Conversas finais como expressões de amor
Artigo sobre despedir-se de um ente querido moribundo e as oportunidades que surgem ao conversar com uma pessoa que está morrendo.
Você já se despediu de um ente querido moribundo? As chances são boas que você deseja. Com os avanços médicos no diagnóstico e tratamento de câncer e outras doenças degenerativas, podemos antecipar o 'tempo de morte' com muito mais precisão do que nunca. Um diagnóstico terminal é uma dádiva de tempo e uma chamada para despertar que o tempo está se esgotando. Como você vai usar o tempo? Você verá o fim da vida como uma oportunidade de conversar, amar e crescer a partir da experiência de conversar com a pessoa que está morrendo, ou você trará a toalha chorosa e simplesmente esperará que sua amada morrer?
A última etapa da vida de um ente querido é uma oportunidade final para dizer "eu te amo" e dizer adeus. É uma chance de manter um relacionamento até o fim ou além; um tempo de crescimento; um tempo para deixar ir qualquer dano que possa ter sido causado por um relacionamento difícil. Nosso livro,
Conversas finais: ajudando os vivos e os moribundos a conversar entre si, é para todos que perderam um ente querido devido a uma doença terminal; é para todos que perderão alguém no futuro. É para os parceiros sobreviventes e para quem quer entender o poder prático e a importância de comunicação no final da vida e para aprender a ter uma final melhor e mais gratificante conversação.continuar a história abaixo
As conversas finais, simplificadas em nosso livro para "FC-talk", incluem todos os momentos de conversas, toques e convivência com os moribundos. (Decidimos capitalizar os vivos e os moribundos quando nos referimos à pessoa ou pessoas, e não ao processo.) momentos comunicativos potencialmente começam quando você descobre que alguém que você ama está morrendo e continua até o momento em que pessoa morre. A conversa no FC não é necessariamente a "última" conversa que os Morrentes tiveram com alguém, embora em alguns casos seja.
Dezessete anos atrás, Ellen estava perdendo o amor de sua vida. O marido, Michael, estava morrendo de um tumor no cérebro. Ele tinha quarenta e poucos anos e estava deixando uma jovem esposa e dois filhos pequenos. Ellen revelou que sua conversa no FC focou em manter o relacionamento genuíno até o momento de sua morte e além, se possível. Ela queria ter certeza de que Michael sabia que ele era amado e que ela havia completado seu relacionamento com ele até o momento de sua morte. Ela repetidamente disse a ele que eu o amava, que eu sempre o amava. Eu realmente não queria viver minha vida sem ele, mas não pude fazer uma escolha sobre isso. Eu faria o meu melhor trabalho para criar nossos filhos corretamente. Fiquei feliz por termos passado o tempo que passamos juntos. Eu pensei que era um privilégio poder compartilhar minha vida com ele. Fiquei agradecido pelo tempo que tivemos e por ter tido seus filhos.
Ellen enfatizou que a mensagem do amor tinha que ser clara, sem deixar dúvidas. Eu acho que se você é esperto o suficiente em um ser humano, você realmente transmite à pessoa que você a ama enquanto ela tem significado e emoção. Essa foi uma conversa [que realmente importava]; Quero dizer, nós estaríamos separados. Nós sabíamos que seríamos separados. E eu só precisava poder terminar com ele e deixá-lo saber que eu sempre o amei e que sempre o amaria. Foi um privilégio crescer e passar minha vida com ele. Eu acho que as conversas que você tem com pessoas que você conhece estão no horário emprestado... apesar de estarmos todos emprestados, não vivemos como se estivéssemos emprestados... Quero dizer, acho que o que estou tentando dizer é que todos devemos viver como se todos soubéssemos que somos terminais. Porque todos nós somos terminais!
Eu completei meu relacionamento com ele. Eu não saí pensando, Aauugh, eu deveria ter dito, eu não disse, eu poderia ter dito, eu queria dizer. Não havia nada que não disséssemos realmente. E na análise final, as coisas mais importantes e absolutamente mais importantes foram ditas. Porque a pessoa que fica não fica presa segurando um monte de nós desamarrados. Está completo. Você não está arrastando nada junto. Nós dois completamos o relacionamento.
Nós dois fomos capazes de nos informar que não queríamos que fosse assim. Mas, como as coisas continuariam assim, aproveitamos ao máximo o tempo final. Depois de conversarmos juntos, demos a Michael a chance de concluir seu relacionamento com sua família e amigos. Também demos a ele a oportunidade de nos dizer a alguém que ele não queria ir até lá. E havia algumas pessoas, apenas algumas, que ele disse: "Eu não quero lidar com elas. Eu não quero vê-los. "Então, foi um novo nível que muitas pessoas experimentaram em relação a ele e à sua morte. Alguns ficaram chocados por terem conseguido completar seu relacionamento com Michael [através da conversa no FC].
Como Ellen estava apaixonada por Michael até o fim, ela permaneceu aberta ao amor e teve a sorte de encontrar o amor pela segunda vez. Ellen está agora felizmente casada com Wally há muitos anos.
Ellen não é a única que se casou novamente após a morte de um cônjuge amado. Cathy, Sondra e Victoria todos falaram sobre a importância do FC-talk como uma ferramenta crítica para ajudar os Vivos a seguirem adiante a morte. Todas essas jovens esposas falaram sobre a importância dos moribundos darem permissão aos vivos e, às vezes, motivação, para continuar vivendo a vida. Nesses casos, os agonizantes davam a permissão de viver - até mesmo incentivo - para se casar novamente algum dia. O marido de Cathy, Don, era trinta e dois anos mais velho que ela, então ele sabia que ela o sobreviveria. Don começou a conversa com Cathy sobre o casamento novamente muito antes das conversas no FC e novamente quando ele estava morrendo. Porque ele sabia que era muito mais velho que eu, ele disse que eu precisava ter certeza de seguir em frente. Cathy muitas vezes descartou sua sugestão enquanto ele estava vivo, mas lembraria mais tarde. Ela apreciou sua preocupação última com a felicidade futura dela e de sua filha Christina.
Parte da conclusão do relacionamento para esses quatro maridos moribundos era o altruísmo e a liberação de qualquer ciúme pessoal dos vivos. Eles sabiam que a vida deveria ser vivida plenamente, com amor, assim como cada um desses casamentos havia sido vivido. Para essas esposas, não haveria culpa ou olhar para trás com arrependimento. A conclusão do relacionamento honrou o próprio amor, reconhecendo o amor que havia sido e abraçando o potencial para o amor que seria. Todas as quatro mulheres se casaram novamente.
O marido de Sondra, Steve, morreu de leucemia aguda. Ele acabara de sofrer quatro ataques cardíacos em um período de duas semanas. Claramente, ele não tinha muito mais tempo para viver. Steve disse a Sondra: "Eu não quero que você tema a morte. Eu não quero que você lamente se eu morrer. "A última coisa que ele queria era qualquer medo disso. E ele disse: "A morte faz parte da vida". Eu nunca esquecerei isso. "Todo mundo vai morrer." Ele me disse muitas vezes que "a pior coisa que você poderia fazer é lamentar minha morte. Não me lamente; Alegrai-me porque estou em um lugar melhor. ”Então ele disse:“ Quero que você se case novamente. ”Ele me fez perceber que isso não é algo que você vai ficar amargo. Sempre pensei anteriormente que, se alguém se casa com alguém, você mostra seu verdadeiro amor a ele [depois eles morrem] nunca mais se casando novamente, e você mostra essa devoção a essa pessoa por um longo tempo, mesmo após o casamento deles. morte. E ele disse: "Não, você vai amar". E ele me disse que "seu verdadeiro amor por alguém é querer o melhor para eles".
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Uma mensagem semelhante foi dada a Victoria por seu jovem marido, Kerry, que estava morrendo de câncer. Kerry foi o primeiro amor de Victoria. Eles se casaram jovens, e ela ficou arrasada ao pensar em sua morte. Victoria lembrou: Nós tivemos uma grande paixão. Eu nunca tinha estado com ninguém além de namoro casual. E lembro de me sentar no hospital e dizer: "Eu nunca vou me casar de novo, não tem jeito". E ele disse: "Espero que sim. Espero que se casar comigo seja bom o suficiente para que você queira se casar novamente. "
Victoria elaborou a importância dessa conversa no FC como uma mensagem de amor. Quando ele me disse que eu ficaria bem sem ele, que eu poderia viver sem ele, que eu deveria me casar novamente, ele estava cuidando da minha família. Ele estava tentando ter certeza de que tínhamos o melhor que podíamos, que eu cuidaria bem das meninas, que eu teria uma boa vida. Ele continuava sendo o marido e pai amoroso que sempre fora. Ele continuava cuidando de nós. Eu conheci muitas mulheres que não receberam esse tipo de permissão, esse presente, que realmente se sentiram desconfortáveis com essa idéia [de passar a amar novamente]. Suas palavras sugerem que as mulheres que não recebem esse dom de deixar ir podem permanecer presas em relacionamentos incompletos e na memória do amor - às vezes pelo resto de suas vidas.
Então, o que os vivos nos ensinaram sobre o amor? Muitas coisas, como descrevemos em nosso livro, mas três pontos merecem destaque aqui:
- Diga às pessoas que você ama que você as ama. Diga-lhes frequentemente. Diga a eles agora. Diga a eles antes que o tempo acabe.
- A morte é uma ótima enfermeira de triagem por amor. O processo de morrer falha em nutrir mesquinhez e trivialidade, e então apenas o amor permanece. O amor, a mais alta das emoções humanas, é nutrido até o fim. Conte com isso.
- Quando você ama tanto alguém que acha que não pode viver a própria morte, é nesse momento que você realmente precisa participar da conversa do FC. Ser capaz de dizer o que precisa ser dito ajuda os Vivos a lidar. O FC-talk ajuda os Vivos a fazer a transição para uma vida sem os Moribundos.
Sobre os autores: Keeley e Yingling são especialistas em comunicação que pessoalmente tiveram conversas finais com entes queridos e que entrevistaram mais de 80 voluntários que queriam compartilhar suas experiências com outras pessoas. Partes deste artigo foram extraídas do livro dos autores Conversas finais: Ajudando os vivos e os moribundos a conversar entre si (VanderWyk & Burnham, 2007).
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