"Quem me aceitará como um adulto com TDAH, se eu não puder me aceitar?"

Embora eu tenha ficado desanimado com a rapidez com que os relacionamentos que eu formava no meu último emprego desapareceram, eu ainda dei ao meu ex-chefe um telefonema de cortesia para fazer o check-in - e ela o ignorou. Enquanto isso, os outros ex-colegas nunca vieram à tona. (E por que eles? De qualquer maneira, fui temporário e, como a avó diz, “as pessoas são práticas e acreditam no ditado, 'fora da vista, fora da mente'.”) A piscina a equipe do clube elitista que me deixou nadar como hóspede virou um ombro frio e alguns membros disseram que os honchos da cabeça do clube se apertaram baixa.

Além disso, em menos de uma semana no meu novo emprego como professor em uma universidade em Hong Kong, vou precisar conciliar cinco aulas com pelo menos 30 alunos cada - nenhum assistente de ensino, apenas eu, eu e eu, contra uma sala de aula de jovens nativos chineses e administradores de escolas que me vigiam com um olho de águia. Eu sou o novo garoto da quadra mais uma vez.

E mencionei que os novos colegas não me aqueceram exatamente? Eles já me consideram um enigma - e não sabem sobre o meu transtorno de déficit de atenção e hiperatividade (TDAH) - uma garota que fala duas línguas e meia e lê uma e meia, o falante nativo de inglês que fala mandarim e um punhado de cantonês ruim, aquele que pode ler texto em inglês e qualquer menu de chinês mandarim com fluência, mas não mandarim ou cantonês jornal. Em uma conversa, posso falar rapidamente três idiomas, dois dos quais não são muito bons, mas estou teimosamente dando uma chance ao chinês, já que quero fazer parte do grupo no novo emprego.

Nos poucos momentos em que tive que dar um passo atrás, tive que rir do absurdo de tudo isso, bicultural, bilíngue (tipo de) e bicontinental e às vezes totalmente confuso e se afogando nessa salada lingüística e no TDAH sintomas Deve ser intrigante para o povo chinês ao meu redor aqui em Hong Kong. Eu pareço chinês e sou chinês, mas também sou tão americano quanto beisebol e torta de maçã, um ianque completo.

Enquanto dou esse passo para trás, percebo outra coisa. Esse novo trabalho, esse novo endereço é uma total tangência da vida que eu havia planejado para mim mesma - aquela cerca branca (ou eu me decidi por um condomínio com vista para o mar) e essa carreira constante. Sei que essa carreira parece ótima, mas o que mais me preocupa não pode ter certeza. Minha vida pode ser estável? Acordei em pânico na outra noite. Fazendo a matemática do aniversário, percebi que em menos de 15 anos estarei com 50 anos. "Que desperdício de matéria cinzenta", dizia a madrasta.

Enquanto me ajusto a esse novo lugar na minha vida, tenho lutado contra as tentações de voltar ao antigo eu, de voltar à tendência de assumir muito, chamar mais pessoas, para buscar mais atividades e me jogar em mais barulho, para não ter que lidar com o doloroso silêncio de estar com meu próprio pensamentos. Esta é talvez a parte mais assustadora de ser eu, a parte que tanto deseja desesperadamente ser aceita pelos outros, encontrar um lar e estabilidade que depende dos outros, mas como a madrasta, que é budista, recomendaria, o remédio é adotar o "menos é mais" filosofia. Se eu realmente quero me ajudar, devo dar o pequeno e simples passo para fazer exatamente isso - procurar ajuda.

Busquei a sabedoria do Google e, depois de algumas pesquisas, criei uma lista de várias linhas de vida em potencial, incluindo um padre de uma catedral local (sou católico) e um psicólogo especializado em conversas terapia. Deixei mensagens para essas linhas de vida e, enquanto espero ouvir, mantenho meus dedos cruzados. "Vai ficar tudo bem, Jane", eu sussurro para mim mesma sempre que meus pensamentos deslizam perto do abismo escuro de esmagadora TDAH e ansiedade. Vai ficar tudo bem.

Atualizado 14 de setembro de 2017