Ligue o interruptor nas lutas de poder

A criança motivada pelo poder está entre as crianças mais temidas e incompreendidas em nossas salas de aula e lares. Essas crianças causam grande ansiedade, pânico e pavor nos pais e professores.

Os adultos sentem que, quando uma criança deseja poder, ela quer tomar parte de nosso poder. Como não queremos perder o controle da sala de aula ou do lar, nos envolvemos em lutas de poder nascidas de nossa recusa em renunciar a nosso poder. Os adultos precisam entender que a criança não quer nosso poder. Ele apenas quer um pouco dele.

Muito do que aprendi sobre como lidar com crianças com transtorno de déficit de atenção (TDAH ou ADICIONAR) e crianças que precisam de energia, aprendi com uma jovem chamada Michelle. Ela era uma criança maravilhosa, mas era extremamente problemática, argumentativa e combativa. Ela tinha dificuldades marcantes com os colegas e desafiava constantemente a autoridade dos adultos em sua vida. Ela desafiou todas as decisões ou orientações dadas a ela por um adulto.

Fiquei tremendamente frustrado como professor dela e procurei o conselho do meu mentor. Como sempre, ele me forneceu conselhos inestimáveis ​​e profundos. "Rick", ele começou, "você não precisa participar de todas as batalhas para as quais está convidado".

Escolha suas batalhas

Conselho sábio. Decidi escolher minhas lutas e confrontar Michelle apenas em questões significativas e cruciais. Inicialmente, perdi algumas batalhas que poderia ter vencido, mas comecei a vencer a guerra.

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Além disso, comecei a desenvolver e usar estratégias projetadas para dar o poder a Michelle. Eu vim a reconhecer que poder e controle eram necessidades significativas dela, e ela não seria capaz de aprender efetivamente até que essas necessidades fossem atendidas.

Certa tarde de sexta-feira, quando os alunos começaram a sair da sala no final do dia, pedi a Michelle para vir à minha mesa. Eu disse a ela que começaríamos a estudar a Nova Zelândia na segunda-feira e perguntei se havia algo que ela gostaria de aprender sobre isso. Ela se perguntou se os cordeiros eram machucados quando a lã era cortada, e a parte sul da Nova Zelândia é mais fria que a parte norte?

Quando a aula começou na segunda-feira, eu disse: “Bem, gangue, Michelle me deu algumas tarefas bastante difíceis de pesquisar no fim de semana. Michelle, por que você não se senta aqui na frente para poder me ajudar com um pouco disso? ”Ela se juntou a mim e participou ansiosamente das atividades e discussões da semana.

Essa estratégia pode ser modificada para uso em casa. Procure o conselho ou a opinião da criança poderosa sobre questões familiares e, sempre que possível, siga o conselho dele: “Seus primos vão jantar amanhã. Que refeição você acha que devemos servir? ”Nada faz uma pessoa se sentir mais poderosa do que ter sua opinião solicitada - e seguida.

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Oferecer opções menores

Outra estratégia que funcionou efetivamente com Michelle é conhecida como a "técnica de escolha menor". Se eu queria que ela escrevesse um ensaio de 200 palavras sobre a Espanha, reconheci que uma luta pelo poder estava quase inevitável. Evitei a disputa incorporando uma pequena opção à tarefa: “Quero que você escreva um ensaio de 200 palavras sobre a Espanha. Você prefere usar papel branco ou amarelo? ”Ou“ Você prefere escrever em sua mesa ou ir à mesa da biblioteca? ”

Essa estratégia pode ser modificada para o lar ou para o campo de jogo: “Matty, você precisa limpar a bagunça que deixou na garagem. Deseja fazê-lo agora ou depois do jantar? ”O adulto deve declarar claramente suas instruções e seguir as instruções imediatamente com uma escolha de duas ou três opções que a criança possa fazer ao concluir o instrução. Quando a criança escolhe, ela deve ser elogiada por tomar uma decisão apropriada e oportuna.

Dar Responsabilidade

Raramente pedia a Michelle que fizesse recados, tentasse atribuições extra-crédito ou fizesse um trabalho independente. Eu acreditava que ela era irresponsável e que lidaria mal com essas tarefas. Meu mentor me lembrou: “Para que uma criança aprenda a lidar com a responsabilidade, ela deve receber a responsabilidade de lidar com isso.” Comecei a dar às tarefas de Michelle para concluir regularmente. Fiquei animado com a resposta dela.

Usar controle de proximidade

Isso significa sentar ou ficar perto da criança nos momentos em que seu comportamento se torna um problema (transições ou testes). Não use a proximidade de maneira ameaçadora ou intimidadora. Fique perto da criança e muitas vezes você descobrirá que sua proximidade terá um efeito calmante sobre ela.

Limpe a ardósia

As crianças poderosas podem ver as interações como ameaçadoras, mesmo que nenhuma ameaça tenha sido intencional. Eles guardam rancores e assumem que os adultos também. Como a criança tem dificuldade em limpar a lousa após uma briga, o adulto deve fazê-lo. Sempre que eu tinha dificuldades com Michelle durante o dia, eu a procurava antes de sair do trabalho e dava um sorriso e uma palavra gentil. Ao fazer isso, comuniquei: "Tivemos a nossa batalha, mas isso está para trás." Isso impediu que a raiva dela apodrecesse e contribuiu muito para o nosso relacionamento.

A partir de A descoberta da motivação: 6 segredos para ligar a criança desatenta, por RICHARD LAVOIE. Copyright 2007. Reproduzido com permissão da Touchstone, uma impressão da Simon & Schuster, Inc.

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Atualizado em 28 de junho de 2019