P: Por que meu filho se comporta de maneira diferente - e pior - ao meu redor?
Q: “Por que meu filho de 16 anos com TDAH tem mais explosões ao redor - e menos respeito pelo - pai que ele mais tem? " —Almomof3
Dear Almomof3:
Sua pergunta confunde muitos pais. Por que um adolescente com TDAH se comporta da pior maneira com seu principal cuidador? Embora existam muitas respostas possíveis, o fio comum é um sentimento de conexão e segurança.
Por que os adolescentes criam distância
Adolescência é hora de perguntar: "Quem sou eu?" e "Onde eu pertenço?" Até agora, nossos filhos se identificaram primeiro como um membro da família. À medida que envelhecem, seu foco muda para seus grupos de pares, suas coortes étnicas ou religiosas e suas afiliações a atividades como esportes, música, arte ou teatro. Eles experimentam novos papéis e vêem quais eles mais gostam. Separar-se dos pais é natural, mas raramente suave, mesmo para crianças que não têm TDAH. Enquanto os adolescentes dançam entre separação e proximidade, eles tentam definir um relacionamento com você que se encaixa nas identidades deles em expansão.
É normal que adolescentes testem limites
Adolescentes retrocesso quando eles se sentem seguros. Eles desafiam e testam os limites dos pais que conhecem e compreendem melhor. Embora não seja divertido ser esse pai, esse comportamento é uma prova do sólido vínculo que vocês formaram juntos desde a infância. Acredite ou não, seu filho se sente seguro o suficiente para desafiá-lo, porque ele sabe que você está lá para ele. O conflito, embora seja muito desagradável, é uma forma intensa de conexão.
Familiaridade pode gerar o desprezo de um adolescente
O pai ou a mãe que estão mais envolvidos costumam ter a maior parte da disciplina e do estabelecimento de limites. Os pais que nem sempre estão presentes podem desconhecer os problemas diários dos botões de atalho e deixar as coisas passarem. É menos provável que um adolescente perca seu precioso e limitado tempo discutindo com esse pai. Em vez disso, ele pode cooperar mais prontamente para manter a paz e manter as coisas positivas. Por enquanto, pode parecer injusto que, depois de tudo o que você faz pelo seu filho e de todo o tempo que passa juntos, esteja tendo o pior comportamento que ele tem para oferecer. Essa frustração também pode contribuir para algumas de suas dificuldades com seu filho.
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Conecte-se com calma ao que há de bom no adolescente
Toda a contribuição positiva que você deu ao seu filho ainda está escondida lá. O truque é usar essa conexão como base para mais cooperação e menos gritos. Aposto que seu filho também não gosta do tom negativo da casa. Ele simplesmente não sabe como afirmar seus desejos e necessidades de forma adequada. Em vez disso, ele perde para criar separação e exercer sua autonomia emergente.
Tente administrar seus sentimentos e mantenha a calma diante das travessuras de seu filho. Quanto menos você reage, mais você pode responder e quebrar o ciclo de drama e indignação. Mantendo-se centrado e fazendo acordos de colaboração sobre questões, você pode reduzir as explosões dele e incentivar um comportamento respeitoso.
Cinco maneiras de difundir conflitos com seu filho adolescente:
- Escolha um momento e local tranqüilos para discutir calmamente seus conflitos. Talvez você fale depois do jantar ou antes de dormir. Comece dizendo a ele que você gostaria de colaborar para encontrar uma maneira melhor de resolver os argumentos e se dar bem.
- Peça a opinião dele sobre as coisas que você faz que o incomodam. Repita para ele exatamente o que ele diz e anote. Depois, pergunte: “Existe mais alguma coisa?” Quando ele terminar sua lista, compartilhe uma ou duas coisas que ele faz que ficam sob sua pele. Escreva-os também.
- Veja sua lista e veja se algum dos problemas se sobrepõe ou se relaciona. Se o fizerem, escolha essas duas coisas como as que você abordará primeiro. Caso contrário, percorra a lista juntos e escolha um problema em cada lista.
- Concorde com ações específicas.
- Cada um de vocês fará esforços sinceros para alterar o comportamento que mais enlouquece a outra pessoa.
- Embora eliminar o comportamento seja o ideal, isso não é muito realista no momento. Em vez disso, atire para reduzi-lo.
- Crie um sistema para medir seu progresso. Se você quer que ele pare de xingar você e ele queira que você pare de incomodá-lo pelo quarto, descubra quais palavras ele pode dizer e quais lembretes você pode dar que são compromissos mutuamente aceitáveis.
- Se qualquer um de vocês quebrar o contrato, concorde com uma conseqüência. Talvez você coloque um dólar em uma jarra, ou perca um precioso tempo de cena, ou faça uma tarefa da escolha da outra pessoa.
Depois de algumas semanas, reúna-se para avaliar seu progresso em direção a uma maior calma. Fique com esse plano por alguns meses. Se tudo estiver indo bem, passe para outro item da lista. Lembre-se de que seu filho realmente ama e respeita você ou ele não agiria dessa maneira em relação a você.
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[Por dentro da mente de TDAH do seu filho adolescente]
As opiniões e sugestões apresentadas acima destinam-se apenas ao seu conhecimento geral e não substituem aconselhamento médico profissional ou tratamento para condições médicas específicas. Você não deve usar essas informações para diagnosticar ou tratar um problema ou doença de saúde sem consultar um profissional de saúde qualificado. Consulte o seu médico com qualquer dúvida ou preocupação que possa ter em relação à sua condição ou à do seu filho.
Atualizado em 17 de abril de 2018
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