Atingindo o fundo do poço: tratamento hospitalar para anorexia, álcool e abuso de drogas prescritas

Eram 3 da manhã de 1º de janeiro de 2012. Eu estava lutando para dormir por horas. Tudo o que eu tinha feito era mexer-me constantemente na minha cama de hospital e jogar as cobertas para cima e para baixo, enquanto minha cabeça latejava e ondas de calor coravam meu rosto. Deixou-me quente e depois gelado.

Era a última noite da minha estadia no hospital e eu tinha ficado progressivamente mais doente nos últimos dias. As enfermeiras simplesmente me disseram que eu devia estar gripada ou algo assim, já que estava com uma leve febre e lutava para comer – não é uma coisa boa para uma anoréxica em recuperação. Apertei o botão de chamada para a enfermeira noturna, esperando algum alívio, mas sabendo que tinha acabado de tomar um analgésico algumas horas antes e, portanto, não havia nada que alguém pudesse fazer. Ele me trouxe uma caixa de lenços de papel quando comecei a chorar e me debater, dizendo: "Acho que isso é o que eles chamam de chegar ao fundo do poço, hein?" Ele me disse para ir em frente e chorar.

Eu estava no hospital desde 26 de dezembro. Foi a coisa mais difícil e gratificante que já fiz.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Fonte: Getty Images"][/rubrica]

Entrando no Hospital Psiquiátrico

Em 26 de dezembro, dirigi cerca de duas horas até o grande hospital no interior do estado para realimentação e desintoxicação de álcool. É uma longa viagem, mas é para lá que meu psiquiatra de distúrbios alimentares envia seus pacientes. Ele me pediu para me admitir porque eu tinha sido restringindo minha ingestão de alimentos e bebendo excessivamente por cerca de três meses. Ele também estava preocupado que eu estivesse misturando álcool com os tranquilizantes prescritos que ele havia prescrito para mim. Finalmente, ele suspeitou que eu estava tomando mais tranquilizantes do que os prescritos — o que eu estava, mas não confessei até estar internado.

O hospital se assemelha a um mundo independente com vários níveis, Starbucks e restaurantes, e várias pequenas butiques. Eu estava indo para o nono andar para minha sétima internação psiquiátrica em quatro anos. Por insistência da minha seguradora, tive que passar pelo pronto-socorro para exames de sangue e reidratação de líquidos.

Como me recuso a beber e dirigir, pensando que os outros não precisam pagar pela minha estupidez e natureza autodestrutiva, meu plano original era dirigir até o hospital e tomar minha última bebida no Estacionamento do ER. No entanto, a assistente social do hospital me avisou por telefone naquela manhã que mesmo uma bebida significaria que eu não poderia ser internado até que fosse liberado pelo médico. Suspirando, coloquei meu álcool na garagem quando saí e percebi que tomei minha última bebida no dia de Natal.

Arrumei as malas como de costume, enfiando cosméticos, itens de cuidados pessoais e roupas suficientes para durar várias semanas em minha pequena mala. A etiqueta da companhia aérea da minha viagem missionária de 2008 ao Haiti ainda estava pendurada na mala. Olhei para a etiqueta, triste porque não estava voltando para o Haiti, mas precisava ir ao hospital mais uma vez. Lembrei-me de quando eu era forte, antes que a anorexia e tudo mais me enfraquecessem, e rezei para que voltasse a ser eu mesma.

Admissão

Fui internado no pronto-socorro, onde me pediram para vestir um vestido de hospital e entreguei meus pertences à equipe. Eu odiava a indignidade de subir em uma camisola de hospital em uma maca porque eu ficaria parecendo um paciente. Eu não gostava disso, mas logo eu perderia todo o orgulho e não me importaria com a minha aparência ou com o que as pessoas pensavam.

Fui levado para o nono andar depois de várias horas. Demorou tanto que meu psiquiatra ligou para o pronto-socorro e perguntou à assistente social se eu já havia chegado. Apreciei sua preocupação e disse ao assistente social para dizer a ele, não, eu não tinha desistido, embora eu entrasse em pânico e tentasse sair toda vez que chego ao hospital. No entanto, eu queria ficar bem e não tentei sair durante esta admissão. Acho que isso é apenas um sinal de que eu também sabia o quanto estava doente. Outro sinal foi o que eu disse quando a assistente social ligou e disse que meu seguro estava questionando a necessidade de internação. Eu tive o suficiente e disse a ela para dizer a eles que se eu fosse para casa naquela noite, eu me mataria. Não tenho certeza se realmente me senti assim ou estava exausto por todos os eventos dos últimos meses.

A vida no hospital psiquiátrico

Era uma rotina que eu conhecia bem. Pacientes com distúrbios alimentares foram acordados por volta das 6h para serem pesados ​​e eu fui acordado novamente – se conseguisse voltar a dormir – às 6h30 para minha medicação para a tireoide. Meu psiquiatra é um madrugador e me surpreendeu naquela manhã ao chegar ao meu quarto de hospital às 7 da manhã. Eu rapidamente disse a ele por trás da cortina que ainda estava me vestindo. Corri para me arrumar e fui para o refeitório tomar café da manhã e uma bandeja cheia de comida que eu sabia que tinha que comer.

Em seguida vieram os grupos, incluindo artesanato e autocuidado, terapia de grupo e relaxamento. Eu tinha feito muitas pulseiras de contas durante o grupo de artesanato e decidi fazer algo um pouco mais relaxante. Peguei uma foto e comecei a preenchê-la com lápis de cor enquanto outros ao meu redor lixavam madeira ou pintavam caixas. Olhei em volta e me senti um pouco confuso por estar de volta mais uma vez, e preocupado com todo o trabalho inacabado na minha tese de mestrado em casa.

Acho a terapia de grupo uma das partes mais úteis da hospitalização, porque cada um de nós pode falar sobre seus sentimentos, e ajuda ouvir que os outros entendem o que você está passando, mesmo que eles possam ter uma mentalidade diferente. doença. Cada vez, redescubro que as pessoas são apenas pessoas; cada um lutando às vezes para passar pela vida e encontrar alegria. Sou capaz de abrir e processar a multiplicidade de sentimentos que surgem dentro de mim. Falei sobre minhas lutas para comer e manter um peso saudável, como ainda tenho medo de comida e a tristeza que me fez começar a beber demais e comer muito pouco.

Enfrentando Mudanças no Tratamento

Naquela primeira manhã, percebi que meu psiquiatra havia mudado quase completamente meu regime de medicação. Longe estavam os tranquilizantes que eu estava tomando. Primeiro, fui colocado em Celexa, um antidepressivo. Então dei Dilantin, um medicamento para convulsões, e o adesivo Catapres, para pressão alta. Ambos os medicamentos foram administrados como precaução durante a parte de desintoxicação da minha estadia no hospital.

Eu deveria saber que meu médico iria descontinuar meus tranquilizantes. Quando discutimos sobre me internar no hospital, ele disse que tinha um plano. Claro, eu não perguntar qual era o plano dele porque eu estava com medo de me convencer a não fazer o check-in. Eu ainda não tinha percebido que os tranquilizantes eram a maior parte do meu problema, mas admiti naquela manhã que eu tinha conseguido algum extra e estava misturando Ativan e Valium com o álcool e comendo. Mais tarde, eu disse a ele que não o culpava por me tirar esses medicamentos; EU teria me tirado deles em seu lugar.

No entanto, eu lutei com vários sintomas de abstinência de tranquilizantes, como dor de cabeça, náusea, palmas e pés suados e pernas incrivelmente inquietas que não me permitiam dormir. A combinação de enfrentar mais comida a cada dia, falta de sono e abstinência me deixou irritado e tive que parar e pensar que todos ali estavam enfrentando seus próprios demônios.

Indo para casa... E para o resto da minha vida

Comecei a me sentir melhor mentalmente, embora não estivesse me sentindo tão quente fisicamente. Comi e consegui pensar com mais clareza sobre onde queria chegar na vida. Eu sabia que precisava fazer muitas mudanças para ter qualquer tipo de vida. Essa vida não pode incluir anorexia, bebida ou tranqüilizantes. Nem pode incluir alguns dos comportamentos autodestrutivos que eu estava fazendo enquanto bebia.

Tive muito tempo para pensar, pois não havia computadores na unidade e normalmente não gosto de assistir televisão. Acho que foi bom ter esse tempo porque pude começar a solidificar como iria seguir em frente. Percebi o quanto eu estava fugindo e me escondendo por todos os meus comportamentos. Comecei a sentir de novo e, embora às vezes ainda seja doloroso, percebo que é necessário para uma recuperação completa.

Arrumei minhas malas e me preparei para ir para casa no dia de Ano Novo. Minha irmã e meu irmão vieram me buscar, pois meu médico achava que eu ainda estava muito trêmula para dirigir para casa - uma viagem de duas horas. Eu me senti trêmula e enjoada, e fiquei impressionada com o quão bem eu me saí no caminho para casa.

Minha família rapidamente agiu quando cheguei em casa, vasculhando minha geladeira em busca de álcool e despejando minhas garrafas de tranquilizantes no banheiro. Minha irmã e meu irmão foram buscar comida para mim enquanto eu me afundei no sofá e conversei com minha cunhada.

Minha cabeça ainda estava latejando e eu estava com medo, mas estava em casa. Eu pensei: "E agora?" enquanto eu olhava ao redor.

Na próxima semana: Minha recuperação contínua e contratempos em casa e seguindo em frente.

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