu sabia que, qualquer que fosse isto era, era mais forte do que eu era... e tão forte quanto eu era (Super-mãe / esposa / profissional de TI), finalmente sucumbi.

Assustada, acabei me levantando da cama com meu médico. Em lágrimas, meus sentimentos derramaram (mais como jorro) fora de mim.

"O que há de errado comigo?" Eu chorei. "Eu simplesmente não posso continuar."

Eu me senti como um fracasso! Eu me senti estúpido, inútil e culpado. Eu me senti um fingidor, um impostor, um conjurador do absurdo.

Meu médico pegou meus sinais vitais e me fez várias perguntas, a menor das quais foi: “Há quanto tempo você está sentindo-se persistentemente triste?”

"Eu não estou somente triste! ”eu lamentei com o meu médico. Através de soluços e soluços, eu disse: “Algo está seriamente errado comigo! "

Meu médico concordou prontamente, explicando que essa tristeza sem fim, por falta de uma palavra melhor e abrangente, era indicativa de depressão, o que era realmente muito sério. Ela perguntou se eu já tinha pensei em me machucar, a que (naquele momento da minha vida, de qualquer maneira) eu respondi que não tinha.

"Liana", ela disse, "você está sofrendo de depressão clínica."

E naquele instante, tendo acabado de receber meu primeiro diagnóstico oficial de depressão, senti-me abençoado e amaldiçoado.

Abençoado porque tinha um nome! Não estava na minha cabeça - bem, estava, mas proverbialmente, não estava somente em minha mente.

Amaldiçoado por ser real e com isso veio a triste compreensão de que havia um longo e árduo caminho pela frente.

Minha jornada continua.