"Minha ária trágica: posso reescrever esta ópera de TDAH?"

Minha vida com transtorno de déficit de atenção (TDAH) é uma ópera de cortar o coração, com notas altas, seguidas de baixos agonizantes. Como qualquer boa ópera, dói tanto que você não consegue parar de ouvir.

Minha música foi leve e alegre na semana passada, quando publiquei uma nova peça e ganhei aceitação em um programa de certificação cobiçado. Então, assim, o verso ficou desanimado quando saí do meu tempo e zonas de conforto para participar de uma reunião do grupo de apoio ao TDAH via Skype. Uma amiga minha dirige o grupo de sua casa em Maryland. "Venha participar, por favor, participe, não importa que você esteja em Hong Kong", disse ela. Ela é uma querida.

Eu me armei com cafeína para participar da reunião às 6h via Skype, através do qual eu assisti todos fazerem apresentações antes de uma ansiosa sessão de perguntas e respostas. Ouvi atentamente, ciente de que era um observador à margem. Ainda assim, fiquei confortado em saber que outras pessoas também enfrentam essa batalha diária.

Não estou sozinha, mas Hong Kong com certeza tem uma maneira de me fazer sentir isolada ao extremo. A sessão provocou em mim saudades e uma recaída cultural. "Eu quero ir para casa", pensei. "Eu não pertenço a este lugar."

Aqui, meus colegas, familiares e amigos são todos chineses e cantoneses. Eu também não. Mas tenho feito progressos ultimamente. Encontrei um lugar para nadar (minha terapia natural para o TDAH) com uma nova equipe de nadadores principalmente chineses, com quem compartilho uma filosofia: nadar muito, brincar muito. O grupo foi legal o suficiente para me levar de volta à piscina novamente.

Então, por que estou mexendo no pote de miséria novamente? Por que essa sessão do grupo de suporte está me deixando afundado? Por que estou jogando o jogo de comparação que inevitavelmente me leva a uma espiral?

Voltei ao pseudo-psiquiatra novamente, o conselheiro que passou uma manhã recente ouvindo minha ladainha de frustrações. Isso é o que eu compartilhei.

Meu tio menos favorito chegou aqui para visitar a avó há alguns dias. Depois de um dia de maratona no trabalho, cheguei em casa, fui para o meu quarto (o porto seguro) e fui levada a participar de um jantar em família para dar as boas-vindas ao temido tio. O sobrinho de três anos, sempre muito falador, chegou com seus avós (minha outra tia e tio). Então algo estalou na minha cabeça e eu não conseguia mais entender que era cordial ou social. Eu queria cavar e ensopar minha tristeza e raiva.

Quando finalmente apareci e cheguei à mesa do jantar, dei uma desculpa e disse que tinha que atender um telefonema para trabalhar. Eu sou uma péssima mentirosa. Eu comi o que restava da louça.

Uma página de recados com fotos brilhantes da prima de 28 anos e sua noiva em sua viagem à Europa estava dando a volta. Uma onda de raiva e inveja tomou conta de mim novamente. Por que eu não podia estar feliz por eles e por que não queria mais ser incluído nessa conversa?

Eu era como um gato debaixo da cama, cavando minhas garras e me recusando a emergir emocionalmente. Pelo canto do olho esquerdo, vi o marido da minha tia folhear o livro de fotos. "De onde é o seu futuro genro, ele é judeu ou russo?", Perguntou ele. Concentrei-me na tigela de arroz que agora estava fria e lutei contra as lágrimas.

Emoção tinha conseguido o melhor de mim, e eu fui o otário cantando minha própria história trágica mais uma vez.

Atualizado 13 de setembro de 2017