“O mito das minorias não deixou espaço para o meu TDAH”

Em 2019, o Scripps National Spelling Bee nomeou oito co-campeões. Sete deles eram índios americanos. Talvez você não tenha notado, mas posso garantir que sim - mais uma manifestação do ideal cultural que espiou por cima do meu ombro, balançando a cabeça em exasperação ou desespero por toda a minha vida.

Veja bem, troféus acadêmicos não se alinham nas minhas prateleiras. Meus boletins não eram uma sequência A + s interrompida pelo raro, mas muito decepcionante, ou indescritível A-. Não tenho como objetivo administrar um escritório de advocacia ou empresa de software. E às vezes isso ainda é difícil de dizer em voz alta porque, como um índio americano, cresci sob o peso desses expectativas incrivelmente pesadas - criado por meus pais e pela sociedade como um todo - e eu pensei que era totalmente normal.

Não era. E eu também não.

Crescendo sem diagnóstico

Eu cresci em um ambiente escolar extremamente competitivo, e meus amigos eram todos os melhores. Qualquer que seja o sucesso que tive, foi desacreditado ou subestimado de maneira confiável simplesmente por causa de minha etnia. Sucesso foi a expectativa.

Muitos de meus parentes são médicos e advogados, tão consumidos com esse status de 'Minoria Modelo' que criticaram abertamente as imperfeições dos membros da família, tanto físicas quanto mentais. Antes das reuniões de família, meus próprios pais me treinavam nos aspectos da minha vida para destacar e ignorar. “Não deixe de mencionar que você recebeu uma Comenda Nacional de Mérito à Sonal Auntie e, faça o que fizer, não mencione qualquer coisa sobre sua recente multa por excesso de velocidade a qualquer pessoa ”, minha mãe me aconselharia, sabendo que qualquer acidente poderia significar julgamento e isolamento por uma eternidade por vir. Eu sempre agradeceria, pois ambos sabíamos que eu estava sempre escondendo algo muito maior.

Durante o ensino médio e o ensino médio, lutei imensamente até para passar nas aulas, quanto mais acompanhar meus colegas. Toda vez que meus amigos traziam seus boletins para lamentar que os anos 90 não eram 95, eu sentia meu coração cair no estômago e lágrimas rolando pelo meu rosto.

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Minha vida inteira foi uma mentira. Nos dias do boletim, eu chegava em casa e chorava em um saco de Kit Kat ou em um balde de frango frito e, lenta mas seguramente, começou a aparecer. Eu não era apenas secretamente o garoto burro, era (muito obviamente) o garoto gordo do ensino médio. Se eu não estava sendo envergonhado pelos meus pais por minhas notas e aparente preguiça, estava sendo julgado na escola pelo meu peso. Vários colegas me disseram que eu ficaria bonita se perdesse alguns quilos, algo que realmente valida para mim que eu realmente era uma criança indiana inútil. Senti que era um desperdício do tempo e do dinheiro incalculáveis ​​que meus pais imigrantes de primeira geração investiram em mim. Eu me senti indigno - e inútil.

Essa percepção me levou a um caminho escuro e perigoso. Me machuquei de várias maneiras e pensei em fazer coisas que nunca pensaria em fazer agora. Depois de terminar o colegial, decidi simplesmente esperar e ver se conseguia encontrar uma luz no fim do túnel. Para o registro, eu estou tão feliz que eu fiz ...

O diagnóstico

Lembro-me do dia em que decidi que queria fazer o teste TDAH. Eu estava trabalhando em alguns cursos no andar de cima para meus cursos de calouros, e ouvi minha mãe, brincando, dizendo ao meu pai que, porque ele nunca conseguia sentar em um lugar, ele “precisava ter ADICIONAR ou alguma coisa." Imediatamente comecei a pesquisar o TDAH e fiquei impressionado com a familiaridade dos sintomas e experiências com o TDAH. Mais tarde naquele mês, oficialmente fui diagnosticado com TDAH grave e combinado.

A maioria das pessoas ficaria chateada ao saber que viveu com um não diagnosticado, condição neurológica não tratada por toda a vida. Para mim, foram as melhores notícias que já recebi. Depois de iniciar a medicação, minhas notas subiram e eu finalmente tive a motivação de fazer algo sobre o meu peso. No entanto, por mais feliz que eu estivesse, percebi que a vergonha não acabou por aí.

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Remodelação

As diferenças neurológicas não são mencionadas em toda a cultura indiana. Eles são tabu. Isso significava que eu não deveria contar a ninguém sobre o meu diagnóstico, porque mesmo com essa validação, eu enfrentaria o mesmo julgamento e isolamento, talvez com um pouco mais de simpatia. Mas, finalmente, eu era adulto e percebi que viver com medo e envergonhar a mim e à minha família era incrivelmente prejudicial. Qual o sentido de tentar se encaixar se, não importa o quê, as pessoas sempre me julgarão?

Agora sou uma voz ativa na minha comunidade - trazendo mais educação e conscientização para os tópicos de doença mental e neurodiversidade. Embora fosse desconfortável, falar fez uma diferença. Minha história levou vários amigos e familiares asiáticos a serem diagnosticados. Falo abertamente sobre minhas lutas nas mídias sociais, na esperança de que meus colegas e seguidores mais jovens vejam que não há vergonha em admitir que a vida raramente segue o caminho claramente cortado que lhes foi dito Segue.

Espero que, ao escrever isso, possa ajudar outra garotinha indiana (ou alguém que enfrenta uma adversidade ou estereótipo doentio) que possa se sentir tão inútil quanto eu. Espero poder ajudá-la a ver que tentar fazer jus ao status quo não faz sentido. A vida é muito mais do que atualizar um estereótipo ou satisfazer as expectativas de outras pessoas. Espero que, juntos, todos possamos contribuir para a reforma da minoria modelo.

[Use este guia definitivo de diagnóstico de TDAH]

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Atualizado em 8 de julho de 2020