Chorando, gritando e se escondendo: todas as formas de lidar com a vergonha do TDAH

Estou no meu quarto de hotel, me escondendo porque eu estraguei tudo e fiquei envergonhada na frente de uma multidão de pessoas que me interessam. É uma maneira infantil de lidar com vergonha e eu sei. Mas estou me escondendo de qualquer maneira.

As borboletas no meu estômago voaram no momento em que entramos na sala onde deveríamos falar. Meus colegas relataram suas realizações empresariais, projeções de receita, estatísticas de mídia social, todos aplaudindo aplausos. Então foi a minha vez. Eu pensei que estava fazendo um bom trabalho de fingir - falando sobre a minha falta comparativa de conquistas. A mulher encarregada me fez uma pergunta pontuda que me atingiu com precisão cirúrgica. Minha fachada desmoronou. Apesar de usar minha roupa de vestir para o sucesso e maquiagem cuidadosa, eu chorou. Antes de uma audiência.

Não sou frágil, mas sou terno

Eu poderia gritar. Eu tentei fazer o meu melhor (mas aparentemente não o fiz), e alguém me chamou. Não consegui me recompor o suficiente para sentar e apoiar as apresentações de outras pessoas. Em vez disso, fugi para o banheiro, me encolhi no chão da barraca de deficientes (graças a Deus ninguém mais precisava disso) e soluçava como uma garotinha. Então eu escapei para o meu quarto de hotel para evitar os olhares de piedade. Essa é a última coisa que eu quero - aqueles olhares condescendentes e laterais que dizem: "Não a trate com muita força, ela é frágil".

Não sou frágil, mas sou terno. Meu lado sensível é colocado na prateleira a maior parte do tempo. Quem pode sobreviver a ser ferido repetidamente por comentários descuidados e piadas cruéis que não são engraçadas? Na maioria das vezes, uso uma espessa camada de bom humor e autoconfiança (que, a propósito, se tornou surpreendentemente autêntica). Mas mesmo usando minha armadura, posso ser surpreendido pela vergonha.

Eu sabia, mesmo sentado em uma poça de lágrimas, que me arrependeria de fugir da cena. Eu exagerara e logo minha reação exagerada chegaria ao nível da vergonha que a causou. Eventualmente, eu teria que voltar para aquela sala.

[A vida é curta demais para vergonha]

Eu gostaria de poder ser engraçado sobre isso. Eu adoraria ter algumas dicas rápidas para me livrar da sujeira. Então, eu fui online para descobrir o que os especialistas dizem sobre como lidar com a vergonha:

1. Aprenda a encontrar a paz dentro de si
2. Seja deliberado em suas ações
3. Fome de ansiedade ao lidar com isso
4. Pratique o autocontrole

A lista continua, mas tenho que pensar: do que diabos eles estão falando? Se eu pudesse fazer todas essas coisas, não me sentiria assim em primeiro lugar!

Eu sempre pensei que a adversidade nos fortalecia com seu desafio. Mas onde está meu autocontrole agora? Agora que as lágrimas estão secas, meu rosto está inchado e meus olhos estão vermelhos, aceito que a paz de espírito teria ajudado nessa circunstância. Mas não chegou até mais tarde, muito mais tarde do que o necessário.

Foi um dia ruim. Eu gostaria de ter algum consolo, mas não suporto o pensamento de pequenos sentimentos alegres como "os dias mais brilhantes são cansa-se de tentar ser agradável com o mundo, transformando meu eu de TDAH em um socialmente aceitável fachada. Eu só quero ser quem eu sou e não me preocupar com o que as pessoas pensam. Mas, caramba, eu faço.

[Recurso livre: Rein em emoções intensas de TDAH]

Sou uma fraude que foi expulsa?

Meu coração parte quando eu estrago assim. Eu quero cair no chão e desaparecer para sempre. Eu poderia sair e ir para casa, deixar isso para trás e me sentir justificado por ter sido deles culpa. Mas não era sobre eles. Era sobre mim.

Meu medo é que eu realmente não seja uma mulher que cumpra suas promessas, para si mesma ou para os outros. Talvez eu não esteja à altura do desafio. Talvez todos os meus segredos profundos sejam fatos: que eu sou uma fraude, um poser, um pretendente que foi "expulso". Ou não.

Talvez eu tenha feito exatamente o que precisava: lamentar e bater nos travesseiros com os punhos e gritar (em voz baixa, para não incomodar outros convidados, é claro). Eu estou mais calmo agora. Eu o perdi por um instante; uma fração de segundo de agonia me empurrou para além do ponto de sanidade e agora estou de volta.

Essas emoções que inundam minha mente racional precisam de tempo para passar por mim. Eu me permito ter meu pequeno (ou grande) colapso; quanto mais cedo melhor, então os tremores secundários são pontuais, e não outro tsunami. Reconheço as vozes falsas, mas potentes, do medo. E eu sobrevivi, para me envolver novamente.

Eu deveria voltar lá para baixo em alguns minutos e pegar minhas coisas. Vou colar um sorriso; é a coisa de fazer bem com o mundo. Eu posso mantê-lo junto por um tempo, desde que ninguém mais me desafie hoje. Por favor, não me deixe fazer mais nada que me envergonhe. Hoje nao.

[Eu lutei. Eu chorei. Eu falhei. Fui diagnosticada e renasci ”]

Atualizado em 12 de dezembro de 2019