A cultura do cancelamento é familiar aos adultos TDAH: sobre rejeição, resiliência
Aí vem: outro amigo me dando o tratamento do silêncio. Já estive aqui antes, mas ainda parece repentino e cru. Ainda dói, embora não tanto quanto quando passei por isso quando criança. Eu sei como é ter pessoas me fechando, me bloqueando, me ignorando, me descartando e falando sobre mim, mas não para meu. Para mim, a cultura do cancelamento não é uma coisa nova. Eu fui cancelado toda a minha vida.
Recentemente diagnosticado com TDAH (aos 38 anos), tenho olhado para trás em minha vida e feito um balanço. Hoje, vejo tudo através de uma lente diferente. Eu entendo agora que além da dor dos outros dizendo que não me suportavam - uma dor inflamada por disforia sensível à rejeição (RSD) — Eu não me aguentava a maior parte do tempo (e ainda não consigo). Estar na minha cabeça é como estar em um jogo de computador quebrado dos anos 80: fluxos de luzes de néon ricocheteando nas paredes da minha cérebro neurodivergente, padrões de codificação incompletos e trabalhando em overdrive apenas para um vislumbre de luz sem sentido para quebrar.
Para aqueles que nunca vão me cancelar
Quando contei a um amigo próximo sobre meu diagnóstico, nós dois rimos. Não foi uma surpresa para nenhum de nós. Ela disse que se sentia atraída por pessoas com TDAH e que elas “a deixavam louca”, mas ela ainda as ama muito. Ela, como as poucas outras que permaneceram comigo ao longo dos anos, exibe quantidades incomuns de graça e compaixão. Eles veem mais profundamente do que as coisas ultrajantes que às vezes digo ou faço. Eles sabem como meu ansiedade social aparece durante as funções a que me convidam, e que me esqueço de tantas coisas que me contam.
Meu marido é uma daquelas pessoas com graça ilimitada. Ele resistiu ao meu RSD e ao desregulação emocional que inunda meu cérebro. Ele também resistiu ao meu TOC, ansiedade, depressãoe hipervigilância. Quando os outros me jogaram fora, ele me levantou do chão e enxugou minhas lágrimas ou me deu espaço para me enfurecer com a dor. Ele realmente me vê.
Mas eu também o vejo. Ele também tem TDAH, embora tenhamos sintomas diferentes. Às vezes, rimos sobre como nos encontramos nesta vida e como somos eternamente gratos por isso. Mesmo que nosso sintomas de TDAH muitas vezes colidem e nossa comunicação pode ficar emaranhada como velhos fios de telefone danificados por tempestades, estamos unidos em amor e dedicação. Nós nos ajudamos a navegar nesta estranha terra neurológica. E depois de nos tornarmos pais, queremos fazer tudo ao nosso alcance para mostrar aos nossos filhos que não há nada de errado com a forma como fomos criados.
[Leia: “Não consigo lidar com a rejeição. Será que eu vou mudar?”]
Sobrevivendo à rejeição, ao cancelamento e ao estigma do TDAH
Depois do meu diagnóstico, passei a entender que algumas pessoas sempre estarão empenhadas em me entender mal. Eles veem suas suposições sobre mim como verdade absoluta. Eu escolhi cortar o contato quando este for o caso. Apesar da dor da rejeição, tento não sair por aí me defendendo demais ou justificando aos outros por que sou do jeito que sou. Estou aprendendo, lentamente, a parar de me desculpar.
Estou aprendendo a ser mais gentil comigo mesmo. Tento não me culpar quando falho no trabalho, quando inicio outro projeto que irá inacabado, quando ofendo alguém sem querer, quando me esqueço de coisas importantes e quando faço tantas outros erros. Lembro a mim mesmo que há uma razão real e neurológica por trás disso. Eu me dou a graça e a compreensão que os outros não podem.
Quando fico impressionado com a forma como os aspectos simples da vida são muito mais difíceis para pessoas como eu, lembro-me de quão longe cheguei. Lembro a mim mesma que ter um marido que me ama pelo que sou e alguns amigos íntimos com quem posso ser eu mesma é mais do que suficiente.
Quando me pergunto novamente por que tive que nascer assim, faço uma pausa, respiro fundo e me lembro de que não é minha culpa nem de ninguém - porque não há nada de errado comigo. Algumas pessoas simplesmente escolherão não ver que há tanto ouro a ser encontrado em pessoas como eu.
[Leia: Lidando com o estigma do TDAH]
Quando me dizem que sou demais ou insuficiente, lembro que não sou perfeito, mas bom o suficiente. Que eu sou corajoso. Que eu sou terno. Que eu sou criativo. Que eu não sou um problema a ser resolvido. Que já fui cancelado antes e provavelmente serei cancelado novamente. Mas eu aguento.
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