Sofrendo as diferentes perdas em sua vida
Russell Friedman, autor do Manual de Recuperação de Luto e o diretor executivo do Grief Recovery Institute, juntou-se a nós para discutir como lidar com muitos tipos diferentes de perda e luto, incluindo a perda de um ente querido por morte ou divórcio, ou a tristeza que sente pela perda de um animal de estimação ou pela perda de um natimorto bebê. Friedman também falou sobre a dor associada a uma perda, como lidar efetivamente com uma perda e os sentimentos tristes ou dolorosos que acompanham uma perda.
Perguntas do público centradas no processo de luto, se luto sozinho, falando sobre sua perda e sofrimento com os outros, passando por uma crise emocional causada por múltiplas perdas e pelo conceito de tentar mudar frente.
David Roberts é o moderador do HealthyPlace.com.
As pessoas em azul são membros da audiência.
David: Boa noite. Eu sou David Roberts. Sou o moderador da conferência desta noite. Quero dar as boas-vindas a todos no HealthyPlace.com. Nosso tópico hoje à noite é "Sofrendo as diferentes perdas em sua vida". Nosso convidado é Russell Friedman, autor do
Manual de Recuperação de Luto e diretor executivo do Grief Recovery Institute.Boa noite, Sr. Friedman, e bem-vindo ao HealthyPlace.com. Agradecemos por você ser nosso convidado esta noite. Antes de começarmos a falar sobre a conferência, você pode nos contar um pouco mais sobre você e sua experiência nessa área?
Russell Friedman: Sim, obrigado por me convidar para o show. Passei boa parte da minha vida no ramo de restaurantes. Cheguei ao Grief Recovery Institute devastado por um segundo divórcio e uma falência. Foi no Instituto que aprendi a lidar com a minha própria dor e depois a ajudar os outros.
David: Quando você fala sobre "perda e tristeza", não está apenas abordando o tema "morte e morte", está? (Vejo: O que é tristeza?)
Russell Friedman: Não, não mesmo. Identificamos pelo menos 40 experiências de vida diferentes que podem produzir uma gama de emoções denominadas luto. A morte é apenas uma das 40.
David: E você pode nos contar outras 3 ou 4 pessoas, apenas para que possamos ter uma noção do que a perda e o sofrimento abrangem?
Russell Friedman: Sim, o divórcio é bastante óbvio, assim como as principais mudanças financeiras, nas quais até usamos a palavra "perda", como na perda de uma fortuna. Menos óbvio é o MOVING, que muda tudo com o qual estamos familiarizados.
David: O que você descobriu nas pessoas que dificulta alguns lidarem com o processo de luto?
Russell Friedman: O maior culpado é a desinformação que todos aprendemos desde os 3 ou 4 anos de idade. Por exemplo, todos nós fomos ensinados que o tempo cura todas as feridas, mas o tempo passa apenas, não completa o que está inacabado entre você e outra pessoa, viva ou morta.
David: O que faz então o "luto eficaz" - uma maneira de as pessoas realmente curarem ou lidarem melhor com sua perda?
Russell Friedman: Boa pergunta. A primeira ordem do dia é aprender o que não foi eficaz, para que possamos substituí-lo por melhores idéias. Além do fato de que o tempo não cura, existem pelo menos outros cinco mitos que contribuem para nossa incapacidade de lidar efetivamente com a perda. Por outro exemplo, todos fomos ensinados a "não se sentir mal" quando algo triste ou doloroso acontece. Essa idéia nos coloca em conflito com nossa própria natureza, que é ser feliz quando algo positivo acontece e ficar triste quando algo doloroso acontece.
David: Então, você está dizendo que é perfeitamente bom sentir a dor associada a uma perda e não engarrafar suas emoções ou rejeitar a dor?
Russell Friedman: Não apenas tudo bem, mas muito saudável. O corpo humano é uma "planta de processamento" de emoções, não um recipiente para carregá-las.
David: Você acha que algumas pessoas têm medo de sofrer por uma perda? Com medo de lidar com a dor associada a uma perda?
Russell Friedman: Sim, absolutamente, e é totalmente baseado em informações falsas - idéias que indicam que estamos de alguma forma defeituosos se tivermos sentimentos tristes ou dolorosos.
David: Aqui está uma pergunta do público sobre este assunto:
beterraba: Perdi meu pai em outubro e isso está realmente me afetando bastante. Como você se impede de engarrafar suas emoções?
Russell Friedman: Oi Sugarbeet. Lamento ouvir sobre a morte do seu pai. Provavelmente, a primeira coisa que você precisa fazer é estabelecer pelo menos um amigo ou parente com quem seja seguro conversar, onde você não se sentirá julgado ou criticado por ser humano.
David: Eu acho que algumas pessoas podem ter medo de conversar com outras por medo de serem julgadas ou afastadas.
Russell Friedman: Sim, com base no fato de que todos fomos ensinados a "sofrer sozinho", por exemplo, a expressão que diz: "ria e o mundo inteiro ria com você, chora e você chora sozinho." Portanto, você será julgado se chore.
beterraba: Eu tive que vê-lo sofrer, e continuo recebendo flashbacks... Obrigado. Parece que a maioria das pessoas não quer falar sobre esse assunto.
David: A preocupação do pecador que quer falar sobre a pessoa e o relacionamento com ela pode às vezes afastar as pessoas. Na mente da outra pessoa, eles estão dizendo "já basta" e, depois de algum tempo, podem começar a evitá-lo. Existe um momento em que você deve parar de falar sobre sua perda e tristeza com os outros?
Russell Friedman: Infelizmente, como as pessoas são socializadas para acreditar que deveriam "dar-lhe espaço", isso cria isolamento e, desde que somos ensinados falsamente que nossos sentimentos tristes seriam um fardo para os outros, nos sentimos presos e ficamos em silêncio, o que não é bom para nos. Foi por isso que a primeira coisa que disse à Sugarbeet foi encontrar alguém seguro.
Wannie: Quando você para de ficar tão bravo?
Russell Friedman: Às vezes, há uma grande confusão sobre as emoções que experimentamos após uma perda. As pessoas são incorretamente encorajadas a acreditar que existe um "estágio" de raiva relacionado à morte de um ente querido. Não acreditamos que isso seja sempre verdade. A maioria das pessoas está com o coração partido e triste, mas a sociedade permite mais raiva do que tristeza.
David: Você deve se dar um cronograma para "superar" sua dor?
Russell Friedman: Isso pressupõe que o "tempo" o curaria, o que não pode. Nosso humor para isso é fazer a pergunta - se você fosse ao seu carro e ele estivesse com um pneu furado, você puxaria uma cadeira e esperaria o ar voltar ao seu pneu? Claramente não. Como toma medidas para consertar o pneu, toma medidas para curar seu coração.
Wannie: Que tipo de ações curam seu coração?
Russell Friedman: A primeira de várias ações é descobrir quais idéias (o tempo cura, "seja forte" e outras)) que você aprendeu a lidar com a perda. Em seguida, é revisar seu relacionamento com a pessoa que morreu para descobrir todas as coisas que você gostaria que tivessem terminado. diferente, melhor ou mais, e todas as esperanças, sonhos e expectativas não realizados que você tinha sobre o futuro.
djbben: Tem que ser ações ou a distração também pode ajudar?
Russell Friedman: Ah, ótima pergunta. As distrações estão sob o título de um dos seis mitos que identificamos que magoam, em vez de ajudar, as pessoas entristecidas. Esse mito é "Mantenha-se ocupado", como se ficar ocupado e fazer o Time Pass completasse o que estava inacabado entre você e a pessoa que morreu. Não vai, porque não pode. Manter-se ocupado apenas atrasa o trabalho real que você deve fazer.
Hannah Cohen: Sr. Friedman, na véspera do Ano Novo, perdi meu amigo de longa data por suicídio. Sinto-me culpado e entorpecido com períodos de choro no meio. Sentimentos não eram permitidos quando eu estava crescendo e mesmo agora. Eu poderia ter feito algo para evitar essa perda trágica? Isso me faz querer voltar aos meus vícios novamente. A dor é horrível. Eu escorreguei. Voltei a beber para poder continuar a não sentir. Obrigado. Ela deveria receber seu doutorado. em antropologia em maio.
Russell Friedman: Ai! Hannah. Um aspecto primeiro - a culpa implica a intenção de prejudicar. Posso assumir que você nunca fez nada com a intenção de prejudicar seu amigo? Aposto que estou certo - nesse caso, a palavra culpa é perigosa. Provavelmente é mais preciso dizer que seu coração está partido em um milhão de pedaços e que você tem dificuldade em pensar no futuro sem seu amigo. Vou abordar as questões dos vícios em alguns minutos.
David: Hannah, também quero sugerir que, se você voltou a beber para lidar com sua emoções, talvez seja hora de obter ajuda profissional, ou seja, consulte um terapeuta para falar sobre o que é indo.
Russell, há um momento em que alguém deve perceber que lidar com essa dor é demais e deve procurar ajuda profissional?
Russell Friedman: Em uma crise, todos nós tendemos a voltar ao comportamento antigo. Nossos vícios certamente se qualificam como "comportamento antigo". É muito difícil fazer algo novo e útil quando ocorre uma crise emocional.
Nunca é cedo para obter ajuda. Muitas pessoas esperam, especialmente em questões de luto e perda, porque todos nós fomos ensinados nessa época vai curar, e que não estamos sendo "fortes" se estamos tendo esses tipos de sentimentos causados por perda.
David: Eu acho que é muito importante ter isso em mente.
izme: Eu tive quatro mortes em minha família nos últimos oito meses e logo vou perder outro membro da família. Estou tendo problemas para lidar com uma perda antes que outra seja resolvida. Alguma sugestão que possa ajudar?
Russell Friedman: Izme: o problema com múltiplas perdas é que, se você não possui as ferramentas, habilidades ou idéias para lidar com a primeira perda, não as tem pela segunda, o terceiro ou quarto - e ainda por cima, fica aterrorizado ao pensar em lidar com outro, por causa do acúmulo de sentimentos causados pelo anterior perdas. Você deve voltar e trabalhar em cada perda - as técnicas em O Manual de Recuperação de Luto são projetados para fazer isso.
David: O site do Sr. Friedman está aqui: http://www.grief-recovery.com
Como você lida com os clichês como: "você precisa seguir em frente" e "o tempo cura todas as feridas" etc. que seus amigos e outras pessoas jogam em você?
Russell Friedman: Nosso site apresenta uma série de 20 artigos que podem ser baixados gratuitamente. Um dos atuais em destaque é intitulado Legado do amor ou monumento à miséria. Ele fala sobre como um relacionamento amoroso não nos deixaria aleijados de dor após uma morte.
Com relação a lidar com comentários incorretos e inúteis: Uma linguagem que eu usei para mim e encorajei os outros é simplesmente dizer: "Obrigado, eu realmente aprecie sua preocupação. "O ponto não é ter que tentar educar alguém enquanto seu coração está partido, ou se distrair, ficando bravo com alguém que diz o que está errado. coisas.
MicroLion: Como você lida com a perda de um animal de estimação? Outras pessoas geralmente não entendem a intensidade do luto que pode resultar disso.
Russell Friedman: Uau! Passo pelo menos 20% das minhas horas de vigília lidando com donos de animais em luto. É vergonhoso que muitas pessoas em nossa sociedade não entendam que o mais próximo do amor incondicional que nós humanos percebemos é de nossos animais de estimação. Vá para um site chamado www.abbeyglen.com e clique no botão de recuperação de luto. Lá você encontrará alguns artigos que escrevi para donos de animais.
HPC-Brian: Como você lida com a morte quando pensa que acabou e volta a assombrá-lo
Russell Friedman: Desde que fomos socializados para lidar com a dor em nossas cabeças (ou com nosso intelecto) ao invés de emocionalmente com nossos corações, existe uma probabilidade muito alta de que tentaremos apenas ultrapassar a perda, sem tomar ações que realmente completem a dor. O que resta é como uma série de minas terrestres, que podem explodir sempre que houver um estímulo ou lembrete da pessoa que morreu - mesmo décadas depois. É por isso que o subtítulo do nosso livro é O programa de ação para ir além da morte, divórcio e outras perdas. Sem ações, o que a maioria das pessoas faz é simplesmente desviar a dor da vista.
katy_: É mais saudável manter-se ocupado e com a mente afastada do assunto ou dedicar tempo pensando nisso?
Russell Friedman: Katy - Não, ficar ocupado é uma receita para o desastre. Por outro lado, apenas "pensar" em uma perda também não é útil. O que é necessário é uma série de escolhas pequenas e corretas que levam à conclusão de questões inacabadas negócios emocionais e, por sua vez, à aceitação da realidade da perda e à retenção de afetos recordações.
David: Aqui está um breve resumo do que Katy tem lidado:
katy_: Quando eu tinha 12 anos, passei por grandes mudanças na vida. Um membro da família muito próximo morreu, meu pai sofria de depressão e se tornara um estranho para mim - achei extremamente difícil lidar com isso. Eu não tinha certeza de como lidar com as emoções. Eu as empacotei, sentindo que ficaria bem, mas fiquei muito infeliz. Eu tive que lidar com muitas emoções complexas em uma idade jovem. Isso teve seu efeito. Eu definitivamente senti uma enorme sensação de tristeza. Eu sofri pela perda da minha infância e da minha vida.
Russell Friedman: Absolutamente, Katy, qualquer outro resultado seria quase ilógico. Embora não possamos dar às pessoas a volta da infância (também não consegui recuperar a minha), podemos ajudar as pessoas a se tornarem completa com o passado, para que eles não precisem revivê-lo e repeti-lo várias vezes - eu faço o meu ponto?
David: Parece que temos muitas pessoas na platéia, Russell, que sofreram muitas perdas múltiplas. Aqui está outro comentário:
angelbabywithwings: Tive muitas, muitas perdas e sei que nunca aprendi a lidar com elas. Infância traumática, várias mortes em minha família nos últimos quatro anos e uma vida inteira deprimida. Eu tive um derrame há 10 anos que me deixou com perda de memória de curto prazo, na qual não consigo aprender nada de novo. Há dois anos, fui atropelado por um carro e sofri uma fratura no tornozelo direito. Eu fiz cirurgia, etc. - todas as coisas que acompanham. A segunda cirurgia foi um ano depois para retirar os pinos.
David: Isso meio que me leva à pergunta: você acha que, com várias perdas, nos deixamos abertos à culpa? Mais ou menos como: "Acho que merecia essa dor."
Russell Friedman: David, se não tivermos melhores opções, nos apegaremos a qualquer coisa que pareça fazer sentido. Mas, se você se apega à culpa, aposto que a culpa é um "hábito". E se você se lembrar, antes eu disse que em uma crise voltamos ao comportamento antigo - o comportamento antigo é um hábito. Quando você adquire melhores habilidades, pode substituir as antigas e ineficazes.
pmr: Parece que não tenho nenhum problema em lidar com perdas finais, como a morte, mas gostaria de saber: Qual é a maneira mais útil de lidar com perdas que são deixados em aberto, como as vítimas de abuso que não são mais capazes de manter contato até com seus filhos, por causa dos resultados do abuso no família. Tenho dificuldade em aceitar perder totalmente todos os meus filhos por isso.
Russell Friedman: pmr - Estou feliz que você tenha trazido isso à tona. Ele mostra o quão essencial é que aprendamos melhores maneiras de lidar com as perdas. Eu mesmo perdi o contato com uma criança com quem estava muito perto por causa de uma briga com a mãe. Meu coração está partido, mas devo lidar com isso para que minha vida não fique mais limitada. Quanto às questões de abuso, a tragédia é exponencial: quando alguém foi abusado sexualmente, fisicamente, emocionalmente, etc. É horrível o suficiente que o abuso tenha acontecido, mas a tragédia se agrava quando a memória da vítima recria a dor repetidamente e cria uma quase impossibilidade de amar e ser seguro relacionamentos. A recuperação do luto é muito útil para limitar o impacto contínuo de coisas que aconteceram há muito tempo.
David: Aqui está um comentário do público:
kaligt: Sinto-me como você faz Russell, mas não quero continuar. Eu quero estar com ela.
David: "Aceitação" é uma das partes mais difíceis do processo de luto.
Russell Friedman: David, a aceitação, do ponto de vista da recuperação do luto, é diferente de outros usos dessa palavra. Para nós, a aceitação é o resultado das ações de completar o que está emocionalmente inacabado.
kaligt - eu ouço você - alto e claro. Não é incomum que pessoas de coração partido se sintam assim. Uma das tragédias é que as pessoas ficam assustadas e dizem que você não deve se sentir assim. Prefiro permitir que seus sentimentos sejam normais, mas qualquer ação sobre esses sentimentos não seria. Portanto, torna-se importante para você aprender maneiras melhores de lidar com os sentimentos que possui. Você não gostaria de viver nesse tipo de dor por muito tempo.
kaligt: Não estou pensando em suicídio, mas estou doente, e aconteça o que acontecer, acontece. É assim que eu encaro isso agora - muito diferente do que antes de minha filha morrer. Eu sei que tenho que aceitar. Ainda estou em choque, mas agora encontrei a coragem de ser capaz de aceitar a morte, como não tinha antes.
MicroLion: Por que a dor do luto e da depressão parece continuar chegando em "ondas"?
Russell Friedman: Microlion, em nosso livro, usamos a frase "montanha russa de emoções" para descrever, de uma maneira geral, como os entristecidos se sentem. Em parte, é porque nossos corpos têm uma espécie de termostato; portanto, quando estamos emocionalmente sobrecarregados, isso meio que nos desliga. Em outra frente, o fator de quantos lembretes ou estímulos para lembrar a pessoa ou o relacionamento varia.
rwilky: Sr. Friedman, faça os sentimentos / etapas descritos por Kubler-Ross em "Sobre a morte e a morte"se aplica aos estágios pelos quais podemos passar com a perda de nosso ente querido, nosso casamento, se ele falhar, ou um animal de estimação que morre? Espero que não seja uma pergunta boba.
Russell Friedman: Contudo, em nosso livro, nos afastamos gentilmente do trabalho de Elisabeth Kubler-Ross, que não era sobre tristeza. Os estágios que ela definiu eram sobre o que você poderia passar se lhe dissessem que tinha uma doença terminal. Portanto, embora eu tenha conversado com mais de 50.000 pessoas que estão lidando com perdas, nunca encontrei alguém que negasse que uma perda havia ocorrido.
A primeira coisa que eles me dizem é "minha mãe morreu" ou "meu marido me deixou".
Del25: No estágio inicial de pesar, é normal querer ficar sozinho e não ter que interagir com outras pessoas imediatamente?
Russell Friedman: del25, se você esteve aqui o tempo todo, deve se lembrar que algumas vezes eu aludi a "em uma crise, voltamos ao comportamento antigo". Esse pode ser um problema. Um segundo pode ser que o nível de segurança que se sente ao mostrar aos outros as emoções cruas que você está sentindo possa fazer com que você evite o contato. E terceiro, você é VOCÊ, e tudo o que faz é bom e normal, porque é você reagindo à sua própria perda. Ninguém te julga por isso.
jmitchell: Existe algum conselho que você possa oferecer às mães que estão sofrendo com a perda de um bebê natimorto?
Esta mãe que perdeu a filha está correndo constantemente e não sabe como desacelerar. Isso se encaixa na sua discussão sobre o trabalho de luto real.
Russell Friedman: jmitchell, toda perda é sobre relacionamentos. A sociedade muitas vezes prejudica mães e pais entristecidos ao sugerir que, como eles não conheceram o bebê, não houve muita perda, mas isso não é verdade. A partir do momento em que uma mulher engravida, ela começa um relacionamento com o bebê dentro dela. Quando esse relacionamento é alterado pela morte do bebê, é devastador. As mães (e os pais) devem lamentar e completar esses relacionamentos, assim como fariam com outros de maior duração.
ict4evr2: Entendo que todos aqui estão aqui pela mesma razão. Pela primeira vez na minha vida, perdi alguém especial de maneira violenta. Estou aprendendo que este é um processo demorado. Alguém realmente passou por uma morte tão violenta e inesperada?
Russell Friedman: ict4evr2, sem querer parecer simplista ou insensível, deixe-me sugerir que o período de tempo não é o questão essencial, são as ações tomadas com o tempo que podem levar a uma diminuição da dor horrível causada por perda. Além disso, reconheça que a "violência" é apenas um aspecto da perda. Uma pergunta que sempre fazemos, embora possa parecer grosseira, é: "Você sentiria falta deles menos se eles tivessem morrido de alguma outra maneira?" Existe apenas uma resposta correta para essa pergunta. É o fato de que eles morreram, não como, que é o elemento chave do sofrimento.
David: Aqui está o link para o HealthyPlace.com Comunidade Depressão. Além disso, não se esqueça de parar no site do Sr. Friedman: http://www.grief-recovery.com
E este é o link para o Manual de recuperação de luto: o programa de ação para ir além do divórcio da morte e outras perdas.
pantera: Eu tive muitas perdas ao longo da minha vida, principalmente na infância. Tendo a me fechar para relacionamentos futuros por medo de mais perdas que causariam muita dor. Alguma sugestão?
Russell Friedman: Pantera, novamente, seria quase ilógico você fazer qualquer outra coisa, neste momento. Se seu coração está cheio da dor de perdas anteriores, é quase uma definição de "emocionalmente indisponível" ou "não ser capaz de se comprometer". A tarefa essencial é voltar e concluir o que não foi concluído em relacionamentos anteriores, caso contrário, sua única opção é proteger seu coração do futuro. doeu. Isso não é realmente uma escolha.
David: Obrigado, Sr. Friedman, por ser nosso convidado esta noite e por compartilhar essas informações conosco. E para os presentes, obrigado por terem vindo e participado. Espero que você tenha achado útil. Além disso, se você achou nosso site benéfico, espero que você repasse nosso URL para seus amigos, amigos da lista de e-mails e outros. http://www.healthyplace.com
David: Obrigado, novamente, Russell.
Russell Friedman: Agradeço por me convidar e espero ter sido útil para aqueles que vieram hoje à noite. Obrigado.
David: Boa noite a todos.
Aviso Legal: Não estamos recomendando ou endossando nenhuma das sugestões de nossos hóspedes. De fato, recomendamos que você converse sobre quaisquer terapias, remédios ou sugestões com o seu médico ANTES de implementá-las ou fazer alterações no seu tratamento.
