Querido papai, eu sou louco: Confissões de um novo bipolar

Durante meu último ano em Yale, tive o que agora considero um episódio maníaco. Eu dormia 2-4 horas por noites seguidas e ainda estava voando alto. Eu estava de ótimo humor e fiz muito trabalho na minha tese e na peça que estava produzindo. Eu me senti revigorado! Então, uma noite, eu bati. Não consegui dormir. Uma noite, eu estava tão cansada que chorei e passei algumas semanas apenas me sentindo "de folga". Eu nunca mencionei isso para ninguém, muito menos para o meu pai, ainda sofrendo com a morte da minha mãe um ano antes.

Episódios depressivos continuam nos meus 20 e poucos anos

Depois da faculdade, tive um episódio depressivo. Tudo começou com sintomas típicos: retraimento social, tristeza, falta de motivação. Um dia, eu não conseguia sair da cama. Eu disse ao meu trabalho que estava tirando uma folga e passei alguns meses assistindo TV na cama e fazendo palavras cruzadas - a única coisa que me fez feliz. Embora eu morasse com meu pai na época, minha família nunca sabia o que havia acontecido comigo. Eventualmente, eu "animei" e papai me convenceu de que meu trabalho me deixara infeliz. Obediente, comprei um novo e estava tudo bem. Até a próxima vez. Em vez de palavras cruzadas, papai me comprou uma bola de boliche e me levou ao boliche para me animar.

Durante anos, acreditei que meus “episódios” eram situacionais: minha mãe morreu; Eu sofri um rompimento ruim; Eu ganhei 40 libras. Minhas desculpas fizeram sentido até que eu comecei a terapia e fui diagnosticado com distimia durante a escola de negócios. Antidepressivos ajudaram em tudo. Eu tinha energia, conseguia me concentrar no meu trabalho e estava feliz. Mas eu ainda não contei ao meu pai. Eu mantive meu "segredo" por mais alguns anos, até incapacitante ansiedade e depressão me forçou a um hospital psiquiátrico. Então eu tive que me limpar.

A doença mental de uma criança adulta é difícil para os pais

O problema é que, mesmo após um programa ambulatorial, uma internação, vários medicamentos e algumas conversas com meu terapeuta, meu pai ainda não entende realmente que tenho uma doença mental. Eu acho que ele se sente culpado, como algo que ele me fez assim, mas ele não pode consertar; ele sempre quer consertar coisas ruins para mim. Além disso, meu pai me conhecia há mais de 35 anos antes de encontrar a melhor definição - e o melhor tratamento - para minha doença mental. São 35 anos de ser "boa filha", "inteligente" e "bem-sucedida". Nenhum desses rótulos coexiste pacificamente com "bipolar", pelo menos para a maioria das pessoas. E acredito que colocar uma imagem minha ao longo da vida - envolta em esperanças, sonhos e alguns desejos egoístas - é o que é mais difícil para meu pai compreender. De alguma forma, a vida que ele esperava que eu tivesse, fácil, cheia de felicidade e alegria, foi permanentemente prejudicada por causa da minha doença.

Eu não vejo assim. Vejo a força necessária para lutar por uma grande vida, apesar de viver com bipolar. E sinto alívio por finalmente encontrar uma maneira de gerenciar minha doença e permanecer saudável e feliz por 3 anos em meio a períodos de turbulência. Algum dia, acredito que o Papa Lloyd realmente entenderá.

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