Preço de ser bipolar em público

Aqui estou. Escrevendo. Em público. Sobre ser louco.

Aqui estou. Ficando louco. Em público. Sob escrutínio.

Escrevo sobre ser bipolar há sete anos, em um ambiente anônimo muito fechado. As pessoas não sabiam meu nome ou viram meu rosto. Por design. O anonimato tem uma maneira de permitir que a verdade floresça.

A escrita sempre foi apenas minha. Não precisava agradar a ninguém ou ser legal com ninguém. Não precisava se explicar ou ser razoável. Não precisava ser bom ou fazer sentido. Não precisava ser editado ou analisado novamente. O sangue não precisava ser lavado dos cantos.

Mas agora eu tenho um rosto. Um rosto com pele de alabastro e cabelos brilhantes. Agora sou corpóreo. Agora há pessoas olhando por cima do meu ombro real. Agora todo mundo verá o sangue.

E eu estou apavorada. Tenho pavor de estar aqui, de escrever, de estar louco, de ficar doente, ser visto. Eu me escondo nas sombras. Eu gosto assim.

Mas, como todos os outros escritores, sinto que tenho que escrever. Eu tenho que escrever. Existem idéias, dobras e fragmentos dentro de mim, arranhando e implorando para serem libertadas. Suas garras são longas, afiadas e cortam muito profundamente.

Na vida real, eu me sinto tão não expresso. A pouca verdade que compartilho é um sussurro em uma tempestade de vento.

Estou aqui. Estou aqui. Veja-me. Por favor.

Mas as pessoas, sem surpresa, veem o que eu criei externamente: o que moldei e coloquei para esconder os loucos.

Estou ciente de que não posso dar ao luxo de que todos saibam que estou doente, porque isso afeta tudo, desde a minha aparência, até a minha confiança em babá. Eu sei ser bipolar deixa as pessoas assustadas e cria um espaço entre mim e o suposto são. Sei que isso atrapalha a trajetória de carreira ou mesmo minha capacidade de conseguir um emprego. Eu sei que o transtorno bipolar impede as pessoas de ver nada, exceto uma garota triste se afogando em um Pintura de Jackson Pollock.

Mas também sei que eu, o verdadeiro eu, estou aqui em algum lugar. Pode estar escondido atrás do bipolar enrolado, muito pequeno no canto, ou pode estar trancado em um armário com o bipolar segurando a chave. Mas eu estou aqui. De alguma forma, em algum lugar, quero que alguém entenda quem realmente sou, o que realmente faço. Entenda o que é ter que combater uma doença muito maior e mais forte do que tudo. Para lutar todos os dias. De alguma forma, preciso que as pessoas do lado de fora das quatro paredes do meu apartamento me escutem gritar. Eu preciso de alguém para testemunhar o sofrimento. Eu preciso de alguém para palpar todas as dimensões de um dor que tudo consome. Eu preciso que as pessoas saibam o que a vida real é.

Então, eu estou aqui e estou escrevendo. Então, eu estou aqui e estou tentando. Estou tentando falar com você. Eu estou tentando digo a verdade.

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