Sobre Kellie Holly, autora de abuso verbal nos relacionamentos

Olá Kelle,
Eu espero que você esteja bem!
Eu já tive duas experiências com controle coerente e estou escrevendo minha própria pesquisa sobre prevenção e recuperação de abuso doméstico.
O fato é que sou capaz de encontrar vários artigos de blog, como o seu, mas muito pouco em termos de pesquisas apoiadas por evidências.
Primeiramente, por favor, poderia citar seu artigo para apoiar minha experiência, de que o início de um relacionamento abusivo começa como um conto de fadas?
Em segundo lugar, como outra pessoa que está claramente interessada no assunto, você poderia me apontar na direção de alguma pesquisa útil?
Obrigado pelo seu tempo e tenha um ótimo dia!
Atenciosamente,
Kimmy.

Eu amo você e seus blogs, Kellie. Obrigado por tudo!!! Recém saído de um relacionamento abusivo sem dinheiro, carro ou emprego, e ele também está mantendo meu filho de sete meses de idade e me enterrando no tribunal de custódia. Eu pensei que deixá-lo acabaria com os abusos e as turbulências, mas parece que será um problema ao longo da vida agora que compartilhamos uma criança. Enfim, seus blogs e as informações. você forneceu aqui é muito útil. Envie-me um e-mail se você ainda verificar este site ou suas respostas, por favor. Gostaria muito de saber como você está hoje e manter contato. Muito obrigado -Emma. [email protected]

Olá Kellie
Finalmente percebi que estou em um relacionamento abusivo, mas ainda é difícil de acreditar, porque fui manipulado por muitos anos de "desculpe, não vai acontecer novamente, as coisas serão diferentes". Eu ainda estou com medo, não consigo dormir, ouço a voz dele na minha cabeça e com medo de sair de casa que estou ficando com a família. Ainda me ocorre que sou a pessoa errada e faço coisas erradas e devo voltar para melhorar tudo. Mas não sei se devo fazer isso. Ele quer se encontrar para falar comigo e pedir perdão, mas estou muito nervosa e não quero fazer uma lavagem cerebral novamente. É uma sensação horrível. O que devo fazer? Devo ficar longe até procurar ajuda?

Já me disseram há mais de quatro anos quando meu marido fica chateado porque não estamos na mesma página que ele fez conosco e nem para sair de casa. Você não sabe quantas vezes consegui um corretor de imóveis e fui procurar um lugar para mim. Em 3 de maio, aconteceu novamente, só que desta vez assinei a papelada em minha própria casa. Então, quando eu disse a ele, ele me perguntou quando eu estava pedindo o divórcio. Mais tarde, ele me disse que eu precisava decidir o que vou fazer, porque ele está cansado desse estilo de vida. Estou tão acostumado a ele ser a vítima, nunca assumindo a responsabilidade por suas ações ou comportamento. Acredito que preciso avançar com meu plano e seguir em frente. Isso nunca vai mudar. Agora estamos dançando de novo, jogando bem, como se nada tivesse acontecido. Estou sendo mentalmente e fisicamente destruído. Ele cuida de todos os nossos projetos financeiros e de faz-tudo, mas esse não é um estilo de vida saudável. Por favor, me ajude a seguir meu plano de sair em junho. Ter paz e aprender quem eu sou mais uma vez é mais vital do que qualquer outra coisa! Obrigado ♡♡

Kellie Jo, estou aprendendo muito sobre isso no seu blog, então obrigado por fornecer isso. Eu tenho um amigo querido, que acho que está em um relacionamento abusivo [não físico]. Ela não vai se abrir sobre isso porque não quer "manchá-lo". E, para todos os padrões externos, ele é um homem bom e honesto. Mas sei que ele é muito controlador, humilhante e xxxx. A família deles está muito envolvida na igreja e o pai dela é um ministro metodista; portanto, existe a convicção muito forte de que os votos do casamento não devem ser rompidos. Ela também está se apegando ao casamento por não atrapalhar seus dois filhos adolescentes [1 garoto / 1 garota]. Eu tenho dito a ela que os votos já estão quebrados; e que ela está ensinando aos filhos a lição errada ao permanecer no casamento. Eu sei que isso tem que ser uma decisão própria e que a gravidade do abuso é uma grande variável, mas o que você diria para alguém nessa situação? Espero ouvir sobre você em breve.

Olá Kelly, apenas um acompanhamento do meu post anterior em janeiro. Eu montei uma cabeça de vapor para finalmente confrontar minha Sra. Sobre um assunto envolvendo minha família. Não foi nada bem. No começo, ela olhou para mim como se eu fosse louca, como se ela não pudesse acreditar no que eu estava dizendo, mas quando eu me mantive firme, ela aumentou - passou de advogados a me expulsando. Quando mostrei vontade de ir embora, ela arrastou nossos 7 anos de idade, gritando 'leve-o com você'. Obviamente, isso o perturbou bastante e eu recuei sobre sair. Ela continuou querendo que eu mudasse de idéia sobre o assunto envolvendo minha família, mas eu não o faria. Ela então ameaçou esfaquear-se com uma faca de cozinha. Eu fiquei calmo. Então ela queria falar com minha irmã (que ela culpa por muitas coisas) e ela veio embora eu a avisei sobre a faca. Para encurtar a história - minha esposa e irmã deram uma cabeçada e minha irmã a chamou de blefe: "Se você quer se machucar, vá em frente", e ela o fez. Ela cortou o pulso várias vezes e tivemos que contê-la. A polícia e a ambulância vieram etc. Depois do hospital, ela voltou ao assunto e ameaçou fazê-lo novamente se eu seguisse adiante. No final, eu recuei e prometi que não faria. Isso causou muitos problemas à minha família, embora eu ache que eles entendam que estou sendo chantageado. Minha esposa foi a um conselheiro como parte de sua cura, mas fiquei decepcionado ao saber que ele disse que minha esposa estava bem, que ela estava obviamente sob muita pressão e talvez devesse procurar o conselho de um procurador!! Eu não podia acreditar nisso. Fiquei aliviada por a Polícia e a Ambulância terem chegado e, finalmente, não estava sozinha e iria buscar ajuda ao Meu Deus, para o que era tudo aquilo. A polícia se foi e o conselheiro não viu problemas e agora eu estava de volta à estaca zero. Eu fui a um grupo chamado AMEN, mas eles são mais sobre o lado legal das coisas e não são conselheiros. Eu decidi que vou aguentar o meu filho. Não há como deixá-lo com ela como sua única influência e ponto de referência. Entrei em contato com um serviço de aconselhamento recém-criado em meu trabalho e espero ter um compromisso a qualquer momento. A esperança é que eu possa obter conselhos sobre como lidar. Pude ver um dia em que meu filho é mais velho e consegue entender melhor que eu (talvez até nós) vamos embora, mas isso provavelmente é apenas um sonho.

Kellie Jo, queria agradecer por escrever este blog. Eles foram muito úteis para mim, mais úteis do que os livros que li porque são mais fáceis de entender e, portanto, mais fáceis de entender. Eu saí de um relacionamento abusivo há três anos e estou em um bom relacionamento por dois, mas tenho lutado muito com ansiedade, desconfiança, depressão, os trabalhos. Eu vi um terapeuta, mas isso só me ajudou com problemas imediatos de ansiedade. Fui submetido à Lexapro por ansiedade e também recebi uma garrafa de tranquilizantes por "dias muito ruins". Eu pensei que estava ficando louco e estava começando a acreditar que eu sou simplesmente uma pessoa má com má personalidade mas, depois de ler todos os seus artigos, agora percebo que os gatilhos do trauma e o TEPT são os problema. Agora que consigo identificar o que está errado, sei como melhorar e seguir em frente.
Muito obrigado novamente!

26 de maio de 2016 às 9:20

Esta é a segunda vez que tive que digitar isso quando meu computador travou, por isso posso não parecer tão desesperado / cru no redigite, mas acredite em mim. *
Eu realmente preciso de ajuda nesse caso, pois estou isolado, gravemente deprimido e fisicamente doente.
Eu tenho uma condição médica crônica que se tornou uma deficiência ao longo dos anos. Eu nunca fui capaz de trabalhar em período integral ou continuar estudando. Eu digo isso para que você saiba que estou financeiramente e fisicamente em péssimas condições.
Estou com vinte e tantos anos agora e sempre lutei com a depressão e a agorafobia dentro e fora de toda a minha vida como resultado da invalidação e da família emocionalmente abusiva.
Além disso, a agorafobia foi criada por estar doente na cama e na casa frequentemente. Eu me acostumei a ficar dentro de casa, além de achar esmagador e fisicamente desgastante sair e ficar sozinho.
Tenho problemas com meu sistema imunológico e fadiga extrema. Eu fico doente o tempo todo.
Através do estudo, quando tive uma saúde melhor, fiz amigos aqui e ali, mas nunca fui capaz de acompanhá-los e nunca tive muitas pessoas na minha vida. Nos últimos cinco anos, minha família me cortou completamente da vida deles e sempre lavou as mãos de qualquer responsabilidade em relação a mim.
Quando fiquei fisicamente doente, mesmo com infecção, eles são do tipo inválido para fingir que estou sendo dramático. É assim que sempre foi, então não posso confiar neles. Também me deixa insegura, porque nunca tive a rede de segurança da família.
Eu conheci um homem que parecia ser uma grande ajuda para mim, não duvidei dele porque o conheci durante uma sequência de "up" para mim (Eu não parecia patético!), Algum alívio nos sintomas físicos, eu estava estudando em meio período e comecei a fazer amigos. As pessoas me consideram inteligente e atraente, muitas não percebem o quanto eu luto.
Voltar ao estudo foi uma boa ideia a princípio, mas logo se tornou cansativa para o meu corpo, e eu havia apontado demais em pouco tempo. Acabei de cama e dependente do meu parceiro como meu cuidador.
No começo, pensei que ele era o homem mais doce e paciente, mas com o passar do tempo ele começou a tirar proveito do meu isolamento quando brigamos. Embora às vezes ele possa ter um bom motivo para ficar com raiva, eu sei que ele está sob muita pressão - ele sempre vai longe demais, sendo desrespeitoso, humilhante, barulhento e esmagador. Ele não me bate, mas às vezes se machuca.
Às vezes, ele está apenas sendo louco, outras vezes eu disse / fiz coisas que deixariam alguém louco / sob pressão como Eu também sou muito sensível e emocional - no entanto, o que eu continuava tentando dizer a ele não justifica a extensão de sua reação. Ele vai pedir desculpas, mas isso não significa nada, pois o comportamento não muda.
A pior "brecha" quando tentei obter ajuda para nós, tanto em conselheiros juntos como só ele, é que SOU deprimido e necessitado às vezes.
Ele aponta o fardo que eu sou como desculpa e é muito hábil em fazer com que as pessoas entendam de onde ele vem. Eles ainda dizem que quebrar coisas é inapropriado, mas na maioria das vezes sentem pena dele ou até me demonizam. É tão difícil quanto ele pode ser muito controlado, enquanto eu sou muito honesto e emocional, para que eu possa parecer a bagunça dos dois. Fico bravo e frustrado com o constante desrespeito e ataque de maus tratos. Isso surgiu na terapia, pois eu estava tão revivido por poder dizer a verdade sem uma explosão. No entanto, eu nunca poderia fazer isso em casa sem ele gritando, cortando a si mesmo ou distorcendo a conversa para torná-lo uma vítima de alguma forma.
Eu não sabia que ele se machucou ou até teve um lado irritado até que eu estava debilitada novamente e confiando apenas nele como a única pessoa a se preocupar em minha vida como uma coisa que ter uma doença crônica ensina a você é muito difícil manter amigos se você não pode sair para brincar e eles têm que visitar você.
Muitas vezes eu quero ir embora, mas eu não posso e não vou, porque confio fisicamente nele para sair. Sempre que penso em sair, imagino "quem me ajudará a cozinhar?" "quem vai me levar ao médico?" "quem vai me abraçar quando estiver sozinha?" como muitas vezes estou preso na cama e não tenho amigos ou família para ligar.
É essencialmente uma grande escolha entre ficar preso na minha cama, casa e doença (mental e física) ou tolerar ser gritado, coisas quebradas e mudanças de humor. Embora ele seja terrível, a experiência de tentar me cuidar sozinha tem sido consumidora e avassaladora. Portanto, ficar com ele foi o melhor de dois caminhos de vida horríveis.
É fácil para as pessoas em situação de crise ou que não me conhecem bem dizer que preciso sair, mas quando pergunto sobre minhas opções, elas realmente não me dão nada viável. Eu me sinto tão preso e infeliz.
Nós dois sabemos que, se eu fosse saudável, iria embora, infelizmente e com esperança de continuar amigos a tempo, mas teria que sair, pois ele é muito desrespeitoso e sobrecarrega minha energia que já está drenada.
Só não sei o que fazer e apenas penso em círculos ansiosos. Eu me sinto tão sozinho e desamparado. É realmente embaraçoso que minha vida tenha acabado onde estou em um ponto em que sinto que minha única ajuda é esse homem. É triste em todos os sentidos.

Como faço para ajudar minha filha a vê-la se casar com um narcisista, que tem emocionalmente comprometeu-a e a fez acreditar que ele é mais esperto, e que é seu dever apoiá-lo, não importa o que ele faz. (Atualmente, ela é detida por 4 acusações de pornografia infantil por causa dele (ele enviou as fotos dela por e-mail), ele também pode ser acusado de mais de 20 acusações de fazer distribuição etc. pornografia infantil). Eles estão permitindo que eles se comuniquem, através de cartas. Os pais dele, os advogados dela e qualquer outra pessoa com quem você fala diz que ele vai embora por muito tempo, ele acha que ela pode sair.
Ela acha que era uma esposa mimada,
Ele trapaceou, depois a convenceu a ter um relacionamento aberto.
Ele a pressionou a fazer dois abortos, dizendo que ele iria embora, ela teve que escolher.
Ela lhe dava a maior parte de seus cheques de pagamento e ele a enviava para a loja quase todas as noites, para obter o jantar (principalmente bife e camarão) e, em seguida, dificultar o uso do cartão de crédito para comprar isto. Isso está no topo da minha cabeça, e estou orando por alguma maneira de ajudá-la ...

25 de janeiro de 2016 às 14:45

Obrigado Kelly por um blog fantástico. Encontrei-o enquanto procurava informações para ajudar meu cônjuge que pensei que poderia ter um problema, ou seja, bipolar. Pensei que se eu pudesse entender, talvez eu pudesse ajudá-la. Em algum lugar ao longo da linha e lendo seu blog, uma lâmpada se apagou e eu percebi que estava em um relacionamento abusivo, e era eu quem precisava da ajuda. Que provavelmente não havia nada que eu pudesse fazer para ajudá-la ou mudá-la. Foi um alívio saber que eu não estava louca e isso não era normal em um relacionamento saudável. Adorei o blog sobre o ciclo de lua de mel, construção de tensão. Surpreendente. Eu só estava tentando explicar a ela o quão confuso eu estava com os surtos dela quando eles pareciam vir do nada. Agora eu sei que não se baseia apenas em ter um dia ruim, mas ocorre quando ela sente que está perdendo o controle. Conversei com familiares e amigos, como você recomendou em sua palestra sobre ser isolado. Agora irei ver um grupo que ajuda homens em relacionamentos abusivos e ver como isso acontece, mas já estou me sentindo muito mais positivo e forte. Muito obrigado por um blog incrível com informações que ressoam muito comigo.

10 de janeiro de 2016 às 12:07

Olá Kellie,
Comecei a aprender sobre abuso verbal com você em 2012. Li o excelente livro de Patricia Evans, "O homem verbalmente abusivo: ele pode mudar?" mais de uma vez. Foi muito útil! Estou muito feliz por ter encontrado o Healthyplace.com e por ver que você ainda está comprometido com seu objetivo de ajudar outras pessoas a entenderem o abuso verbal.
Você disse que algumas mulheres escolhem não sair. Bem, esse sou eu. Eu trabalhei nisso com meu marido. Ele mudou um pouco, acredito principalmente porque estabeleci limites, mas ele gosta de pensar que não há nada errado na maneira como se relaciona comigo. Ele quer ser livre para ser "ele mesmo".
É difícil estar em um casamento como esse, mas tenho meus próprios interesses e atividades, e minha auto-estima vem de Deus, meu criador. Eu retiro força Dele diariamente. E eu mantenho meus limites no lugar. Meu maior arrependimento é que meu filho tenha visto esse comportamento modelado por seu pai a vida toda. Ele tem 34 anos. Ele não parece agir como seu pai, graças a Deus.
Recentemente, fui à FL ver meu sobrinho se casar. Durante uma semana inteira, não houve abuso verbal de qualquer tipo na minha vida. Que refrescante! Mas eu cheguei em casa e meu marido fez isso sem nem perceber, apenas sendo "ele mesmo". Eu me recuso a deixar isso me moldar mais.
Continue seu bom trabalho, Kellie, e tenha certeza de que é valioso.

16 de novembro de 2015 às 7:58

Oi kellie
Os últimos dois meses em que foi muito difícil em minha casa, com um estresse externo que não liberava meu marido, estava em um lugar ruim. Ele me culpou por toda a provação que me chamou de nomes e se enfureceu comigo. Onde há tantos altos e baixos que ele nunca pede desculpas, mesmo quando eu me aproximo dele. pode ser recebido com raiva ou ele não quer falar sobre isso, finalmente, depois de dois meses foi capaz de falar com ele e ele percebe que estava errado, mas não vai entender Socorro. Eu acho que isso está em andamento no nosso relacionamento, mas isso abriu meus olhos. Agora ele está agindo normalmente, mas eu não confio nele. Ele se enfureceu comigo no passado e disse coisas prejudiciais, depois passamos longos períodos sem nada. Isso é normal? Isso ainda é abuso? Acho que esqueço muitas coisas do passado, mas me lembro de me sentir triste e querer sair. É normal esquecer essas coisas e lembre-se de se sentir triste. Estou numa encruzilhada para ficar ou sair. Eu tenho filhos 9 e 13. Nem sempre é ruim. Você encontrou longos períodos em que as coisas eram chamadas normais em seu relacionamento? Se ele sempre foi mal, minha resposta seria muito clara, mas ele não é e isso me confunde porque ele tem boas qualidades. Qualquer conselho apreciado kellie. Você é inspirador e coisas que você diz que se conectam comigo

16 de junho de 2015 às 15h55

Sou muito grato por ter encontrado seu site. Atualmente, estou em um casamento abusivo e tenho um bebê de dois meses com ele. Estou trabalhando para conseguir uma ordem de proteção, um plano de segurança e um advogado de divórcio alinhados... tudo pelas costas. Tudo está "bem" aos seus olhos, como se estivéssemos indo bem... então eu tenho que manter essa atitude como eu o amo... mas o amor não dói, o amor não respeita você ...

Oi Kellie. Fiquei empolgado ao ver seu blog. Procurei na preparação contínua de um grupo de apoio que começarei no próximo mês para mulheres vítimas de abuso e agredidas. Eu fui casado por 31 anos. Foi só quando saí e comecei o aconselhamento que tive consciência de que havia vivido todos esses anos em abuso verbal. Saí da noite em que ele tentou tirar minha vida. Eu não sou o único a ficar por perto por abuso físico. Tenho um testemunho impressionante para compartilhar. Saí naquela sexta-feira e pedi o divórcio na segunda-feira. Isso foi há 18 meses. Eu imediatamente me coloquei em aconselhamento. Recuperando sua auto-estima Eu acredito que é o maior obstáculo. Eu tenho sido tão abençoada por ter mulheres incríveis em minha vida nos últimos 18 meses para incentivar e apoiar-me enquanto passei por isso. Quero que os outros saibam que o abuso verbal é real e é tão prejudicial e prejudicial para a auto-estima. Também leva à violência física. Eu nunca teria acreditado nisso se não tivesse experimentado em primeira mão. Mas eu sempre disse que um homem só teria uma vez para colocar as mãos em mim dessa maneira, mas nunca teria essa oportunidade novamente. Eu andei e não olhei para trás! Espero talvez falar um a um com você em algum momento. Acredito que seria benéfico para o caminho do ministério que estou seguindo. Eu também não me importo de falar e deixar que os outros saibam que você não precisa ficar sabendo que há uma saída. Há pessoas que se importam como nós !!!

Olá,
Sou estudante do ensino médio pesquisando sobre as normas culturais e sociais que afetam o espancamento de mulheres. Examinei o seu site e não consigo imaginar as dificuldades pelas quais você passou. Você é uma mulher incrível, tendo passado por todo esse abuso e ainda tendo forças para compartilhar sua história e insight. Obrigado por isso! Eu estava pensando se você poderia me ajudar com meu trabalho de pesquisa e concluir uma pesquisa relacionada às normas culturais e sociais que afetam o espancamento de mulheres?
-Obrigado!

Eu preciso de ajuda. Não tenho família / amigos e estou muito doente. Eu não posso sair e preciso. Nenhuma assistente social vai me ajudar, o abrigo da mulher só diz "Ligue para a polícia" e não vai me abrigar porque estou doente, então não há abrigo para mim e estou preso onde moro. Eu quero sair do estado. 20 anos de relacionamento, muito co-dependente, muito bonito e inteligente, em cadeira de rodas agora, a maioria dos meus órgãos não está funcionando bem, não resta dinheiro ou carro. ainda o amo, lutando 24 horas por dia por três anos, posso perder minha visão se continuar, sem ajuda aqui da comunidade, nem mesmo da igreja, as pessoas não querem envolvimento em s.services, precisam de alguém para conversar, para me ajudar, me orientar, 3 anos de inferno diário, por favor, fale comigo e Socorro. Eu sinto vontade de morrer todos os dias. Estou assustado.

Obrigado por compartilhar sua história neste blog. Minha esposa se envolveu em um caso muito emocionalmente abusivo, do qual ambos estamos nos recuperando (lentamente). Ainda não consigo acreditar que ela se envolveu em uma situação como essa e se permitiu fazer coisas que nunca faria em circunstâncias normais.

Olá Kellie,
Meu nome é Melody e eu estava em um breve relacionamento verbalmente abusivo quando era mais jovem. (4 anos) achei seu blog e informações muito úteis. Estou escrevendo um livro de ficção sobre um relacionamento abusivo voltado para adultos jovens e queria saber se eu poderia citar seu blog ou site para obter informações. Deixe-me saber e obrigado por seu blog. Lendo, vejo como a minha própria experiência foi paralela. eu não fazia ideia de que o que eu passava era tão intenso quanto realmente era até começar a pesquisar. Eu vim para ver como as coisas que faço ou digo ou como minha vida é agora, anos depois, são o resultado de minha própria experiência com um relacionamento abusivo. seu blog e informações foram terapêuticos para mim. Obrigado,
Melodia

Era como se eu estivesse lendo sobre a minha vida. Eu tento pré-configurar a vida para que nada o desencadeie. Somos casados ​​há 9 anos. Qualquer coisa que der errado é sempre minha culpa. Já me disseram tudo, desde o pior erro que ele já cometeu a desejar que eu fosse o problema de outra pessoa. Então, no dia seguinte, ele ficará bem como se nada tivesse acontecido. Ele se recusou a ir à terapia. Nós temos filhos. Eu simplesmente desligo toda vez que b / c, se eu chorar, eu vou ser xingado. Estou certo de finalmente entender que, embora eu tenha meus problemas, as pessoas ainda não merecem ser tratadas assim ...

Kelly,
Tu fizeste-me chorar! Meu nome é Casi (pronuncia-se Cassie), a propósito. Não sou arrogante quando digo que tenho orgulho de ser uma pessoa forte (acho que quem sobrevive a essas coisas é sobre-humano) e eu tenho uma cabeça muito boa nos ombros, mas nesses momentos eu me senti a pessoa mais baixa e mais fraca o mundo. Confie em mim, quando chorei com meu marido sobre como meu ex-marido estava me tratando, fiquei com raiva de mim deixar mt ex me fazer sentir assim e dar a ele a noção de seu controle e, finalmente, sua satisfação. Sou um debatedor por natureza. Não sei como desligar, mas quanto mais eu leio o seu blog, mais inclinado a procurar opiniões externas e todas as palavras que leio e ouço me lembram que eu posso fazer isso. Às vezes, no entanto, o isolamento aparece em você. Eu nem sabia que estava fazendo isso até agora. Sou abençoado por ter sido levado no caminho de encontrar este site.
Muito obrigado por querer ajudar os outros. Deus os abençoou com um coração de compaixão e a capacidade de ajudar os outros de uma maneira tão surpreendente. Eu sei que não sou o único que disse isso ou pensa sobre o seu blog, mas você (e qualquer pessoa que comentários aqui com palavras de encorajamento ou que compartilham suas histórias) permite a cura de tantas níveis. Como alguém igualmente interessado em psicologia e aconselhamento e cursando o ensino superior, Sei como é realmente benéfico ser educado e encontrar pessoas que o apoiarão e lembrarão das verdade. Suponho que ser a pessoa na "bagunça" torna um pouco mais difícil ver as estradas que preciso seguir para navegar por todo o caos. Obrigado por me lembrar disso... porque eu definitivamente precisava disso.

Oi kellie,
Encontrei você no Pinterest e não parei de ler o seu blog. É como se eu tivesse acordado depois de uma longa hibernação. Tudo na minha vida parece tão bom, bom trabalho, maravilhosos 2 filhos. Mas ainda há algo errado. Eu e meu marido não nos damos tão bem o tempo todo até agora. Eu senti que não era o que ele esperava depois de casado e, de alguma forma, não é culpa dele pelas brigas feias que temos. Nos últimos 10 anos, tenho reagido a tudo e agora estou cansado. Nada que eu faça pode melhorar as coisas. Se ao menos eu pudesse me mudar, poderíamos ser felizes, é o que costumava acontecer na minha cabeça. Depois de ler seus blogs, voltei a um dos rascunhos de email que eu tinha na minha caixa de email. Essas são as coisas que eu coloquei na lista ao longo dos anos e pensei que se mudasse as coisas poderiam melhorar.
1. Não levante voz e fale
2. Não fique irritado e fale
3. Não fique bravo
4. Não discordo em público
5. Não tire sarro em público
6. Não mastigue alimentos com a boca aberta
7. Não fale quando a boca estiver cheia de comida
8. Evite BO ou mau hálito
9. Não conte a nenhum trabalho, faça o máximo possível
10. se você ficar com raiva ou irritado, diga calmamente que não pode falar agora e vá embora
11. Quando estiver em grupo, seja um anfitrião cortês e faça as coisas por si mesmo por último
12. Mantenha as coisas em casa em locais designados. Evite muita confusão
Mas obrigada por tudo o que está fazendo, estou tão aliviada por saber que não sou eu, não tenho certeza qual será o meu próximo passos são, meu caso não é tão extremo quanto os que li aqui, espero poder recuperar algo dele. Mas, por enquanto, não quero pensar em tudo isso. Sou revivido quando digo: oi, sou uma esposa abusada verbalmente e agora sei disso.
Mais uma vez obrigado por todo o bom trabalho que me ajudou e a milhares de outros.
Sam

7 de dezembro de 2012 às 16:04

Kelly - Encontrei o seu site porque, apesar de ter sido abusado por meu ex-marido há vários anos e conhecido, nunca percebi o quanto ele abusa continuamente. O último ano em que nos casamos, foi no clímax e chegou ao ponto em que ele estava continuamente sendo fisicamente abusivo e verbalmente, especialmente desde que ele começou a ser infiel. Apanhá-lo em flagrante me deu a coragem de ir embora, mas eu ainda tolero seu abuso verbal porque temos dois filhos juntos. Como você faz isso?
Atualmente, ele está com a mulher com quem ele estava me traindo e insiste em que eu a traga para o nosso relacionamento de co-parentalidade e não cederemos aos desejos dele (dela). Ele vê as crianças todos os outros fins de semana com tempo limitado no meio e culpa seu relacionamento tenso com as crianças em mim, afirmando que eu sou a razão pela qual eles não respeitam ele e sua namorada quando estão com ele. Sempre que tento me comunicar com ele sobre coisas, grandes ou pequenas, tento ser o mais cordial e educado possível, mas ele sempre consegue encerrar conversas comigo com hostilidade. Ele vomita todo o seu absurdo e depois desliga e me deixa me sentindo indefesa. Estou tão cansada de sentir que tenho que me explicar a ele, que tenho que me defender dele, e me preocupar com isso toda vez que conversamos que ele vai me derrubar.
Como lidar com seu ex-marido é algo que você terá que fazer por causa de seus filhos juntos, quero saber como você faz isso. Como você combate os ataques dele? Minha vida é afetada por todas as coisas que meu ex-marido diz. Sinto que isso prejudica meu relacionamento com meu marido, meus filhos e distorce minha percepção de mim mesmo. Eu também sinto como se estivesse completamente perdido. Eu nem sei por onde começar. Você tem alguma sugestão? Eu só quero me curar e me sentir bem comigo mesmo novamente.

6 de dezembro de 2012 às 18:58

Só quero dizer obrigado. Estou lendo este site e apenas balançando a cabeça. Como uma pessoa inteligente, confiante e extrovertida acaba nisso? Eu tenho me batido com essa pergunta nos últimos 11 meses. Estou encontrando respostas e validação. Meu relacionamento durou apenas um ano e meio, mas o dano causado é ENORME! Consegui chegar a um abrigo para mulheres e comecei o caminho da cura. Sou abençoado por ter amigos solidários que ajudaram. Mais uma vez, obrigado por este site, dizendo como é e pela validação de que isso acontece. Perdi uma casa, um emprego e meu filho durante esse processo, no entanto, meu filho está de volta e um lar e um emprego se resolverão a tempo. A coisa mais importante agora é curar e seguir em frente.

16 de novembro de 2012 às 18:35

Kellie Jo,
Obrigado por compartilhar. Eu tenho tentado compartilhar minha luta com um melhor amigo que também vive com um agressor verbal. Ela não é tão útil. Estou muito desanimado agora. Sofri abuso verbal durante toda a minha vida de casada, 36 anos.
Eu não sei o que fazer a seguir. Enviei um pedido de ligação, mas tive que sair da cidade por alguns dias e meu e-mail ficou um pouco selvagem! Eu não consegui
qualquer corrente, por isso não faço ideia se você tentou entrar em contato comigo. Amor ouvir de você !!!

27 de outubro de 2012 às 09:04

Como muitos outros, também estou feliz por ter encontrado este blog. Eu era casado há 18 anos e estou separado há mais de um ano. Durante esse ano, meu verdadeiro eu tem emergido. Parei de me odiar por não poder ser a imagem que ele criou para mim. Eu costumava pensar que havia algo errado com o jeito que eu era, mas através de amigos solidários, descobri que eu deveria me divertir com a minha singularidade e não desprezá-la. Meus filhos estão lentamente começando a me respeitar mais, pois aprendem a não me desprezar por quem eu sou. É um processo longo, mas vai melhorar com o tempo. Obrigado, Kelly, por compartilhar sua jornada.

[...] Blog de programa de rádio sobre saúde mentalDeixando um relacionamento abusivoPostado em 28 de maio de 2012 por Kellie HollyKellie Jo Holly acredita que deixar seu relacionamento abusivo foi a melhor coisa que ela já fez por [...]

Olá, estou tão feliz por ter encontrado o seu blog! Isso me ajudou a me sentir menos sozinho desde que finalmente saí. É o primeiro post do blog que procuro nos meus feeds favoritos todos os dias. Achei que talvez você tivesse parado de postar no healthyplace.com, pois o feed RSS não era atualizado desde abril Dia 29, mas cliquei no título e ele me trouxe aqui, onde vi novas postagens e tantas outras info. Obrigado por fazer isso Kellie!

Esse apoio é tão reconfortante para mim. Ajuda saber que não estou sozinha. Eu me relaciono com muitos de seus blogs e suas idéias. Obrigado por sua coragem em ajudar.
Estar casada com um agressor verbal / emocional narcisista que passa de bom humor a raiva sem aviso prévio, sua experiência e sinceridade é exatamente o que preciso para sobreviver e tentar permanecer intacto. Obrigado, obrigado, obrigado.

uau - estive lá, fiz isso. e posso me relacionar completamente com o que você diz sobre ter "se perdido" por tentar de alguma forma "se tornar" ele - afinal, ele nunca fica bravo consigo mesmo (ou assim parece). e o abuso não termina com o relacionamento, é contínuo. Por isso, distanciei o máximo possível (físico ou não) entre mim e o idiota. não é tão fácil quando ainda temos um filho de 9 anos de idade, mas um pouco mais fácil desde que recebi a custódia legal exclusiva (o que significa que não preciso da aprovação dele para tomar decisões por nosso filho).

Uau! Você acabou de descrever meu último relacionamento... Eu li 6 0r 7 livros sobre abuso verbal que nem conseguiam fazer isso. Exceto um, leia-o sozinho e depois uma segunda vez junto com meu terapeuta. No segundo, fiz anotações e destaquei para que eu me lembrasse de quando discutíssemos o livro (até comprei uma cópia para ela). É chamado "O relacionamento emocionalmente abusivo: como parar de ser abusado e como parar de abusar" por Beverly Engel.