Um olhar mais profundo sobre alcoolismo e TDAH: parte 2

Diz-se que a definição de insanidade está fazendo algo da mesma maneira várias vezes e sempre esperando um resultado diferente. Eu acho que meu padrão particular de insanidade ao longo da minha vida está fazendo o que meu próximo impulso diz e nem prestando atenção ao resultado. Mas aos 49 anos, no meio do meu colapso, não vi nenhum padrão. Não entendi por que não conseguia manter as coisas unidas com negação e martinis. Eu pensei que estava bem até então.

Minha infância foi feliz - para mim, pelo menos. Os professores arrancaram os cabelos. Escoteiros me expulsaram permanentemente por roubar um rádio transistor em uma caminhada honrando a honestidade e depois mentindo sobre isso. Acendi acidentalmente alguns pequenos incêndios que os adultos tiveram que apagar, fiquei preso em alguns canteiros de obras e me perdi fugindo. Até hoje, vejo os policiais como pessoas legais que me tiram de compotas e me levam para casa em segurança.

Minha vida adulta era feliz - de novo, para mim, e apenas uma espécie de. Dois casamentos anteriores terminando em divórcio, incontáveis ​​fracassos

relacionamentose uma história inicial de muitos empregos em muitos lugares em todo o país não soa como um barulho alegre, mesmo para mim. Eu estava voando sozinho com TDAH e sem rede. Uma vez na casa dos vinte anos, depois de economizar e planejar por meses, eu e minha melhor amiga fomos de Columbia, Missouri para Nova York, a caminho da Europa. Em Nova York, a caminho do aeroporto, mudei de idéia, abandonei minha melhor amiga e voltei para o Missouri no ônibus. Comecei e saí da faculdade duas vezes, depois me mudei de Columbia, para Kansas City e San Francisco, o tempo todo constantemente bebendo e fumando maconha. Então me mudei para Nova York, onde fui parada em St. Mark's Place por um carro da polícia de Nova York por cantar e correr bêbado no meio da rua no meu trigésimo aniversário. Eles eram pessoas legais e me tirando do trânsito da cidade de Nova York, tenho certeza de que me ajudaram a me levar para casa em segurança. Mas o ponto é que nenhum desses comportamentos me pareceu tão estranho. Quando espiei outras pessoas de dentro da minha cabeça, notei suas reações ao meu comportamento, estivesse bêbado ou sóbrio. Cara, eles eram tão rígidos e julgadores. O problema era que, quando estava bêbado, não me importava com o que as outras pessoas pensavam tanto.

Portanto, embora houvesse muitas evidências fora de mim, pelo contrário, até esse recente colapso, dentro da minha cabeça eu estava convencido de que estava bem. É assim que eu operava: existe por aí e por aqui. Em quem você vai confiar, a garrafa aqui que mantém o barulho baixo ou aqueles bozos desagradáveis ​​por aí? O que eles sabem?

Por mais louco que isso possa parecer, eu tinha alguma evidência experimental do meu lado. Em 1969, tive um ansiedade desencadeou um episódio enquanto fazia meu serviço de objetor de consciência de dois anos em um centro médico nos Estados Unidos e fui à clínica psiquiátrica para obter ajuda. Esses documentos me colocaram em uma tonelada de Stelazine e me deram uma cópia do Estou bem, você está bem ler. Depois de algumas semanas, eu as deixei cair e passei por isso com cerveja, maconha e John D. Brochuras do McDonald.

Ok, mas agora é 1998 e depois de ter readquirido minha confiança em qualquer terapeuta que me ouvisse até apesar de nunca ouvi-los, estou exposto em pedaços trêmulos à espera de serem recolocados juntos. Ou pelo menos use uma história para construir um novo quartinho na minha cabeça.

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Actualizado 7 de abril de 2017