Como lutar de maneira justa com seu parceiro de relacionamento

Como você e seu parceiro brigam é a chave para ter ou não um casamento ou relacionamento bem-sucedido a longo prazo. Lutar de maneira justa é uma habilidade importante para aprender.

Conflito: O que é e quem precisa?

Mesmo o relacionamentos mais saudáveis às vezes experimentar conflito. Ou seja, as pessoas que se preocupam umas com as outras costumam achar necessário tomar decisões importantes. Nesse processo, o casal pode achar que existem diferenças de perspectiva e opinião. Essas variações podem ocorrer em torno da definição de um problema, como ele deve ser resolvido ou mesmo do que se supõe ser um resultado apropriado. O importante é lembrar que as pessoas que se preocupam nem sempre pensam ou se comportam da mesma forma. Mas como eles se preocupam, o casal que se importa geralmente pode encontrar uma maneira de resolver o conflito de uma maneira construtiva para o relacionamento. O conflito, portanto, pode ser um meio para atingir um fim, ou seja, tomada de decisão construtiva e maior respeito pelas perspectivas e contribuições uns dos outros.

As sugestões a seguir são feitas para ajudá-lo a planejar e implementar a resolução de conflitos. Embora as etapas às vezes pareçam mecânicas ou simplistas demais, arrisque-se e tente-as. A abordagem foi empregada com sucesso por muitos casais que procuram usar suas diferenças criativamente na solução de problemas.

Como faço isso quando me sinto tão chateado?

Quando ficamos com raiva ou com medo, nossos corpos reagem de acordo. Podemos sentir alguns sentimentos incomuns e desconfortáveis. Freqüentemente, quanto mais importante o assunto e mais próxima nossa relação com a outra pessoa, mais intensas são nossas reações. A maneira do corpo de gerenciar esse estresse é iniciar uma resposta de luta ou fuga. Embora benéficas em situações perigosas, essas reações automáticas podem não levar a uma tomada de decisão eficaz e ponderada. Em graus variados, podemos sentir que estamos excitados (por exemplo, aumentos no ritmo cardíaco e respiratório, náusea, secura da boca, tensão muscular e aperto no estômago). Se as vozes são elevadas, algumas pessoas sentem uma tristeza ou medo, enquanto outras experimentam uma raiva crescente. Essas são respostas normais ao que nosso corpo pensa ser uma ameaça. Para ajustar essa reação, tente o seguinte:

• Lembre-se de que está experimentando a maneira normal do corpo de lidar com o que é inicialmente percebido como ameaçador e estressante;
• Respire bem devagar, inspirando pelo nariz e expirando lentamente pela boca;
• Tente ficar em pé ou sentado em uma postura relaxada;
• Se você sentir que está ficando muito triste ou com raiva, conte ao seu parceiro. Talvez haja um tempo limite até você se recompor;
• Respeitem-se, mantendo uma distância razoável e evitando o toque físico que pode ser interpretado como condescendente ou prematuramente íntimo;
• Tente evitar levantar a voz, pois isso pode ser interpretado como intimidador ou provocar um comportamento defensivo semelhante por parte da outra pessoa;
• Lembre-se de que a pessoa com quem você está falando é alguém que se importa com você e vice-versa.

Como chegamos ao ponto?

É importante lembrar várias coisas enquanto vocês dois tentam conciliar diferenças. Lembre-se de que isso não precisa ser uma experiência ganha-perde. A configuração do problema para que alguém tenha que ser o vencedor geralmente restringe o leque de soluções disponíveis e resultará em alguém como o perdedor. Fique aberto às possibilidades que existem quando as duas perspectivas são aplicadas à solução de problemas. Aqui estão algumas sugestões:

• Certifique-se de entender a outra pessoa. Procure informações fazendo perguntas abertas. Essas são perguntas que convidam as informações a serem compartilhadas. Eles começam com as perguntas de quem, quando, o que, como ou onde. Evite o "porquê" interrogativo, pois isso convida a uma resposta mais defensiva. Se necessário, é bom parar e começar sua pergunta novamente para garantir que você está convidando informações;
• Antes de responder, repita o que a outra pessoa disse como uma maneira de esclarecer possíveis áreas de mal-entendidos e demonstrar respeito;
• Ao responder, tente evitar o que chamamos de ataques "culpar". Isso ocorre quando usamos o pronome da segunda pessoa 'você' e atribuímos culpa a uma ação. Por exemplo, "Não teríamos nos atrasado se 'você' não demorasse tanto tempo voltando para cá".
• Da mesma forma, evite usar linguagem que possa ser percebida como provocadora ou ofensiva ao seu parceiro;
• Mantenha o foco no aqui e agora. Entrar em conflito com questões passadas pode atrapalhar até os casais mais carinhosos. Às vezes, não recordamos os detalhes de conflitos passados, nem temos controle sobre a mudança do passado. Fique no presente;
• Somente um problema de cada vez pode ser resolvido. Evite disparar armas, que é a prática de descarregar vários problemas ao mesmo tempo. Isso serve apenas para confundir as partes e geralmente resulta em fechamento limitado, se houver, das preocupações centrais;
• Procure várias soluções. Olhe para fora das linhas e veja se vocês dois podem pensar em várias maneiras de resolver o problema. Seja criativo;
• Mantenha um senso de humor. Cultive sua criatividade usando seu humor.

E se não pudermos chegar a lugar algum?

Às vezes, os problemas não podem ser resolvidos na primeira tentativa. Talvez as emoções sejam intensas demais ou as circunstâncias pareçam complexas demais para uma resolução fácil. É importante lembrar que pode levar tempo para refletir sobre os problemas. Tente as seguintes idéias quando se sentir preso:

• Uma ou ambas as partes podem solicitar um "tempo limite". Este é um período de descanso que permite que cada pessoa tenha algum espaço físico e emocional. É importante estabelecer um tempo para voltarmos juntos. Deixar de agendar esse tempo de reencontro pode parecer um pouco ou desrespeitoso com o parceiro. Lembre-se, leva apenas uma pessoa para interromper o tempo;
• Leve em consideração a hora e o local do conflito. Talvez o local onde você está física e emocionalmente mereça uma mudança no tempo e no local antes que a discussão continue. Também é bom contratar contratos por prazos na discussão para qualquer sessão;
• Se durante o processo de esclarecimento você descobriu a falta das informações necessárias para responder, procure os recursos necessários. Tente ser informativo, mas não crítico com suas descobertas;
• Experimente alguns exercícios para obter informações sobre a perspectiva do seu parceiro. Por exemplo, troque de lugar e tente advogar da posição da outra pessoa. Ou como um casal se envolve em um jogo de associação livre, em um esforço para pensar em tantas soluções para o problema quanto possível.
• Examine seus próprios motivos para o conflito. Suas atitudes ou crenças podem ser temporariamente suspensas para melhor entender a perspectiva do outro?
• Considere usar um consultor. Se você ficar paralisado e achar difícil gerar novas idéias para a reconciliação, talvez um consultor possa fornecer uma perspectiva útil.

E se não conseguirmos encontrar uma solução?

Alguns problemas não são facilmente resolvidos. Talvez o momento, o cenário ou outras circunstâncias dificultem a concentração. Outras preocupações podem ter diminuído a energia pessoal e o foco necessário para conciliar as diferenças. Às vezes, os conflitos também refletem diferenças mais sérias nos valores fundamentais ou no crescimento por parte das pessoas envolvidas. Quando não é possível obter uma solução que contribua para o bem-estar do relacionamento, é aconselhável procurar consulta. Um terceiro que é objetivo e atencioso pode ajudar a esclarecer as preocupações subjacentes ou a identificar um problema que pode estar causando um bloqueio. Procurar ajuda é um elogio ao valor do relacionamento. Os conselheiros matrimoniais e outros tipos de terapeutas prestam assistência a casais, parceiros ou pessoas íntimas que procuram gerenciar suas diferenças.