Você se lembra da vida antes das doenças mentais?

5 de setembro de 2013 às 21:52

Eu sei que este é um artigo antigo, mas eu o aprecio muito. Especialmente neste momento... agora.
Imediatamente após meu diagnóstico, eu não conseguia pensar no futuro ou no passado. Eu estava presa no presente que era assustador, confuso, humilhante e simplesmente miserável. É claro que eu também estava passando por um episódio depressivo maior, tão admitidamente que provavelmente estava distorcido, mas ainda assim ...
Em retrospectiva - não, a vida antes do diagnóstico não era apenas nuvens inchadas e arco-íris, mas era pelo menos administrável - Eu poderia ter um emprego, sair de férias, curtir amigos e relacionamentos, curtir novas pessoas e acumular algumas coisas boas vezes. Em certo sentido, a ignorância era uma benção porque eu não estava consumida pela minha doença e se as coisas estavam realmente ruins, pois inevitavelmente estão em ocasião - especialmente quando você não é tratado - eu poderia realmente abraçar a frase "isso também passará" e mover em. Quando um nome foi dado a ele, tudo mudou e não para o melhor. Francamente, me sinto mais preso agora do que nunca. Possivelmente porque eu não sei como sair deste labirinto e possivelmente porque eu odeio e realmente não quero. Na maioria das vezes, acho que quase não vale a pena.

Eu me reconectei com um velho, velho amigo, e sem o conhecimento dela, eu estava realmente lutando. Tão grata por ter se reconectado, não porque ela ofereceu conselhos ou tinha palavras reconfortantes para dizer, mas simplesmente porque estava presente. Conversamos sobre bons tempos e memórias voltaram à tona. De repente, eu me lembrei de mim antes do meu primeiro episódio depressivo - e eu era uma pessoa silenciosamente independente garota confiante e sensível, sensível e meio estudiosa, com muita curiosidade e perguntas sobre o mundo. E eu descobri muitas qualidades impressionantes sobre ela que eu nunca havia notado antes - como seu amor por amigos, família e namorado; seu desejo de homenagear seus pais que faleceram, seu senso de humor peculiar que realmente me faz rir (e garoto, eu preciso disso!).
Então, a vida antes da bipolar era boa porque eu gostava de mim mesma. Sem diagnóstico, aprendi lentamente a me odiar. E agora???
Acho que tenho minhas boas lembranças por enquanto. E um cachorro realmente feliz e adorável que eu adoro. E minha coleção de músicas premiadas que parece ser a única coisa que evolui continuamente. E uma família e uma cultura que são difíceis e fáceis para mim. Mas estou sem dinheiro, sem dinheiro e não tenho certeza se estou me recuperando ou não. Eu adorava a frase "veremos", mas agora tenho medo dela.

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26 de março de 2013 às 17:38

Fui diagnosticado com depressão e eles acrescentaram TEPT e, em seguida, acrescentaram DID, apresentando em três personalidades diferentes. Eu tinha 56 anos quando isso aconteceu e agora tenho 62 anos. Toda a minha vida me senti diferente. Eu me odiava. Eu pensei que estava louco, se alguém me desse um complemento, uma voz na minha cabeça dizia Sim, mas você não me conhece. Para todos os outros, minha vida parecia normal e eu diria que "agi normalmente". Quando comecei a terapia, comecei a lembrar o que aconteceu quando eu era jovem. Eu não queria lembrar, mas para me curar eu precisava. Eu tive que passar por tudo o que me lembrava e lidar com a dor, a fim de colocá-la onde pertencia, para que não me impedisse de viver a melhor vida que pude. Lembrar minha vida antes do diagnóstico tornou minha vida após o diagnóstico mais autêntica. Aprendi a reconhecer quando meus alteradores estão chateados ou me ajudando a viver minha vida. Meu diagnóstico me manteve vivo, é melhor conhecer a verdade e entender toda a confusão que vivi.

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Março, 26 de 2013 às 10:17

Bem, minha vida se divide em duas partes - 20 anos antes do diagnóstico e 20 anos depois. Lembro (ou pelo menos acho que me lembro com precisão) que a primeira metade, principalmente porque minha ética, criatividade e personalidade permaneceram praticamente as mesmas. Também há partes ruins - como lembrar o quanto eu adorava toranja e suco de toranja, que não são bons para o meu regime atual. Lembro-me da liberdade de não tomar remédios regularmente e de como não o apreciei. Lembro-me de poder andar de skate talvez com 1/8 da água necessária agora. Mas nessas grandes palavras da sabedoria do século XXI, é o que é.

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25 de março de 2013 às 8:53

Bom artigo. Eu realmente espero que vocês publiquem um artigo com dados de pesquisa sobre se o Bipolar pode alterar o cérebro de uma pessoa para que ela comece a ter DDA, mas não costumava. Eu era completamente normal até os 34 anos, uma pessoa muito feliz e não maníaca. Tive tantas crises repetidas de depressão intratável que a chamam de Biploar, mesmo que eu não seja maníaco nem hipomaníaco. É frustrante quando leio descrições de bipolar porque não tenho o outro "pólo". Mas agora tenho muita dificuldade em focar, problemas cognitivos e de memória, etc. e isso não começou até os 50 anos. Estou realmente me perguntando o quão comum isso é, para as pessoas meio que "adquirirem ADICIONAMENTO" à medida que envelhecem... Eu sei que ADD é por definição congênito.

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25 de março de 2013 às 4:28

Tenho 50 anos e fui diagnosticado há apenas dois anos. Acho difícil recordar com precisão muitos aspectos da minha vida antes do meu diagnóstico.
Quando mencionei coisas sobre eventos ou atividades familiares para minha família, eles geralmente me dizem que não se lembram da mesma maneira que eu ou que me dizem que isso já aconteceu. Então agora eu não sei o que pensar sobre minhas memórias.

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24 de março de 2013 às 3:08

Acredito que entender uma vida antes do início é de longe o fator mais importante para aprender a se adaptar ao seu distúrbio. Para citar minha professora de psicologia do ensino médio, "se você sabe que é louco, não é doido". Diferenciar entre quando seus sintomas estão se manifestando e quando realmente são seus próprios pensamentos e ações, é vital para progredir além do estágio de "negação" e aprender rapidamente a se adaptar e criar gatilhos. Quando meu distúrbio se desenvolveu completamente, eu estava muito ciente de que cada sintoma se desenvolvia mês após mês. Como todos nós já experimentamos, eu estava assustada, confusa e sozinha. Foi só quando voltei ao hospital e conversei com um psiquiatra, colocando todos os meus eventos de vida anteriores sobre a mesa, que conseguimos discernir a verdade do meu início. Depois disso, usei minha lembrança de meus hábitos, comportamentos e pensamentos anteriores para separar o que era eu e o que era o distúrbio. Eu não acredito que o transtorno bipolar seja sempre tão aleatório quanto as pessoas pensam, por isso é um grande fator de aprendizado mecanismos de enfrentamento é também desenvolver uma compreensão mais profunda das possíveis ocorrências que podem influenciá-lo em uma situação emocional. nível. Eu acredito que isso faz de você praticamente um indivíduo sensível sobrecarregado do que antes do início, aceitando suas memórias antigas assim como suas novas experiências, ajudarão você a alcançar um estágio de clareza, passando pelo ponto de confusão, depressão e negação.

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