Então, o que acontece se uma tentativa de suicídio é um 'pedido de atenção?'

Desde que um amigo meu cometeu suicídio há alguns meses, isso está na minha cabeça. Foi trágico, mas fortalecedor para saber que há uma saída. Tenho 15 anos e não há nada para mim. Nenhum futuro ou vida digna de ser vivida. Estou planejando fazer isso em breve, talvez esta semana. Por favor, alguém, Natasha, qualquer um, responda a este comentário.
É um pedido de ajuda, eu sei, e sinto vergonha disso. Eu só quero que alguém escute, consiga o que eu preciso e quero. Tenho medo de morrer, mas sei que tudo ficará bem se acontecer, porque acredito em reencarnação. Sei que pareço egoísta, não aguento mais.
Eu não sou bom em nada, acredite em mim. A única coisa em que posso ter um talento real é escrever, mas comecei a trabalhar tarde demais para vencer qualquer competição ou algo assim. Na verdade, comecei tarde demais em todos os meus sonhos e agora estou muito atrás das pessoas realmente realizadas. Eu sempre quis ir para uma Ivy League, mas tenho 15 anos, é tarde demais para começar a ganhar competições, obter 4,0, fazer as coisas que quero.

Tenho amigos que são incríveis, que iniciaram organizações sem fins lucrativos e venceram seus estados "Estudante do ano". É um lembrete constante de que não sou assim, não é o suficiente, não realizada. Eu odeio quando as pessoas me dizem para parar de me comparar com os outros, porque, para funcionar como uma sociedade capitalista, precisamos nos comparar. A concorrência é a forma como corremos: notas, prêmios, dinheiro, aparência, inteligência. Se alguém não consegue atender aos padrões, não tem tanto sucesso.
Eu sei que muitos têm isso pior do que eu. Eu moro em uma família de classe média a alta, com muita riqueza e oportunidades, mas sempre me sinto como não há luz quando acordo e xingo todos os dias quando a luz entra pela janela e tenho que começar novamente. Eu sou egoísta, eu sei. Não gosto de nada, a vida é sem sentido e sem sentido. Meus pais são amorosos, mas não acreditam nos meus sonhos nem me pressionam.
Eles me dizem que querem que eu receba um B e dizem que eu sou muito obcecado por notas. Eles dizem que eu não deveria me esforçar muito e que não deveria tentar iniciar uma organização sem fins lucrativos, porque não poderei fazê-lo. Eles também dizem que não sou grato pelo que tenho - uma escola particular que desprezo e por minhas oportunidades, e que estou sempre procurando mais. Eu gostaria de ser grato, gostaria de poder ser feliz com o que tenho, mas não sou, e me odeio por isso. Por sobrecarregá-los quando peço coisas, quando quero mudar de escola.
Tentei alcançá-los, dando dicas de que não estou bem, mas não quero simpatia ou pena. Só quero que algo mude. Quando digo a eles que não me saio bem em situações sociais na escola, eles não percebem que tenho ansiedade social e me dizem para apenas enfrentá-lo. A escola não faz sentido para mim agora. Adoro aprender, mas agora é tudo sobre concorrência. Eu desisti de perguntar a eles mais, essa é a única coisa que faço.
Puxa, eu sinto que sinto muito por mim mesma, certo? Puxa, eu odeio isso, sentindo pena de mim mesma. Eu realmente me odeio. Tenho tantos sonhos, sem fins lucrativos, ajudando a trabalhar nas relações com a China, a Coréia do Norte e muitos outros, mas sei que, quando impressionados com a realidade, eles são ambiciosos e impossíveis demais. Não quando eu me vejo. Eu constantemente coloco uma máscara, várias máscaras de fato. Lembro-me de me livrar do ego, que, cientificamente, não sou uma alma, mas uma combinação de ações, e por que alguém deveria lamentar um monte de ações?
Honestamente, a vida é como uma máquina. Ele continua trabalhando, nos mesmos padrões, indo para a escola, depois para a faculdade, depois para o emprego, depois para a aposentadoria e depois morre, repetidamente. Quando a vida é apenas um padrão, uma máquina, por que devemos tentar fazer outra coisa? Até a arte é controlada e regulamentada. A vida se torna sem sentido, sem sentido, sujeita ao mesmo padrão e falhas. As pessoas ainda sofrem, há muito sofrimento, eu realmente pensei que poderia ajudar? Todos nós morremos. No final, todos nós morremos. A única maneira de viver verdadeiramente é criar legado, ser alguém. Mas eu não sou ninguém.
As pessoas lamentam, sim, e depois esquecem. Eles esqueceram minha amiga, falando apenas dela com vozes abafadas. Eu não importo. A menos que comecei mais cedo, realizei mais, nunca mais importarei. Talvez eu continuasse se tivesse um propósito, uma paixão, algo para viver, mas tudo parece um desperdício, se não. Seria melhor renascer como alguém que começa mais cedo, que pode fazer a diferença, e parar de desperdiçar espaço nesta Terra enquanto outros sofrem. Sim, sou privilegiado, mas se não sou feliz ou apreciativo e não consigo encontrar maneiras de fazê-lo, talvez deva apenas parar e sobrecarregar os outros com minhas necessidades. Eles ficariam mais felizes por isso a longo prazo, mesmo que não imediatamente.
Eu sempre quis ser diferente. Único. Eu desprezo a ideia de ser como todo mundo, normal, o mesmo padrão sem sentido, sem futuro real que valha a pena ser vivido. Quero dizer, em dez anos, terei empréstimo de estudante e lutarei. Dez anos depois disso, eu posso ter um emprego, mas será a mesma estrutura. Talvez uma família, mas eles não precisam de mim. Não terei tempo para eles com trabalho nem tempo para minha carreira com eles. Meu futuro parece sombrio, mesmo amanhã e na semana em que falharei em três testes pelos quais não estudei (estúpido eu) e alguns dos meus professores estão irritados comigo e eu sentarei sozinho por culpa de ninguém além de minha próprio.
Conheço as consequências e os riscos. Eu sei que poderia ter insuficiência renal e talvez morrer. Eu sei que minha família poderia me odiar, sentir muita pena, e seria muito difícil para a minha escola depois da morte dos meus amigos. Se eu sobreviver, direi aos meus pais para mantê-lo em segredo da escola, dizem problemas de saúde. Não consigo imaginar a pena se eu voltasse. Talvez eu possa finalmente explicar aos meus pais, finalmente conseguir o que quero. Eu sei, egoísta novamente. Meu pai uma vez encontrou um jornal onde escrevi que não tinha valor. Ele estava chateado, mas eu estava com raiva por ele bisbilhotar no meu quarto. Eu gostaria de contar a eles do meu jeito, não assim. Talvez se eu morrer, não precisarei enfrentá-los.
A única coisa que estou segurando é o meu cachorro. Mas ela tem medo do meu humor dramático, e eu sei que ela ficará mais feliz sem mim também. Eu sei que eles vão me restringir mais, o que eu odeio porque amo a independência. Mas pelo menos isso me ajudará, nos meus termos, ninguém mais, e talvez fora da escola e uma maneira de explicar a eles meus sonhos e como desejo alcançá-los. Se eu morrer, bem, eles ficarão melhor de novo sem meus encargos financeiros e irresponsabilidade. Eu sei que eles me amam tanto, e eu os amo, mas não confiamos um no outro. Então, acho que estou dizendo que sou egoísta, mimada e sem valor, sem valor, e quero viver, mas não me importo se morrer.
Obrigado pela leitura, e espero que alguém responda. Por favor. Obrigado novamente.