Sobre Liana Scott, autora do blog 'Lidar com a depressão'

Depressão não me define

Há uns trinta e cinco anos atrás, quando eu era criança, a palavra depressão não foi prontamente usado como diagnóstico, mas para descrever um estado de ser pontual. "Estou deprimido porque não tenho amigos." Embora esse uso da palavra ainda seja obviamente válido, depressão, em todas as suas formas variadas, passou a significar muito mais. Naqueles dias, chamaríamos de luta contra o blues ou sentindo-se deprimido ao qual nossas mães enfaticamente afirmam: "saia dessa... pare de sentir pena de si mesmo!" Minha mãe não percebeu (porém, quem poderia culpá-la) que esse "humor" prolongado, repetitivo, inevitável, inexplicável que me atormentava era na verdade um doença.

Minha mãe tentou ajudar

"Era uma vez um homem que sentia pena de si mesmo porque não tinha sapatos... até ver um homem do outro lado da rua que não tinha pés".

Esta foi outra das frases-mantra da minha mãe. Como uma criança responde a isso? Era traduzido como "nada que você possa sentir é tão ruim quanto o próximo cara".

Eu amo minha mãe profundamente... ela é, de fato, minha heroína. Ela é doce e altruísta, ao mesmo tempo sensível e forte. Infelizmente, se a doença mental está, de fato, ligada à hereditariedade, minha mãe fica sem culpa nesse sentido. Minhas marcas de doença mental, que incluem ansiedade, SAD (Transtorno Afetivo Sazonal), dermatilomania (leve) e, é claro, depressão, vêm do lado da família de meu pai.

Em janeiro de 2001, tive o que seria o primeiro dos três episódios depressivos maiores (diagnosticados clinicamente). Passei 5 meses me recuperando. O próximo aconteceu em março de 2003... duração relativamente curta, com duração de pouco mais de 2 meses. O terceiro foi muito recente em janeiro de 2012. Este último... e se Deus quiser, episódio final, durou 4 meses.

Agora, não me interpretem mal. Os esforços para me sentir como eu, para me sentir normal, levaram muito mais tempo que os 5, 2 e 4 meses, conforme descrito acima. Essas são meras medidas de tempo, desde o momento em que me senti pior até o momento em que senti que poderia continuar.

E, de fato, eu continuo.

Eu luto com depressão clínica (também conhecida como depressão maior) quase todos os dias. É uma constante batalha de vontades entre mim e a química do meu cérebro. Com a hereditariedade em jogo, às vezes é como tentar me convencer de que meus olhos são castanhos, embora na verdade sejam verdes e sempre sejam verdes.

Ouso dizer... assim como meus olhos verdes não definem quem eu sou, nem permitirei que minha depressão me defina também.

Vídeo de Liana Scott sobre História da Depressão

Neste vídeo, Liana compartilha sua história com a depressão e como ela a afeta.

Você também pode encontrar Liana Scott no Google+ e Twitter.