Como me tornei um narcisista
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Lembro-me do dia em que morri. Quase fiz. Nós estávamos em uma turnê de Jerusalém. Nosso guia era o vice-chefe do diretor. Usávamos nossos melhores ternos de domingo - camisas jeans manchadas de azul escuro e jeans, enfiadas em calças esfarrapadas. Eu não conseguia pensar em nada além de Nomi. Ela me deixou dois meses depois do meu encarceramento. Ela disse que meu cérebro não a excitou como costumava. Estávamos sentados no que passou como uma colina gramada na prisão e ela era de mármore frio e firme. Por isso, durante a viagem a Jerusalém, planejei pegar a arma do diretor e me matar.
A morte tem uma presença asfixiante e onipresente e eu mal conseguia respirar. Passou e eu sabia que tinha que descobrir rapidamente o que havia de errado comigo - ou então.
Como obtive acesso a livros de psicologia e à Internet de dentro de uma das prisões mais notórias de Israel é uma história em si. Nesse filme noire, nessa busca do meu eu sombrio, eu tinha muito pouco a seguir, nenhuma pista e nenhuma rua Della ao meu lado. Eu tive que me soltar - mas nunca o fiz e não sabia como.
Eu me forcei a lembrar, ameaçada pela presença imanente do Ceifador. Eu flutuava entre flashbacks e desespero. Escrevi curta ficção catártica. Eu publiquei. Lembro-me de me segurar, juntas brancas agarrando uma pia de alumínio, prestes a vomitar enquanto sou inundada por imagens de violência entre meus pais, imagens que reprimi ao esquecimento. Chorei muito, incontrolavelmente, convulsivamente, olhando através de véus chorosos para a tela monocromática.
No momento exato em que encontrei um descrição do Transtorno da Personalidade Narcisista está gravado em minha mente. Eu me senti envolto em palavra âmbar, encapsulado e congelado. De repente, ficou muito quieto e muito quieto. Eu me conheci. Eu vi o inimigo e fui eu.
O artigo foi longo e cheio de referências a estudiosos dos quais nunca ouvi falar antes: Kernberg, Kohut, Klein. Era uma língua estrangeira que ressoava, como uma lembrança esquecida da infância. Fui eu até os últimos detalhes repelentes, descritos com uma precisão extraordinária: fantasias grandiosas de brilho e perfeição, senso de direito sem conquistas proporcionais, raiva, exploração de outras pessoas, falta de empatia.
Eu tive que aprender mais. Eu sabia que tinha a resposta. Tudo o que eu precisava fazer era encontrar as perguntas certas.
Aquele dia foi milagroso. Muitas coisas estranhas e maravilhosas aconteceram. Eu vi pessoas - eu as vi. E tive um vislumbre de entendimento em relação a mim mesmo - essas coisas perturbadas, tristes, negligenciadas, inseguras e ridículas que passaram por mim.
Foi a primeira realização importante - éramos dois. Eu não estava sozinho dentro do meu corpo.
Um deles era extrovertido, fácil, gregário, consumidor de atenção, dependente de adulação, charmoso, cruel e maníaco-depressivo. O outro era uma criatura esquizóide, tímida, dependente, fóbica, suspeita, pessimista, disfórica e indefesa - uma criança, na verdade.
Comecei a observar esses dois alternando. O primeiro (a quem chamei de Ninko Leumas - um anagrama da grafia hebraica do meu nome) parece invariavelmente interagir com as pessoas. Não parecia como colocar uma máscara ou como se eu tivesse outra personalidade. Era como se eu sou MAIS eu. Era uma caricatura do VERDADEIRO eu, de Shmuel.
Shmuel odiava pessoas. Ele se sentia inferior, fisicamente repulsivo e socialmente incompetente. Ninko também odiava pessoas. Ele os deteve em desprezo. Eles eram inferiores às suas qualidades e habilidades superiores. Ele precisava da admiração deles, mas se ressentia desse fato e aceitou as ofertas de maneira descendente.
Enquanto eu reunia meu eu fragmentado e imaturo, comecei a ver que Shmuel e Ninko eram os dois lados da mesma moeda. Ninko parecia estar tentando compensar Shmuel, protegê-lo, isolá-lo da mágoa e se vingar sempre que falhasse. Nesta fase, eu não tinha certeza de quem estava manipulando quem e eu não tínhamos o conhecimento mais rudimentar desse continente vastamente rico que descobri dentro de mim.
Mas aquilo era apenas o começo.
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