A co-dependência é um hábito persistente que vou quebrar

Em 3 de maio, cheguei à casa da minha irmã no Texas. Deixei Marc (19) e Eddie (17) para trás na Carolina do Norte, apesar do meu coração partido. Financeiramente, eu simplesmente não podia mais fingir que "tudo funcionaria". A co-dependência me manteve lá, a ruína financeira me forçou a me mudar.

Em retrospectiva, eu gostaria de ter saído um ano atrás antes que a vida se tornasse mais difícil para o meu filho mais velho. Minha permanência permitiu-lhe mais um ano de destruição de drogas em seu ambiente seguro e protegido - minha casa. Eu me sinto um tolo por permitir Marc e cair no hábito da co-dependência. Pensei que já tivesse aprendido essa lição com o pai, pois o vício em substâncias sempre vence o bom senso. A corda que eu dei a Marc para se enforcar se torceu em volta do meu pescoço, me sufocando e me separando do meu lugar seguro interior.

Sinto-me um fracasso por deixar Eddie: prometi que ele ficasse até que ele se formasse no ensino médio, e quebrei essa promessa. A distância dos meus filhos dói, mas às vezes fica ao seu lado à medida que crescem e aprendem dói também. Ver o pai deles rasgá-los a 1300 milhas dói não menos do que em 3. Meu único consolo é que eu sei, no fundo do meu coração, que meus dois meninos vão me encontrar vivo e bem aqui, perto de Austin, fazendo melhor do que eu já fiz na minha vida, dentro deste próximo ano. Eu acho que os dois vão ganhar a vida aqui, com o tempo.

Codependência, Habilitação e Negação

Estou ansioso pelas mudanças que estão por vir. A casa da minha irmã é livre de drogas, livre de drama e livre de mentiras. No entanto, todas essas pessoas e a empolgação de começar de novo criam novas emoções que devo enfrentar, compreender e lidar do meu jeito. Às vezes não sei como lidar com as emoções. Fico quieto e imóvel por dentro em vez de "sentir" qualquer coisa. Forçar-me a "não sentir" é um remanescente da negação com a qual me fortaleci durante o abuso no meu casamento e a experiência que se seguiu de permitir a Marc.

Quando Eddie, meu filho mais novo, era pequeno, ele se viu dominado pelas emoções de outras pessoas a ponto de não saber se sentia a emoção ou se alguém o fez. Agora que estou me libertando da negação do problema de Marc e de minhas emoções, também me pego analisando emoções para decifrar "deles" dos "meus". "Minhas" emoções nem sempre são claras para mim. Estou animado porque estou animado ou porque "eles" estão? Estou rindo porque sou feliz ou porque "eles" são felizes?

Durante o meu primeiro ano de liberdade do meu ex, toda a alegria e emoção que o abuso suprimido fluiu através de mim, alimentaram milagres e me senti extremamente maravilhoso. Eu me senti no topo do mundo e senti todas as emoções em todo o espectro, sabendo que o que eu sentia era meu. Eu acreditei que, se Marc morasse comigo, meus sentimentos poderiam afetá-lo, levantá-lo e permitir que ele encontrasse paz. Mas Marc não estava pronto para a paz. Ele nem sabia como era a paz. Incapaz de "ajudar" Marc, eu me permiti voltar a me culpar - cuja dor me jogou de volta à fortaleza da negação.

Desde que me mudei para Austin, notei que, quando meu namorado se sente triste, também me sinto triste. Quando ele está feliz, eu estou feliz. Seria bom se meus sentimentos fossem empáticos (sentidos do lado de fora e entendidos como sendo dele). No entanto, sinto seus sentimentos e os internalizo - os torno meus - e isso é um sinal de estar muito enredado com seus sentimentos... o que indica co-dependência. Eu não posso fugir de mim mesmo. Eu trouxe meu mau hábito comigo.

Distância dá alguma clareza, mas não posso me afastar de mim

No entanto, a partir das 1300 milhas, mais um mês e meio de distância da situação desesperadora da Carolina do Norte, posso ver meu problema com mais clareza. Aqui em Austin, meus sentimentos esperançosos, felizes, satisfeitos e empolgados continuam difíceis de distinguir dos de meus colegas de casa. Eu me pergunto se possuo essas emoções ou se são vibrações de segunda mão criadas por viver com pessoas esperançosas, felizes, agradáveis ​​e empolgadas.

Minhas emoções são reais ou são da minha família? Eu acho que não importa se as emoções "boas" são minhas ou não. Eventualmente, praticando mantendo bons sentimentos de qualquer fonte, começarei a criá-los para mim. Esse ambiente é fértil. Posso transformar minhas minúsculas raízes de felicidade e esperança em grandes, fortes e estáveis ​​raízes de bons sentimentos por mim e por mim. Minha coragem pode reacender e regredir tão firme quanto nos últimos dias do meu casamento abusivo e ao longo do ano que se seguiu ao seu último dia.

Apesar do meu otimismo, gostaria que houvesse duas de mim - a mãe que pudesse ficar perto de seus filhos e a mulher que precisa desse ambiente novo e fértil para crescer. Aprendi que, não importa quão inteligente ou forte eu seja, o abuso de substâncias e as mentalidades desordenadas resultantes das pessoas que amo podem me arrastar em um piscar de olhos. Minha grande capacidade de "amor" precisa conhecer um limite. Preciso estabelecer os limites logo antes que o "amor" mate meu relacionamento.

Eu posso fazer isso. Eu posso sentir meus sentimentos e deixar que os outros sejam deles. Eu sei que posso.

* A propósito, algo aconteceu com Marc na noite em que parti para Austin, que mudou sua vida! Ele não está mais usando ou abusando de substâncias (e possui uma rede de apoio para garantir sua sobriedade). Habilitá-los nunca ajuda. Às vezes você tem que deixá-los cair para que eles possam ver o valor de se levantar novamente.