A doença mental da criança também pode tornar seu casamento doente

Em 2016 eu conheci meu marido, Justin. Enquanto tocava no palco de um festival, vi alguns dos meus amigos do ensino médio sentados na platéia. Um homem sentado com eles que eu não reconheci, levantou-se e agarrou a mão de seu filho pequeno e rapidamente se afastou do palco. (Era um programa de comédia, não o mais apropriado para crianças, embora muitos pais trouxessem filhos de todas as idades.) No momento em que vi esse homem, Justin, senti o magnetismo mais intenso que já com experiência. A apresentação foi o meu último show do dia, então, quando meus amigos se aproximaram de mim após o show, eu pude correr pelo festival com o grupo.
Depois de alguns abraços e alcançando meus amigos, Justin se apresentou e seu filho, Tyler.
Justin! Tyler! Quem é Você?! Eu precisava saber.
Nesses primeiros passos, juntei os braços aos meus amigos e acompanhei o grupo pelo festival conversando com todos, tomando cuidado para não tornar óbvia minha atração e curiosidade. Alguns pensamentos imediatos e óbvios apresentados (diálogo interno): ele tem um filho... ele é casado? Ele está em um relacionamento? Fique tranquilo. Faça isso direito.

Naturalmente, esperei um momento a sós com nosso amigo em comum para perguntar se Justin era casado. Ao que ele respondeu: "ele não é". Está bem…. então “ele tem namorada?” Responda: “ele não tem”.
Rush, emoção, vertigem! Eu nunca senti isso até esse ponto, simplesmente conhecendo uma pessoa na minha vida adulta.
Depois disso, passei algumas horas com o grupo. Eu segurei a mão de Tyler e senti uma completude, mais "inteira" enquanto divertia, cuidava e simplesmente caminhava com ele. Ele tinha apenas 4 anos de idade, indisciplinado e cheio de energia. (Que criança não está em um festival?)
Sem saber como abordar Justin diretamente para expressar meu interesse, esperei até a cerimônia de encerramento. Fogos de artifício. Quando escolhi me sentar ao lado de Justin, pude ver a surpresa em seu rosto. Com as sobrancelhas erguidas, ele se endireitou e sorriu.
Tyler estava sentado na nossa frente, pulando e batendo palmas, observando o show. Tendo visto os fogos de artifício aparecerem muitas vezes, desenvolvi cuidadosamente a conversa dentro da janela de 45 minutos... Conte-me sobre seu filho. Como você conhece esses caras (nossos amigos em comum)? Como se viu, mal nos perdemos dezenas de vezes, 18 anos em órbita um do outro. Por fim, estávamos ocupando o mesmo espaço e encantados em uma conversa lindamente fluida. Estávamos atirando faíscas em todas as direções, espelhando os fogos de artifício acima.
No momento em que os fogos de artifício "reais" estavam prestes a terminar, tive coragem de perguntar: "Você tem namorada?" Ele corou e disse "não". O que levou à minha pergunta de acompanhamento... "você quer uma?" Ele riu, pegou minha mão e disse "sim". Trocamos imediatamente números de telefone.
Era hora de dizer adeus, mas eu queria, precisava absorver a cada segundo. Enquanto caminhávamos até o portão do festival, Justin e eu andamos alguns passos atrás de nossos amigos, com Tyler sentado nos ombros de nosso amigo. Nesse breve momento, fora de vista, Justin e eu nos beijamos. No portão, eu me despedi do resto do grupo.
Pulando, rindo... Voltei para o meu camarim, sentindo a adrenalina de belas possibilidades. Animado com a chance de desenvolver um relacionamento com ele e seu filho. Eu não era ingênuo. Considerei a delicadeza de namorar alguém com uma criança e como abordar a situação com respeito e paciência. Justin e eu mandamos uma mensagem durante toda a primeira noite depois que eles saíram, e por dias e dias depois. Pedir, aprender, compartilhar.
Duas semanas depois, fomos ao nosso primeiro encontro e estamos juntos desde então.
Durante a data, exploramos a vida um do outro e rapidamente desenvolvemos um vínculo estreito. Perguntei a ele há quanto tempo ele estava separado da ex-namorada. Ele me disse que nunca foram casados, mas juntos por quatro anos. Ele havia se mudado do apartamento compartilhado oito meses antes (para me conhecer). Ele também compartilhou que eles não foram íntimos durante todo o último ano em que coabitaram.
Durante o primeiro ano de nosso relacionamento, ele morou com um colega de quarto (como eu), mas Justin ficava em minha casa quase 100% das vezes que ele não tinha Tyler. Quando ele o conheceu, eu os conheci nos fins de semana durante o dia, indo a parques, piscinas, restaurantes etc. Jantei na casa dele com eles com frequência, mas ainda permiti uma e uma vez para os dois. Tyler era gentil comigo e parecia me achar fascinante, reconfortante e divertido. Ele gostou das minhas performances (os shows para toda a família) e se uniu a mim em um amor pela ciência (meu trabalho diário). Ele estava sempre animado para me ver, e eu gostei do início materno desse novo relacionamento com ele.
Infelizmente, não demorou muito tempo para as rachaduras aparecerem... comecei a perceber que Tyler tinha alguns problemas sérios com desafio. Com ou sem a minha presença, ele faria birras terríveis. Birras relacionadas a tudo e qualquer coisa. Comida, roupas, assento no carro, etc. No começo, eu atribuí isso ao comportamento normal da criança, mas as birras e o desafio pareciam mais intensos e frequentes do que as outras crianças. É verdade que eu sou / não era uma mãe biológica, mas como a mais velha de meus irmãos (4 no total) e primos (5), fui babá, professora, guia. Eu praticamente criei meu irmão mais novo, que não era cakewalk (TDAH extremo). Eu quero ser mãe, um dia.
Eu namorei dois homens com crianças anteriormente, embora essas crianças tenham mais de 5 anos de idade. Essas crianças pareciam bem ajustadas e não apresentavam problemas comportamentais excessivos. Por fim, encerrei esses relacionamentos simplesmente porque não estava "apaixonado" por seus pais. Ainda mantemos contato e penso neles com carinho. Mesmo com isso (percebo uma experiência limitada), ainda sentia que havia algo errado com Tyler.
Cerca de 6 meses após o nosso relacionamento, primeiro tivemos uma "festa do pijama", (comigo na mistura). Primeiro no apartamento de Justin, depois no meu condomínio. Dormimos no mesmo quarto, com Tyler em uma cama ou colchão inflável. Isso foi cuidadosamente pensado. Tyler tinha 4 anos e dormia com Justin em sua cama todas as noites. Em preparação para desmamar um pouco Tyler, sugeri que ele pegasse um berço / ou uma cama pequena para Tyler colocar ao lado de sua cama. Ele morava com um colega de quarto e havia apenas dois quartos, portanto, localizá-lo em outro quarto não era uma opção. Ele fez isso, mas é claro que Tyler voltava para a cama de Justin a maior parte do tempo. Levou tempo para ele descansar em sua própria cama. Uma vez que isso foi alcançado, planejamos a primeira festa do pijama. Conversamos com Tyler sobre isso, e ele estava empolgado. Justin e eu deitamos na cama e Tyler na cama. Dentro de uma hora, porém, Tyler estava na cama entre nós. Eu não tinha certeza se isso era "certo", mas permaneci calmo e a noite passou sem nenhum evento. Eu discuti com Justin que não tinha certeza se esse era um arranjo apropriado e que a mãe de Tyler também deveria estar ciente. (Ela estava namorando um homem com quem agora está casada e já lhe permitiu dormir na mesma cama com eles). Vale a pena notar que Tyler tinha seu próprio quarto na casa de sua mãe, onde ele também se recusou a dormir.
Dormimos nesse arranjo talvez 4 ou 5 vezes, alternando entre minha casa ou a dele. Naquela época, Tyler tinha 5 anos e eu senti que ele precisava estar em sua própria cama, independentemente de eu estar presente. Esse era um conceito difícil para Justin entender e aplicar. Nossas tentativas foram recebidas com horríveis birras de sangue, gritos. Então, decidi que deveríamos colocar essas festas do pijama em hiato. Imaginei que precisávamos dar um passo atrás e abordar essa integração de uma maneira diferente. Justin e eu já estávamos planejando os dois se mudarem formalmente, e esperávamos aclimatar Tyler lentamente. Passou um ano e dois meses em nosso relacionamento (e um MÊS depois que nos casamos) que Justin e Tyler “formalmente” se mudaram para minha casa. Claro, meu colega de quarto se mudou. Tyler agora tinha seu próprio quarto com centenas de brinquedos, uma cama grande e um monte de amor e atenção.
Noite após noite, ele chorava e gritava, corria para o nosso quarto (que era um loft sem porta) se recusando a dormir em sua própria cama. Colocamos lençóis, travesseiros e cobertores no sofá, que ficava a apenas cinco metros abaixo de nós, com apenas metade de uma parede cobrindo a frente do quarto. Estávamos literalmente no mesmo espaço. Ainda assim, Tyler se recusou a aceitar isso. Tentamos não ceder, mas sem uma porta para o nosso quarto, ele simplesmente corria e gritava. Inevitavelmente, todas as noites, Justin saía e dormia com Tyler em sua cama. Justin não podia ver que, após um ano e dois meses em nosso relacionamento, agora era necessário que Tyler se afastasse disso e aprendesse a dormir sozinho.
A qualquer momento que Tyler agisse, Justin permitiria seus ataques, geralmente fornecendo apenas uma resposta tácita "não faça isso" sem consequências. Algumas vezes, porém, ele bateu nele. Pessoalmente, não acredito em punição corporal. Seja qual for o caso, Tyler raramente era punido de forma adequada ou proporcional às suas ações. Ele ainda podia brincar com o iPad, brinquedos e assistir a shows. Ele ainda era tratado de parques de diversões, presentes aleatórios e mimos. Eu tive que treinar Justin em punições apropriadas, comunicação apropriada e em geral como controlar o comportamento aberrante e de atenção de Tyler. Sugeri a remoção do entretenimento e a discussão das consequências. Eu disse a ele para oferecer feedback positivo quando Tyler era bom, e estabelecer metas para ele e comemorar quando ele as conhecesse. Por muito que parecesse senso comum para mim, sempre foi uma luta ou luta fazer meu marido ver que ele não estava lidando bem com seu filho. Ele lentamente seguiu meu conselho, e o comportamento de Tyler melhorou. No entanto, quando uma nova situação surgia, minha perspectiva e meu conselho foram imediatamente recebidos com hostilidade, demissão. negação.
Com o passar do tempo, os atos de desafio e crueldade de Tyler se intensificaram. Isso não era apenas dentro de nossa casa. Tyler estava tendo ataques e desrespeitando maciçamente sua mãe. Batendo nela, jogando coisas, desmoralizando e degradando-a. Difícil imaginar uma criança capaz disso tão jovem, mas ele era e é. Percebi que o desafio de Tyler e a natureza quase maquiavélica começaram muitos meses antes que outros parceiros entrassem na equação. Tyler disse que queria matar seu padrasto e disse isso antes (e depois) que ele e a mãe de Tyler se casaram.
Tyler era difícil na escola, desrespeitando os professores, batendo nos alunos, jogando cadeiras. Ele estava completamente fora de controle, sufocando uma criança no banheiro, expondo-se no parquinho, sorrindo sobre isso. Ele era cruel com os animais, esticando e jogando e apertando gatos. Perseguindo e aterrorizando-os. Aos 6 anos e meio, ele ainda estava gritando com esse pai, exigindo que ele viesse ao banheiro e limpasse a bunda. Eu disse ao meu marido que achava que era hora de o filho fazer isso sozinho. Depois de muitas divergências e lutas, Justin finalmente concordou. Isso levou tempo, convicção, compromisso. Eu tive que liderar a "acusação". Parado do lado de fora da porta, dizendo a Tyler: “Você consegue! Frente para trás, bola para cima! Cortesia flush! Bom trabalho!"
Tyler era desafiador. Justin foi aquiescente. Ou é o contrário??? De qualquer forma, Tyler agora sabe como se limpar.
Ele se recusou a aprender a amarrar os sapatos e se recusou a aprender a ler. Por essas habilidades básicas, eu era o executor predominante, professor, guia, musa? Tanto meu marido quanto meu enteado pareciam igualmente desafiadores. Tyler à aprendizagem e independência, Justin à orientação, aplicação e reconhecimento de ...
Mencionei a Justin que achava que Tyler poderia ter um distúrbio comportamental (mesmo antes de nos casarmos), e talvez ele devesse procurar terapia. Isso foi recebido com raiva, negação e demissão. O mau comportamento de Tyler continuou, em ambas as casas e na escola. Houve bons dias, às vezes uma boa semana. A maior parte do tempo era ocupada por tiradas, comportamento perturbador e fraca resposta dos pais.
Precisando entender e ajudar a todos nós, comecei a pesquisar sobre o que poderia explicar seu comportamento. Incluindo nossas ações atuais, nosso passado, o passado e o rompimento de seus pais. Eu li febrilmente sobre condições que correspondiam ao comportamento de Tyler.
Depois de alguns meses, encontrei essa partida. Tyler exibiu traços de ODD, (Transtorno Desafiador de Oposição). Ele literalmente conferiu todas as caixas. Ao compartilhar delicadamente artigos e recursos sobre a condição com Justin, fui novamente recebido com raiva e resistência. Passaram 10 meses depois que compartilhei essas informações com Justin e sua ex-namorada, quando Tyler foi devidamente avaliado psicologicamente. Eu não estava presente para esta visita. Que eu saiba, os pais de Tyler não mencionaram ODD como um possível diagnóstico. Então, esperançosamente, a epidemiologia funcionou sem nenhuma influência ou viés.
Ele foi realmente diagnosticado com TDO pelo psiquiatra pediátrico. Se você leu sobre essa condição, sabe que é horrível. Se não for tratado, pode se transformar em Transtorno de Conduta, que pode se voltar para Sociopatia. O tratamento não envolve medicação, mas terapia comportamental complexa, que depende de uma coordenação completa entre o terapeuta, professores, pais e filhos. Ainda assim, o ODD é uma condição extremamente desafiadora para corrigir ou "curar", se houver. Eu ainda estou esperançoso.
Mas a esperança pode aumentar e diminuir. Tyler frequentemente mostrava falta de empatia. Era difícil dizer se o “eu te amo” e os abraços no sofá eram expressões genuínas de amor e empatia, ou algo mais... Ele criou mentiras bizarras, pela emoção de contar a elas. Ele dizia coisas ofensivas, por uma questão de machucar. Uma vez, ele disse à minha mãe: "Gosto de machucar as pessoas". Minha mãe, amigos e familiares passaram a desprezar Jason, mas eles eram amorosos e gentis com ele e Tyler, apesar disso.
Como você pode imaginar, tudo isso causou uma brecha entre Justin e eu. O caos, a atuação, os gritos, o comportamento desviante e desafiador eram frequentemente encontrados com pouca ou nenhuma punição. Quando eu tentava fazer com que Justin visse a gravidade das ações de Tyler, ele as banalizou, explicando-as: “Ele é apenas uma criança.” “Ele não quis dizer isso.” Minha sogra diria o mesmo coisas.
Eu saí de minha própria casa várias vezes para fugir do terror. Eu senti…. ainda me sinto... impotente. Justin não impõe regras ou limites. Quando Tyler quebra uma regra, provoca meus animais ou joga coisas, sou deixado para suportar o caos. Antes de dezembro, eu ia à casa da minha mãe. Chorar, reagrupar, mas continue tentando. Eu considerei terminar com Justin várias vezes. Eu deixaria a casa da minha mãe porque não queria arrancar o Tyler. Ele estudou, ele é criança, eu sou adulto, posso sair sem causar mais caos. Eu estava lutando por Tyler, eu estava lutando por minha família. Sinto como se tivesse sido acionado no modo de "fuga", para preservar meu casamento e (tentar) proteger meu estado mental.
Um evento extremo na véspera de Natal virou o roteiro na minha resposta típica de "fuga".
Naquela noite, Tyler e eu estávamos brincando ao redor da árvore de Natal, dançando e cantando. Meu marido estava limpando e preparando a comida enquanto esperávamos minha sogra chegar. Do nada, Tyler perguntou se poderia falar comigo em particular. Sentamos na escada e ele me disse que gostava de machucar pessoas. Que às vezes ele me odiava. Eu acaricio sua cabeça e disse que as emoções às vezes podiam parecer fortes, mas ele não precisava agir sobre elas. Ele sorriu e, na respiração seguinte, disse que "colocou na bunda de um menino". O que você colocou na bunda dele? "Meu pênis". Ele então me disse que fez isso com outro garoto e que queria fazer isso comigo. Eu mal conseguia respirar... mas eu a segurei e disse a Tyler que isso era algo para discutir com seu terapeuta e seus pais. Eu disse que era muito inapropriado fazer ou dizer a alguém. Eu disse a ele que suas palavras me machucaram. Eu disse a ele que o amava. A mãe de Justin chegou naquele momento. Fui até a cozinha e contei a Justin o que Tyler disse e como eu respondi. Ele me disse que eu "lidava bem com isso". Eu disse a ele que estava aterrorizada e precisava de apoio. Eu não tinha certeza do que fazer, pois minha sogra estava subindo para me abraçar. Ela e Tyler tocaram por um tempo e Tyler foi dormir, em antecipação à manhã de Natal.
Eu discuti o que Tyler me disse com Justin e sua mãe. Ela ficou horrorizada. Aparentemente, Justin já sabia desses incidentes, porque sua ex-namorada contou a ele. Ao explicá-las anteriormente, ele revestiu o açúcar e omitiu completamente a gravidade do que realmente aconteceu. Tudo o que me disseram... é que no Dia de Ação de Graças, seu ex-namorado encontrou Tyler e seu primo atrás de uma porta fechada, tocando o pênis um do outro. Obviamente, muito mais aconteceu. E aconteceu novamente com outra criança que morava na rua dele. Fui deixado para aceitar que meu marido tinha mentido. Afinal, Tyler me contou os detalhes gráficos, e sua ex-namorada confirmou os dois incidentes quando cheguei ao dia de Natal dela.
Como Justin poderia omitir a verdade? Como ele pôde ser tão blasé quando contei o que Tyler disse? Como... por que... estou me sentindo constantemente exilado e menosprezado?
Quando o ex-namorado dele ligou para Justin no dia de ação de graças por causa do incidente com o primo de Tyler, eu estava no carro ao lado dele. A conversa durou 30 minutos. A recapitulação de Justin comigo foi apenas 2 minutos. Eles estavam apenas nus. Eles podem ter se tocado.
De volta à noite da véspera de Natal, depois que Tyler foi dormir, Justin, sua mãe e eu discutimos a “situação”. Minha sogra oscilou entre "ele apenas explorando / não entendendo" a ter "medo de que ele se tornasse um estuprador. "Justin adotou a atitude geral de que" ele não sabe o que está dizendo "e" ele é apenas um criança". Eu indiquei que esses comportamentos e declarações sexuais podem ser causados ​​por abuso, ou podem estar associados a ODD. A questão permaneceu como ele jamais ouviria falar em "colocar (seu pênis) na bunda". Sempre monitoramos tudo o que ele assistia e nunca o deixamos em paz com ninguém. A noite da véspera de Natal passou, enquanto eu tentava manter a calma e celebrar a noite com minha família. Mas fiquei chocado. Justin e eu fomos para a cama, assistimos a um show e nos abraçamos por mais ou menos uma hora. Por volta das 2 horas da manhã, Tyler subiu as escadas correndo até a sala de estar. Quando chegou ao topo da escada, ele explodiu em uma risada em resposta ao ver seus montes de presentes colocados ao redor da árvore.
Deixe-me dizer-lhe... Essa risada não foi uma risada jovial de prazer, mas estranha e vilã. Um alto "MWAHAHAHAHA!" Por alguma razão, isso... foi o que me quebrou. Comecei a chorar e disse ao meu marido que me sentia insegura, insegura e que ele não havia feito nada para lidar com esse problema muito sério com o filho. Ao que ele respondeu: "Pensei que você tivesse lidado com isso." Chorei enquanto arrumava minhas coisas. Saí no meio da noite para ir à casa da minha mãe mais uma vez. Eu tive que usar a porta dos fundos, perturbando o sono da minha sogra.
Ela me enviou parágrafos de textos depois que eu saí me dizendo que, se eu não pudesse lidar com Tyler, eu deveria terminar com o filho dela. "Tyler era apenas uma criança" e assim por diante.
Minha mãe e eu passamos o Natal sozinhas e parecia que Justin e eu estaríamos nos divorciando. Nós nos reconciliamos, mas como condição, pedi que os limites fossem cumpridos. Muitos eram específicos, mas razoáveis. Pedi para ele punir e cuidar adequadamente do filho, para cuidar de qualquer caso em que Tyler agisse. Eu disse a Justin que precisava me sentir segura, apoiada e como se tivesse uma voz. Eu disse a ele que me sentia uma babá maltratada, não uma esposa. Eu estava apavorado por estar perto de Tyler sozinho, por ele estar perto da minha família, outras crianças ou animais. Justin prometeu, ele me apoiaria e aplicaria esses limites.
Pelos próximos quatro meses, parecia que as coisas haviam melhorado. Havia muito menos desafio e nenhum relato de comportamento violento ou sexual.
MAS... na semana passada, enquanto atirava em uma arma de fogo com a mãe e o padrasto (ideia horrível e absurda, eu sei), Tyler disse à mãe que estava "animado para matar animais". Ela imediatamente removeu a arma, disse-lhe que nunca mais atiraria nela e seu padrasto o espancou pela primeira vez. Justin ficou furioso e surpreso que eles permitiram que ele usasse uma arma. Justin disse à ex-namorada que era proibido Tyler usar uma arma muitos meses antes. Ele estava igualmente furioso com a surra. Paradoxalmente, (talvez previsivelmente ...) ele parecia muito menos preocupado com a declaração de "excitado por matar animais" de Tyler.
Dois dias depois, Tyler veio a nossa casa para sua visita na quarta-feira à noite. Ajudamos com a lição de casa e jantamos juntos. Espelhando a espontaneidade da véspera de Natal, FORA DO AZUL, ele se vira para mim e diz: "Quero bater em você". Perguntei-lhe por que ele diria uma coisa tão cruel. Ele apenas sorriu e deu de ombros. Perguntei-lhe se as crianças na escola dizem isso para ele ou se ele está dizendo isso para outras pessoas. Tyler disse que não e sorriu. Eu disse a ele que estava muito magoado com o que ele disse e pedi que ele imaginasse como seria receber isso de alguém que amava. Justin quase não fez nada, exceto para dizer "Nós não fazemos violência".
Não houve punição, conversa séria, nada. Ele foi autorizado a ir para a cama na hora de dormir normal, profundamente em seu quarto, sem qualquer outra menção à sua ameaça cruel. Assim como da última vez, meu marido e eu ficamos acordados assistindo um filme. Quando fomos para a cama, perguntei por que ele não havia me apoiado ou respondido adequadamente, como prometia fazer depois do caos da véspera de Natal. Eu senti como se estivesse vivendo em um ciclo do tempo. Mais uma vez ele respondeu: "Eu pensei que você lidasse com isso perfeitamente". Lembrei-lhe que ele prometeu intensificar-se, me apoiar e punir adequadamente seu filho.
Justin, mais uma vez não fez nada. Comecei a chorar incontrolavelmente e pedi para ele sair do nosso quarto. Ele deu uma pata e choramingou na porta a noite toda, implorando para voltar. Eu disse a ele que não me sentia segura ao lado do filho, não me sentia protegida e que não queria mais estar com ele. Finalmente decidi defender minha casa e bem-estar, tanto para proteger minha segurança quanto minha sanidade. Eu estava cansado de ser um fugitivo de minha própria casa.
Eu não dormi. Eu duvido que Justin tenha feito também.
Na manhã seguinte, eles estavam se preparando para sair para o trabalho / escola. Meus nervos foram atingidos, meu corpo tremia. Enviei uma mensagem ao meu marido para, por favor, sair de casa o mais rápido possível. Quando mais 10 minutos se passaram, eu perdi a calma. Abri a porta do quarto e comecei a gritar: SAIA. Algo que nunca fiz na frente de Tyler. Eu podia ouvi-lo brincando na banheira e novamente gritar para Justin: SAIA, SAI DA CASA. Eu sei…. Eu perdi isso. Eu estraguei completamente.
No dia seguinte, enviei a Justin uma longa carta de desculpas, detalhando minha consternação, mas explicando minha fúria por ser provocado / atacado por Tyler. Não foi o que Tyler disse, mas a falta de resposta do meu marido que me levou ao limite. Estendi um ramo de oliveira e perguntei se ele gostaria de ver o terapeuta de um casal. Ele foi aberto no passado, agora ele diz que não sabe.
Então, atualmente, estou em nossa casa sozinha... de coração partido, furiosa, confusa, massivamente deprimida e arrasada.
Justin e eu temos nossos próprios problemas pessoais, mas cada um de nós fez grandes esforços para resolvê-los. Nós dois vemos um terapeuta. Nós nos comunicamos e reagimos de maneira mais apropriada um com o outro em relação às nossas lutas pessoais e conjugais. Antes de dezembro, Justin me ameaçou verbalmente, me gritou no canto, gritou coisas humilhantes e desmoralizantes enquanto me perseguia pela casa. Ele deu um tapa na cara de Tyler e bateu nele. Ele abusou, ignorou e me usou. Eu gritei, congelei ele, saí. Nós superamos isso. Nós realmente fizemos. A realidade permanece, que 95% de nossas brigas são sobre Tyler. Não espero que o filho seja perfeito. Não me iludo de que ele melhore médica ou magicamente. Estou apenas pedindo apoio, proteção e limites.
Depois de tudo isso, não consigo deixar de pensar no momento em que vi Justin e Tyler pela primeira vez. Pai, correndo atrás do filho. Justin perseguindo Tyler enquanto ele corria além dos assentos, comigo assistindo do palco. Quão devastadoramente profético, que a entrada deles em minha vida era uma visão quase exata da saída deles.
Minha mente virou várias vezes.. e me são apresentadas duas opções:
Devo continuar lutando por isso?
Se não, como posso me curar de perder o amor da minha vida por sua própria fraqueza, negação voluntária e dispensa do comportamento perturbador de seu filho?
Por fim, tive que tomar a decisão dolorosa de proteger minha vida, sanidade e futuro. Agora estamos pedindo o divórcio. Nada nunca foi tão doloroso, mas minha família, amigos e terapeuta disseram: Saia e não olhe para trás.