"Era a doença falando e não meu filho amoroso."

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Recentemente, nossa filha, que está estável há mais de um ano, ficou com raiva. Era uma raiva violenta, batendo a porta, chutando a parede, cheia de "eu odeio você" e "você é o pior pai de todos os tempos".

Meu coração pulou algumas batidas enquanto eu tentava manter a calma. Não foram as palavras que me incomodaram, mas a incerteza. Eu me perguntei: isso era um bipolar soluço, um revés isolado? Ou foi o começo de um deslizamento incontrolável por uma ladeira escorregadia?

Duas horas depois, minha filha me abraçou e disse: "Sinto muito, mãe. Eu realmente não quis dizer que você deveria apodrecer no inferno. Mordi o lábio, tentando não rir de alívio. Minha garotinha estava de volta. Ela sabia que seu comportamento e palavras não eram boas. Seu pedido de desculpas foi sincero.

Em casos como este, as palavras raramente doem. Eles rolam de cima de mim como água nas costas de um pato. É fácil, nessas situações, separar o comportamento feio dos meus filhos normalmente amorosos e compassivos. É a doença falando, não meu filho. Mas há outros momentos em que palavras ofensivas são cortadas rapidamente.

O que é incrivelmente difícil é quando estamos sitiados há semanas a fio. Para experimentar irritabilidade e incerteza dia após dia e participar de cuidados 24 horas por dia, todos os dias, me desgastam. Começo a perder a perspectiva. Sinto-me ressentido por ter sido roubado de qualquer momento pessoal, qualquer chance de reabastecer, qualquer maneira de realizar tarefas simples do dia a dia. E me sinto culpado por me sentir assim. Afinal, é meu filho que está sofrendo muito. Este é o tipo de situação em que as palavras ardem.

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Também sou muito menos paciente com o pavio curto do meu filho quando sinto que ele não está fazendo sua parte em relação ao seu bem-estar. Com isso, quero dizer que ela pode ter esquecido seus remédios, não está dormindo o suficiente, está seguindo uma dieta pouco saudável ou se recusando a se exercitar ou tomar ar fresco. À medida que minhas filhas crescem, espero que elas contribuam mais para seus planos de bem-estar. Quando parece que estou contribuindo com 90% do esforço, tenho muito menos tolerância a qualquer ataque verbal.

Então, quando eu falo? Ou melhor (porque nem sempre eu tenho o tempo certo), quando devo falar? Tento não reagir no calor do momento em que meu filho está em um longo caminho de instabilidade. Se meu filho estiver realmente doente, não processará nada do que estou dizendo. Mas se as palavras ofensivas se transformarem em abuso verbal, lembrarei à minha filha que ainda temos limites e não importa o quão doente ela esteja, há certas linhas que não podem ser cruzadas. Nesse caso, direi à minha filha que suas palavras e comportamentos não são aceitáveis ​​e que ela precisa de um tempo para se reagrupar antes de se envolver novamente com nossa família. Eu vejo esses momentos como oportunidades para ela aprender causa e efeito. O autocuidado leva à instabilidade, o que leva a comportamentos que podem ameaçar ou prejudicar os relacionamentos. Por sermos família, sempre perdoaremos e sempre amaremos nossos filhos. Mas o mundo exterior pode não ser tão compreensivo.

–Nanci Schiman, MSW, está no CABF há sete anos, primeiro como voluntário e agora como coordenador de programas coordenando os programas de pais para pais, grupos de apoio, bate-papos e fóruns on-line.

At Parent Support para criar filhos com humor severo /BPD, um grupo mensal que hospedo no Upper West Side de Manhattan, os pais compartilham uma série de respostas a essa pergunta. Alguns dizem que reagiram imediata e fortemente a comportamentos especialmente ofensivos, na esperança de enviar a mensagem de que seu filho ultrapassou os limites. Um casal disse que “perdê-lo” em certas circunstâncias valia a pena: depois o filho mostrou remorso e reflexão, que por sua vez levaram à discussão de maneiras de evitar um comportamento tão prejudicial no futuro. Outros se arrependem de expor seus sentimentos "no momento", quando seus filhos estão na defensiva demais para admitir carinho. E existem aqueles casais que salvam seus sentimentos pelo nosso grupo, desmoronando e declarando: "Estou arrasado! Ele é um horror! "Eles avançam conosco para avançar em casa.

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Eu tentei essas estratégias e tudo mais, e você sabe o que? Eu acho que, no final das contas, é um jogo de dados; nenhuma estratégia funciona como regra e você nem sempre pode usar uma fórmula. Minha esposa e eu usamos o que chamo de “parentalidade elevada” - uma requintada forma de arte popular que acreditamos que todos os pais que criam filhos instáveis ​​e com bom humor vêm usar. Sendo testados frequentemente até o enésimo grau, pais como nós aprenderam a aumentar a intuição, a previsão, ferramentas reflexivas e flexibilidade de direção à medida que interagimos com nossos filhos para ganhar a vida (e a nossa) Melhor. Essas são as mesmas habilidades e motivos em que os grandes artistas confiam.

A criação de filhos elevados exige que todos nos movamos com fluidez em resposta a um espectro de desafios contraditórios que surgem em nossa direção. Somos filosóficos e orientados para a ação, demonstrativos e zen. Nós "pais artesãos" somos os Martha Grahams da paternidade: bons com ângulos estranhos, espontâneos, rápidos em nossos pés, deliberados e capazes de mergulhar e nos abaixar nos momentos certos. Está tudo realmente na hora certa.

Eu gostaria que nossa dança fosse tão bonita quanto a coreografia de Graham. O nosso é mais bagunçado. Em crise, é fácil colocar muita responsabilidade no meu filho e dizer a mim mesmo que ele está emocionalmente inundado, desligado. Mas há dois lados inundando durante crises emocionais; o meu é apenas melhor modulado. Pressionar ele para me ouvir e responder "no momento" é uma forma mais sutil de escalada dos pais. Então, alguma mágoa pessoal é minha. De qualquer forma, expressar minha mágoa muitas vezes se transforma em sua oportunidade de me sentir mais magoada. Talvez você já tenha ouvido isso: "Você não quer que eu seja feliz ou tenha alguma coisa! Você não quer que eu tenha uma vida boa! Você me machucou! Eu olho fixamente. Esta deveria ser a minha vez. Ah bem.

Kim, assistente social do internato de nosso filho, diz que a melhor coisa a fazer nesses momentos é "cavar". Ela quer dizer que não responde. É o que digo a mim mesma sempre que me machuco com uma escavação. Uso a escavação dele para “cavar” de maneira positiva, concentro-me na respiração, diminuo o ruído, ignoro comportamentos indesejados e espero até pensar no que quero fazer. Martha Graham, lembra? Poise. Disciplina.

Quanto a manter o amor e o apoio? Mesmo com exaustão e mágoa, é isso que nós, pais elevados, fazemos. Odeio a doença, ame a criança. [Repita.] Certo?

Pode parecer contra-intuitivo, ou Deus proibir egoísta, focar em mim mesmo em tempos de crise dos pais. Mas quando meu filho está ameaçando ou humilhando, ajudo a ambos mantendo meus próprios controles - permito-me descansar, reagrupar e reajustar.

É uma dança complexa que os pais fazem, ao mesmo tempo estritamente coreografada e depois improvisada. Às vezes, nosso trabalho é brilhante; às vezes erramos. Mas, ei, isso é arte.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, é membro do conselho da CABF

Ser solteiro mãe definitivamente tem suas desvantagens em situações em que seu filho está atacando você verbalmente. Houve momentos em que eu entro na porta depois de um longo dia e é como entrar em uma zona de guerra. Não tenho tempo para me preparar ou descomprimir do trabalho e o ataque continua. Ser policial certamente tem seus próprios desafios, mas voltar para casa do trabalho e lidar com uma criança instável às vezes me faz trancar-me em uma sala e chorar.

Levei anos para aprender que essa era a doença falando e não meu doce e amoroso filho. Embora eu adorasse dizer que sou uma mãe perfeita, isso não sou. Eu gostaria de poder dizer que aprendi a ignorar o abuso verbal, mas não o fiz. Eu perdi a paciência muitas vezes, e cada vez isso só complicava a situação.

Depois de muitos anos de provações e tribulações, aprendi a me apoiar nas pessoas mais próximas por amor e apoio. Às vezes, apenas ter alguém me ouvindo já é bastante confortável. Outras vezes, alguém teve que intervir e oferecer ao meu filho o amor e o apoio que eu sou incapaz de fornecer no momento. Eu acredito que é preciso uma vila para criar um filho. Felizmente, tenho uma rede de apoio para meu filho - psiquiatra, psicólogo, professores, assistentes de crise, assistentes sociais, familiares e amigos. A chave, para mim, é manter uma comunicação constante com todos eles e trocar informações sobre as necessidades do meu filho. Isso me ajudou a criar algum equilíbrio em uma vida desequilibrada.

Ao lidar com uma criança com doença mental, descobri que tenho que escolher minhas batalhas para vencer a guerra. Eu tenho que saber quando me posicionar e me defender, e quando desistir e simplesmente perdoar; tudo depende do nível de estabilidade do meu filho.

Uma coisa que tento fazer quando meu filho está atacando verbalmente é dizer a ele: "Eu te amo, mas você está ferindo meus sentimentos". Quando um certo nível de calma é alcançado, eu lembre-o do quanto eu o amo, e nos sentamos e discutimos os maus comportamentos ou palavras que foram usadas e o que podemos fazer em família para evitar que isso aconteça no mundo. futuro.

Posso dizer que este é um plano infalível? Não, mas estamos progredindo.

–Julie Joyce, Voluntário da CABF e policial de Chicago que faz parte da equipe de intervenção em crises (CIT)

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Atualizado em 11 de junho de 2019