6 dias de sobriedade... quase acabando

Hoje eu quase perdi. Tive que parar na minha escola para pegar meus livros do semestre. Por 3 aulas paguei $ 752! Voltei para o meu carro porque estava indo para a igreja hoje para trabalhar no escritório. Durante todo o trajeto até aqui (leva cerca de 30 minutos para chegar à igreja), eu estava todo inquieto e parecia que ia explodir. A única coisa que consegui pensar em fazer foi o que mais odeio... Eu não queria ceder e me machucar. Minha ferramenta estava em um local inacessível, então não pude retirá-la e usá-la enquanto dirigia, e é claro que não estou planejando fazer nada enquanto estiver dentro da igreja. Minhas opções tornam-se bastante limitadas... Odeio já ter cruzado limites que nunca pensei que cruzaria. Eu minto para encobrir meu vício e estou me tornando uma grande mentirosa. Pessoas que costumavam ser capazes de me ler, não são mais capazes de dizer se estou mentindo ou não. Mudei minha forma de IS para que, se for perguntado se cortei, posso dizer não e me sentir menos culpado por isso. Eu percebo que estou apenas me machucando fazendo isso. Sim, sei que existem outros que se preocupam comigo e desejam o melhor para mim, mas não posso mais viver por eles. Eu fiz isso em toda a minha vida e chega um ponto em que eu quero levantar minhas mãos e me render. Não consigo mais aguentar muito a pressão. Eu sinto que estou constantemente no limite, prestes a entrar em combustão em uma enorme bola em chamas e às vezes me pergunto se isso seria melhor. A grande notícia, eu passei por 6 dias sem lesões! E o desejo diminuiu um pouco desde que estive aqui na igreja. Ainda me sinto extremamente ansioso e tenho toda essa energia que preciso liberar, mas não sei como. Estou cansado de lutar. Estou cansado de decepcionar as pessoas. Estou cansado de falhar. Estou tão cansada. A escola está prestes a começar e eu me pergunto... o que vai acontecer quando minha agenda de repente ficar cheia de atividades ou escola ou trabalho ou filhos? Como vou permanecer são? Como posso me manter firme e me lembrar de que as coisas vão ficar bem? Eu não sei essas respostas. Estou com medo de que, na próxima semana, minha mente esteja em um turbilhão de condenação que não posso controlar. Mas, acho que continuarei me concentrando no dia de hoje... um momento de cada vez.

Última atualização: 14 de janeiro de 2014