Redescobrindo a vida após a anorexia

Por quase cinco anos, lutei e lutei para me libertar da anorexia.

Foi doloroso e cheio de lágrimas.

Não foi fácil. Eufemismo do ano.

Foi o que aconteceu:

Um voo em pânico do programa de transtornos alimentares do Rogers Memorial Hospital. Oito internações na unidade psiquiátrica de um hospital da região. Falha espetacular durante uma estadia de seis semanas na Clínica River Center. Mergulhando no abuso de álcool e drogas. Várias recaídas.

Agora eu posso finalmente veja o outro lado.

Assim como a anorexia estreita a vida de alguém, a recuperação a amplia, trazendo-a de volta ao foco.

Anorexia era uma vida de amargo acinzentado. Eu me movi como se estivesse em um nevoeiro, realmente não sentindo ou vendo nada. As conexões foram perdidas; relacionamentos um incômodo.

Estou em uma caverna profunda, intocada pela emoção. Estou além das necessidades humanas. Não preciso comer nem ingerir líquidos. Estou além disso e sou forte.

Claro, eu não era muito forte. Acordei todos os dias desejando ter morrido, simplesmente porque a vida era muito dura como anoréxica e eu não sabia como me libertar.

E agora estou me tornando livre.

Tudo começou com comida. No começo, é claro, eu desprezava comida. Ou assim eu pensei.

Eu posso estar comendo, mas não gosto de comida. Alguma comida. É tudo apenas combustível. Coma para viver, não viva para comer.

Neguei que qualquer coisa tivesse um gosto bom. Chocolate? Não. Iogurte? Meh. Manteiga de amendoim? Bocejar.

Eu simplesmente comi. E me neguei o prazer da comida. Parecia... tão errado. Tão fraco.

Meu psiquiatra de transtornos alimentares tentou introduzir o conceito de gostar de comida para mim, mas eu apenas ri dele.

Eu, gosto de comida? Okay, certo.

A recuperação foi lenta. Depressão e ansiedade muitas vezes me superaram. Eu ainda restringi às vezes. No entanto, houve mais dias que eu comi do que não e, eventualmente, me senti melhor.

Mais alerta. Mais vivo. Mais aberto às possibilidades.

Comecei a ler por prazer e a aprender novamente. Eu li livros tão diversos como Falta a vida imortal de Henrietta e Longa caminhada para a liberdade: a autobiografia de Nelson Mandela. Curioso sobre todo o hype, li a trilogia Jogos Vorazes.

Percebi que existe um mundo inteiro além do peso, números e comida. Fiquei curioso novamente, lendo sobre tudo e qualquer coisa. Entrei nos debates do Facebook sobre as próximas eleições, direitos sobre o aborto e o direito de as pessoas expressarem suas opiniões, mesmo que eu não concorde com elas. Fiquei emocionado quando li sobre os mais pobres do Camboja e o trabalho de um homem para ajudá-los. Chorei quando li sobre o amor de uma mulher por seu bebê, nascido sem olhos e com as pálpebras fundidas.

Redescobri minha humanidade.

Eu me reconectei com minha família e amigos e com meu Deus. Saí para almoçar e comi a sobremesa sem (quase) nenhuma ansiedade. Eu brinquei com os Rottweilers da minha irmã e tive longas conversas com a minha cunhada. Agradeci a Deus por estar comigo todos esses anos e por me ajudar a alcançar a recuperação.

Senti o cheiro da grama recém-tosquia de verão, maravilhada por parecer tão nítida, verde e real, e passei os dedos pela umidade úmida e percebi que estava vivo. Eu andei pela minha vizinhança e olhei para as folhas vermelhas e amarelas caídas, sentindo uma conexão com a terra, sabendo que outras pessoas antes de mim também haviam se glorificado na beleza deste mundo.

Tudo isso foi perdido para mim quando eu estava na agonia da anorexia. Eu estava com frio e com fome, embora negasse, e sem vida. Minha vida, simplificando, estava morrendo de fome.

A Hierarquia das Necessidades de Maslow teoriza que os humanos primeiro devem atender às suas necessidades básicas de comida e água. Então, podemos nos concentrar em outras necessidades, como criatividade, conquista, amizades, família e intimidade. Quando nossas necessidades básicas não são atendidas ou inadequadamente, estamos presos no modo de sobrevivência. Eu acredito que isso é verdade, seja por falta de recursos ou por um distúrbio alimentar. Somos incapazes de muito, porque temos tão pouca emoção e energia de sobra.

Agora estou redescobrindo a vida após a anorexia. E isso é bom.