Quebrando o Ciclo da Vergonha nos Relacionamentos

Um ex-namorado uma vez me disse que eu era um risco. Minha saúde mental era um risco para o futuro dele, e ele não queria que seus amigos profissionais soubessem que ele namorava comigo. Ele deixou claro que tinha vergonha de mim. Sei que não sou o único aqui com uma experiência como essa e tenho certeza que você, assim como eu, tem muitas histórias semelhantes para contar. Em meus frágeis vinte e poucos anos, envergonhei-me como se fosse meu trabalho. Tentei esconder minha ansiedade, meus ataques de pânico e meus episódios depressivos, mas em um dormitório de faculdade, a privacidade era escassa. Pessoas que mal me conheciam me chamavam de atenção e manipuladora. Certa vez, um vizinho me ouviu e um amigo celebrando um pequeno sucesso sobre minha ansiedade e disse: "Você acha que é especial por fazer algo que outras pessoas podem fazer normalmente? "Aquele ficou comigo por anos. Palavras afiadas podem cortar profundamente se atingirem você onde você é mais vulnerável. Essas palavras só alimentaram minha vergonha e minha conversa interna negativa. É claro que os padrões de relacionamento saudáveis ​​não nascem da vergonha e da baixa auto-estima.

Ciclo de relacionamentos de vergonha prejudica

Sempre tentei ser o mais agradável e não confrontador possível. Eu acreditava que manter as pessoas felizes comigo de alguma forma esconderia meus problemas, compensaria o custo de aturar minha doença mental e evitaria mais conflitos geradores de ansiedade. Quando a estratégia inevitavelmente falhou, a única solução em minha mente era tornar-me ainda mais agradável a qualquer custo para mim mesmo. Eu ignorei minhas próprias necessidades e me envergonhei ainda mais por minha saúde mental em declínio e relacionamentos tóxicos. Fiquei preso em um ciclo de vergonha, agradar às pessoas e autonegligência que me envenenou lentamente, levando-me na direção oposta do bem-estar mental e dos relacionamentos saudáveis ​​que buscava.

Quando fui incapaz de esconder minha ansiedade, fiquei tão envergonhado por incomodar os outros com meus problemas que estabelecer limites parecia outro inconveniente que eu estava impondo a eles. Eu não sabia que negar minhas próprias necessidades causava Mais problemas em meus relacionamentos. Achei que poderia reprimir minhas emoções e fingir estar bem, mas não era tão hábil em esconder minha ansiedade quanto pensava. As pessoas próximas a mim podiam ver que eu não estava bem, mas como eu não cuidava de mim mesma e comunicava minhas necessidades, a tensão pairava estranhamente sobre nós. Eu estava efetivamente fazendo exatamente o que estava tentando evitar - colocando o peso da minha ansiedade nos outros ao me recusar a resolver o problema sozinho.

Ação oposta: autocompaixão, limites e autocuidado

O ciclo da vergonha, do agrado às pessoas e da autonegligência é uma espiral descendente infinita que é muito fácil de entrar como uma pessoa com doença mental. Desvendar a espiral requer ação oposta: autocompaixão, limites e autocuidado. A ação oposta é uma habilidade de regulação emocional parte de terapia comportamental dialética (DBT) que consiste em fazer o oposto de sua ação típica. Fale consigo mesmo como falaria com um amigo. Você envergonharia seu melhor amigo da mesma forma que envergonharia a si mesmo? Lembre-se de que você pode ser imperfeito e ainda assim merecer a felicidade. Decida seus limites e comunique-os aos outros, mesmo que pareça difícil. Lembre-se de que os limites beneficiam a todos, e cada limite que você define é um passo mais perto de um relacionamento saudável. Ainda estou trabalhando para quebrar o ciclo sozinho.

Você se encontra neste ciclo da vergonha? O que te ajuda?