A ligação entre identidade e vergonha no BPD

Vergonha e transtorno de personalidade limítrofe (TPB) andaram de mãos dadas ao longo da minha vida. Contribuiu para a manifestação de quase todos os sintomas, mas eu o vi mais no que diz respeito à identidade e ao senso de si mesmo. Aqui, falo sobre como a vergonha e a identidade se relacionam na minha experiência de viver com TPB.

A Vergonha do TPB e Meu Eu Instável

Vergonha é diferente de culpa ou constrangimento. A culpa está associada a ações que entram em conflito com as normas sociais. O constrangimento ocorre quando outras pessoas tomam conhecimento dessas ações. A vergonha, no entanto, não julga a ação, mas o eu. Não sustenta que você fez uma coisa ruim. Vergonha assume que você estão a coisa ruim.

Antes de conhecer o BPD, eu odiava quem eu era; Eu odiava ser pegajosa, afastar as pessoas, me sentir entorpecida e me sentir demais. Eu odiava sofrer em silêncio, mas também odiava me expressar. Fiz tentativas desesperadas de controlar minha reatividade emocional. eu concordei comigo mesmo 

não me apegar às pessoas e ter listas à mão para me lembrar o porquê; Eu experimentei longos períodos de dormência (um período durou um ano.) e fiquei perturbado com minha apatia.

Para manter qualquer senso de dignidade, eu me distanciei de todas as características que eu odiava – então tudo de mim. Eu queria encarnar o oposto de tudo o que eu era, o que levou a alguns comportamentos bastante arriscados, incluindo criminalidade, promiscuidade imprudente e uso excessivo de drogas e álcool.

Vivendo sem identidade: vergonha e TPB

Tornei-me impressionantemente bom em adotar a personalidade dos outros. Emulei opiniões, crenças e valores com o mesmo tom, ênfase e às vezes até voz daqueles que estava copiando. Depois de um tempo, deixei de ser capaz de dizer a diferença entre o meu verdadeiro eu e quando eu estava atuando. Fiquei tão fora de contato comigo mesmo que não sabia como interagir com as pessoas se não tivesse uma persona para incorporar.

Um dos problemas de viver desconectado de seu senso de identidade é que é preciso uma quantidade incrível de energia para se manter. Nos meus 20 e poucos anos, o esforço extra tornou-se insustentável e quase todas as situações sociais começaram a me dar uma névoa cerebral intensa.

O nevoeiro cerebral é o pior quando você está atuando. Gerenciando minha interpretação do ambiente social e como interagir com ele (de acordo com a persona falsa) de repente se tornou quase impossível em meio ao nevoeiro. Minha ansiedade disparou quando meu cérebro ficou nebuloso. Meu maior medo era que alguém pudesse dizer que, embora eu parecesse confiante e no controle, a verdade era o oposto.

Superando a vergonha do BPD

Quando comecei a aprender sobre o TPB, fiquei impressionado que outras pessoas também experimentaram apego intenso, dormência emocional e perda de contato com a realidade. Uma vez que eu tivesse um nome para o que estava acontecendo, eu poderia pesquisar no Google. Eu poderia aprender sobre isso. Eu poderia falar sobre isso. Eu poderia admitir. Eu poderia olhar para mim mesmo. Era como se eu estivesse procurando algo em um quarto escuro com uma lanterna, e então alguém acendesse a luz.

Ainda sinto a compulsão de mentir em situações sociais desconfortáveis. Ainda me pego estudando maneirismos e tonalidade para replicação. Ainda me sinto uma impostora e uma farsa às vezes. Mas quanto melhor consigo colocar em palavras esses impulsos e sentimentos, menos envergonhado me sinto e mais me aceito.

Agora sei como a vergonha pode ser prejudicial e como é importante reconhecer e aceitar quem você é. Aprendi que tenho permissão para possuir meus demônios. Admitir que nem sempre sou fã de tudo que digo, faço e penso. Tudo bem estar errado. Não há problema em admitir seus fracassos. E só porque minhas ações às vezes podem estar erradas, isso não significa que eu esteja errado.

Quais são suas experiências com a vergonha? Deixe-me saber nos comentários abaixo.