Capítulo 5: Infelizmente Incontrolável

Percebi que eu tinha muito em comum com pessoas do AA (Alcoólicos Anônimos) que estavam online. Parte do que eles disseram também era minha própria história. Na internet, as pessoas que encontrei ficavam me dizendo para participar de reuniões reais de AA e compartilhar meus pensamentos.

Tentei ficar sóbrio no computador conversando com pessoas sóbrias. Eu poderia ficar algumas semanas aqui e ali (o que era mais longo do que eu já havia ficado sóbrio antes), mas ainda assim, nada permanente. Eu conheci uma senhora de Connecticut, em Alcoólicos Anônimos, que tinha 22 anos de sobriedade depois de 20 e alguns anos bebendo. Expliquei a ela sobre como estava tão ansiosa com outras pessoas e com medo de ir às reuniões. Neste ponto, eu basicamente tinha agrofobia menor também. Ela me convidou para ir à casa dela para que pudéssemos ir às reuniões juntos e para que eu pudesse aprender sobre AA.

Fui morar com ela e o marido por quase um mês. Eu aprendi muito sobre AA. Eu me senti muito melhor fisicamente e emocionalmente. Voltei para casa me sentindo muito bem. Certamente, tive o problema de bebida e drogas lambido. Eu me senti desconfortável em ir às reuniões de AA em minha área, então continuei minha nova vida. Na verdade, tive um mês limpo e sóbrio. Eu tomei a decisão de voltar para a faculdade. Eu estava indo bem.

Eu sabia que estava indo bem fisicamente e emocionalmente, mas não sabia que o álcool ainda tinha um controle espiritual e mental em minha vida. Lembre-se de que parei de ir às reuniões da AA completamente quando voltei para casa na Pensilvânia.

A doença mortal mentiu para mim novamente e eu acreditei. Eu pensei que seria bom ficar bêbado por uma noite. Certamente, eu me safaria disso. Não tão. Eu terminei com um contrato de três meses. As coisas estavam piores do que nunca. Quando bebia, a única coisa em que pensava era como queria estar sóbrio. Eu chorei muitas vezes. Tentei reduzir para um litro de vodka por dia. Descobri que podia fazer isso todos os dias, mas quando esse litro acabou, a depressão e a ansiedade me atingiram com força. Eu estava infeliz quando minha ração diária se foi.

Eu tinha acabado de voltar para a faculdade para terminar minha graduação e a primeira coisa que eu faria de manhã era comprar uma cerveja antes da escola. Lembro-me de estar altamente intoxicado na aula às vezes. Certamente, outros podiam cheirar a bebida.

Não demorou muito para que a cerveja não fosse suficiente, então eu comprava cerveja à noite. As coisas pioraram agora. Eu não estava saindo muito de casa durante o dia. Eu estava tão isolado. Deitei na cama bêbado por quase todo o meu tempo livre. Eu não tinha senso de espiritualidade. Minhas emoções simplesmente não estavam lá se eu estivesse seca. Eu estava muito drenado mentalmente da embriaguez e desintoxicações. Fisicamente, eu era zero.

Aos 24 anos, senti que tinha 94 anos. Por um longo tempo, parecia que o álcool havia parado de funcionar como uma cura para minhas razões originais para beber que mencionei em capítulo um. Agora só bebia para me sentir recuperada das coisas terríveis que a própria bebida havia causado. Parecia que não havia como eu desistir. Como estava escuro antes do amanhecer.

Próximo: Capítulo 6: Impotente - a última bebida
~ todos os artigos de Raw Psychology
~ artigos da biblioteca de vícios
~ todos os artigos sobre vícios