Café preto, vinho e minha (tênue) compreensão da recuperação da anorexia

Por alguma razão, eu sabia que beber um copo de vinho às 9h30 da manhã não era uma boa maneira de começar a semana.

Eu tenho lutado, e isso inclui discutir continuamente com aquela voz nazista da Brunhilde na minha cabeça que fica me dizendo que sou gorda e não mereço comer.

Foi uma semana ruim.Bem-vindo ao Recuperação de Transtornos Alimentares 101. Alguns dias eu sinto como se mal conseguisse me recuperar, e me imagino perdendo o controle e caindo completamente de volta à anorexia. Então, outros dias, fico com muita raiva e digo à voz maligna na minha cabeça para calar a boca e que eu vai estar jantando.

Um dia típico tem sido comer o mínimo possível e beber meu café preto para evitar as pequenas quantidades de calorias no Coffee-Mate. Eu tento me concentrar em meus estudos de pós-graduação - você já tentou entender a retórica e a teoria do discurso enquanto está com fome e a voz em sua cabeça está dizendo: Pare de reclamar e apenas estude. Você não precisa mais comer. Certamente aquele iogurte e aquela xícara de café eram suficientes. Você está apenas sendo um porco...?

Sento-me à minha mesa e tento completar meu trabalho de classe. Mas os pensamentos de comida e vinho continuam entrando em minha cabeça, e vários dias desta semana eu fiquei muito irritado e disse de volta para Brunhilde, Por que não posso comer como uma pessoa normal? Não consigo me concentrar se não tiver uma refeição de verdade! E eu não quero uma bebida agora - eu preciso me concentrar!

É nessas noites que me pego comendo o que parece ser uma quantidade excessiva de comida - embora eu tenha fiz testes de realidade com amigos que estão recuperados e eles me asseguram que estou simplesmente comendo uma refeição normal; só parece mais comida porque mal comi o dia todo.

A cada dia me sinto culpada e prometo comer menos. Também me pego bebendo vários copos de vinho para afastar a ansiedade causada por comer, lidar com alguns problemas pessoais muito estressantes e tentar terminar meu último ano de pós-graduação. Eu digo a mim mesmo, Eu vou conseguir meu mestrado nem que seja a última coisa que eu faça. Eu nunca vou desistir.

Eu sabia que as coisas estavam realmente começando a me incomodar quando me voltei para o vinho para me acalmar. Pessoas com transtornos alimentares estão em maior risco de doenças comórbidas, o que significa que podemos desenvolver outro transtorno alimentar, alcoolismo, automutilação ou outras doenças mentais. Não quero me tornar outra pessoa com anorexia que desenvolve ______. (Preencha o espaço em branco.)

Mas o estranho é que estou discutindo com minha voz de transtorno alimentar. Não estou apenas sendo manso e brando e dizendo: Claro, o que você disser. Você tem razão. Estou muito gorda e não devo comer. Eu não mereço comer. Agora eu discuto com Brunhilde — dei esse nome a ela porque ela é cruel e mesquinha, e me trata como escória — e digo a ela: Eu vou comer. Eu mereço comer. Quero ter uma vida plena e tenho muito a oferecer ao mundo. Então cale a boca e me deixe em paz.

Eu continuo a implementar meu plano de prevenção de recaídas. Sou muito honesto com meu psiquiatra de distúrbios alimentares e faço planos com amigos regularmente porque isso me faz sair de casa e comer com outras pessoas, e é difícil restringir minha comida quando estou por perto outras.

Também estou procurando outras maneiras de aliviar o estresse e acalmar minha alma hiperativa que não envolva álcool, como ioga e meditação. Espero que isso não signifique outra estadia no hospital. Eu não estive no hospital por mais de um ano, e estou orgulhoso disso.

Tudo isso faz parte da recuperação, e espero encontrar o caminho de volta. No momento, ainda estou com um peso relativamente saudável e quero mantê-lo assim. Pelo menos parte de mim sabe.

E isso também faz parte da recuperação – aprender a lutar contra a voz da Brunhilde em sua vida. Tenho medo de que a voz do transtorno alimentar esteja sempre lá, mas isso não significa que eu tenha que ouvir. Posso ter uma compreensão tênue da recuperação, mas ainda estou me segurando. Ainda estou vencendo a guerra, mesmo que as batalhas possam ser difíceis.

A escolha é minha – uma vida plena, ou uma vida cheia de ansiedade e depressão que a anorexia cria. Ainda estou saudável o suficiente para pensar que quero uma vida plena. Beber café preto e vinho às 9 da manhã e consumir muito pouco mais só vai estreitar meu mundo e, eventualmente, tirar minha vida. Mas não vou mentir. Às vezes é muito difícil para mim seguir em frente.

Mas devo, senão...