O silenciamento do eu: encontrando sua voz na recuperação ED

Minha magreza é uma manifestação externa da minha dor interior que não consigo expressar.

Este é o meu último ano de pós-graduação e comecei a trabalhar na minha tese. Será uma peça criativa de não ficção dividida em duas partes. Uma parte será sobre minhas lutas com a anorexia nervosa e minha decisão final de iniciar o trabalho de recuperação em meio ao caos pessoal. A outra peça revisará as memórias e os escritos criativos de não ficção escritos por mulheres que sofreram anorexia e / ou bulimia.

Eu escolhi deliberadamente escrever minha tese apenas sobre mulheres, em parte porque pretendo aplicar a teoria feminista à minha tese e acredito que os distúrbios alimentares se desenvolvam de maneira diferente em homens e mulheres.

Fui envolvido em escritos sobre distúrbios alimentares nas últimas semanas, e encontrei um fio comum ao longo dos escritos que ressoa com minhas próprias experiências com anorexia.

Silêncio. Em algum momento, cada uma dessas mulheres escreveu sobre se sentir silenciada e ter que recuperar a voz durante a recuperação.

Acredito de coração que os transtornos alimentares são doenças do silêncio, da incapacidade de falar sobre dor interior, para dar voz ao que estamos sentindo e passando nas profundezas do nosso almas.Há pessoas na comunidade de transtornos alimentares que podem discordar de mim. Está tudo bem. Eu ouvi muitas teorias sobre distúrbios alimentares. Que estas são doenças sobre controle. Que os DEs são causados ​​pela genética. Que as meninas estão desenvolvendo distúrbios alimentares a um ritmo alarmante por causa da obsessão contínua da nossa sociedade pela magreza como o tipo de corpo ideal das mulheres. Que aqueles com anorexia passam fome como resposta à ansiedade e à depressão.

E eu não discordo. A sociedade pressiona meninas e homens cada vez mais jovens a tentar adaptar seus corpos a uma forma rígida. Existem estudos sobre genética que mostram muita promessa e podem oferecer esperança e ajuda para curar distúrbios alimentares no futuro. Ansiedade e depressão são frequentes na população de transtornos alimentares, embora seja questionável o que ocorreu primeiro.

Mas estou falando de algo diferente. Estou falando da manifestação do silêncio que parece permear as pessoas com distúrbios alimentares. Eu costumava ser uma pessoa muito franca, mas percebi recentemente que submergi muito de mim.

Grito silenciosamente há anos e, no entanto, sinto como se ninguém me ouvisse. As palavras que coloquei no início deste post foram a minha resposta para o fato de eu ter me passado fome ilogicamente por anos. Eu não conseguia expressar a dor que sentia por dentro e, portanto, morrer de fome era a única maneira de falar.

E parecia que muitas mulheres que conheci ou que li sobre distúrbios alimentares expressaram de uma maneira ou de outra que elas também pareciam incapazes de falar sobre sua dor interior. Eles ficam quietos, tímidos ao falar sobre seus problemas, como se estivessem com muito medo de falar alto e gritar sua dor.

Ao ganhar peso e saúde, encontrei minha voz voltando para mim. Entrei em contato com os amigos e conversei com eles sobre como eu estava me sentindo. Comecei a contar às pessoas o que realmente estava me machucando por dentro.

Eu estava encontrando minha voz novamente.

Meu medo é que eu ainda ouça dentro de mim ficar quieto, não ocupar muito espaço ou fazer muito barulho. Os distúrbios alimentares não desistem sem revidar e, por causa de alguns estresses pessoais extremos, meu distúrbio alimentar tem sido particularmente barulhento ultimamente. Eu me pego quieto quando devo falar e enterro sentimentos e pensamentos quando devo liberá-los.

Eu sei o que tenho que fazer. Eu tenho que encontrar coragem e força para avançar na recuperação, e isso inclui não ficar mais calado, não importa o quê. Qualquer coisa menos me diminuirá e criará uma atmosfera que pode ser perigosa para mim.

Não posso mais ficar calado. Preciso continuar encontrando minha voz e depois usá-la. Preciso ocupar espaço no mundo e não me desculpar por isso.

Eu preciso parar de me silenciar.