Agora que estou organizado, percebo que estou mais feliz no caos

Minha jornada organizacional atual tem sido um empreendimento gratificante, indutor de crescimento e inspirador - um do qual me orgulho, outro que melhorou quase imensamente a vida em minha casa, uma que tornou nossa casa mais acolhedora e confortável.

No momento, porém, está desencadeando ansiedade para mim em grande estilo.

Não faz sentido, certo? Aqui estou organizando minha vida, e organizar é o padrão-ouro para vencer na vida. É o que todos nós, como pessoas com transtorno de déficit de atenção (TDAH ou ADICIONAR), aspirar a. É uma daquelas coisas mágicas que as pessoas sem TDAH fazem, que desejamos dominar. A organização o deixará mais relaxado! Você vai amar sua nova vida! Tudo será mais fácil e você conquistará a inveja e a admiração de amigos e familiares!

Ah... mas há muito mais do que isso.

Entendo que muitas pessoas com TDAH não gostam de organizar e limpar, e entendo o porquê. Pode parecer avassalador ou chato. Intimidador, até. Bem, eu gosto disso. Gosto desde que haja uma bagunça enorme, posso limpar e organizar à vontade e não preciso pensar muito no que vou fazer a seguir. Quando as bagunças são óbvias, estou noiva e feliz. Quando as bagunças ficam menores e a carga de trabalho fica menor e o modo de manutenção entra em cena, não tenho idéia do que fazer comigo mesmo e me torno um pouco de bagunça ansiosa.

Estou mais feliz no caos. Estou confiante em meio a um tornado. Não faço ideia do que fazer com um dia ensolarado e um horizonte claro. O caos é autoritário, perspicaz e diretivo, e impede que uma pessoa com TDAH tenha que envolver habilidades de funcionamento executivo, como planejamento e priorização - habilidades que podem não ser tão fortes para nos. Às vezes, a urgência trazida pelo caos facilita o envolvimento de habilidades como planejamento e priorização, porque o caos é estimulante e faz nossos cérebros felizes. É semelhante à forma como os remédios estimulam nosso cérebro... mas muito menos confiável como uma ferramenta de enfrentamento.

Agora que tenho minha casa mais organizada e minha família faz listas de tarefas diárias para mantê-la, não sei o que fazer quando chegar em casa. Eu sinto que deveria estar correndo apressadamente pela casa, lavando pratos, aspirando algo, dobrando a roupa. Mas a roupa já está dobrada, a louça está sob controle e o chão está limpo.

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Não tenho ideia do que fazer comigo mesma. Não é que eu não tenha nada para fazer. Só que não há nenhuma confusão física óbvia chamando minha atenção, me dizendo o que fazer a seguir e me estimulando a agir. Na ausência de um incêndio me orientando sobre o que agir, eu tenho que estabelecer metas e prioridades para mim. Eu tenho que fazer escolhas. Eu tenho que lidar com algumas coisas que tenho adiado também. Apagar incêndios óbvios é uma grande distração da contabilidade, por exemplo.

Não sinto muito que minha casa esteja limpa. Não lamento que a minha mesa da sala de jantar esteja arrumada com uma linda toalha de mesa e um vaso de flores em vez de amontoada de lixo e projetos. É lindo.

Estou em transição e ainda não me adaptei à minha nova realidade.

Por dois dias, tenho andado ansiosamente pela casa, um pouco paralisado. Estou esperando meu ambiente me dizer o que fazer. Eu estou procurando por pistas. Estou desesperado por eles. Eu ando pelas mesmas salas repetidamente, esperando por um sinal. Eu sigo meu marido por aí, sentindo que estou prestes a dizer algo a ele e não tenho idéia do que vou dizer. Não há nenhum problema urgente a ser tratado.

Andei pela casa ontem à noite, verificando se havia coisas que estávamos ficando sem e que deviam ser encomendadas ou compradas. Não. Nós temos o que precisamos. Que sensação estranha e desconhecida. Fui on-line e pedi uma caixa de seis garrafas de sabão de qualquer maneira. Nós passamos por isso rapidamente. Finalmente me sentei e li um longo artigo online. Foi interessante e eu gostei.

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Tempo de lazer é algo com o qual sempre lutei. Eu resisto, por causa desse desconforto. Não gosto muito de tempo não direcionado. Parece estranho para mim.

Acho que estou em um novo lugar. Acho que posso passar por essa experiência sem tentar evitá-la desta vez. Acho que consigo me sentar e cuidar da contabilidade. Acho que posso me sentar e ler mais alguns artigos interessantes. Mas eu tenho que abordar isso conscientemente. E eu preciso fazer listas.

Não é fácil para mim ser uma coisa - ocupada - e depois outra - relaxada. Não é fácil para mim fazer a transição entre modos de ser. E não é fácil para mim viver uma vida em que o caos não está conduzindo a orquestra.

Tenho orgulho de ter me trazido aqui. Mas... mesmo neste destino admirável, há mais trabalho a fazer.

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Atualizado em 1 de novembro de 2019