3 coisas ruins que aconteceram depois de sobreviver ao abuso

Sobreviver ao abuso parece um milagre. Acima de tudo, sobreviver ao meu casamento abusivo foi uma experiência maravilhosa e fortalecedora. No entanto, meu recuperação de abuso doméstico não foi exatamente como eu pensei que seria. Algumas coisas foram absolutamente ruins. Este ano, a felicidade de sobreviver ao abuso está diminuindo. O porcaria está começando a superar o feliz. Sobreviver ao abuso é uma realização linda. Sobrevivendo à recuperação... bem, é disso que trata esta história.

Para os fins desta postagem no blog, o itálico ele é aquela entidade repugnante que desejava apagar minha alma. Você sabe o Abuso Demônio, a presença que mata o pensamento independente e sua alma. Ok, não sejamos excessivamente dramáticos. Ele ele e todas as outras palavras em itálico se referem ao meu ex abusador.

Desde que sobreviveu ao abuso, a cura nem sempre é agradável

Para esquecer ou não esquecer, e eu ainda tenho uma escolha

O primeiro da minha lista de experiências ruins depois de sobreviver ao abuso é a memória sempre presente de

ele e como agimos juntos. (Depois de deixar o abuso: memórias do relacionamento da fantasia) Lembro de deixar ele leve-me pela trilha La-La dele mundo imaginário onde ele era o ser onipotente.

Eu lembro de pensar ele estava em todo lugar (ou, pelo menos, seus amigos encarregados de ficar de olho em mim).

Eu lembro dele zombando atrás de mim enquanto escrevia.

Lembro-me do tremor de medo que passou por mim quando dele botas caem no chão, sinalizando que ele foi para a noite (acredite ou não, eu poderia dizer que tipo de noite seria pelo som dele botas feitas quando caíram).

Lembro-me de prestar muita atenção a ele que deixei de prestar atenção a mim mesmo e, até certo ponto, deixei de prestar atenção aos meus filhos.

Meus dois meninos me disseram que suas infâncias eram "solitárias". Meu coração se partiu ao ouvir isso. Eu era uma mãe em casa. eu tinha razãohá. Mas eles estavam sozinhos. Meu medo do que ele Em seguida, ocuparia tanto do meu cérebro que eu não conseguia compreender as necessidades de relacionamento dos meus bebês. Se eu tenho arrependimentos de vida, é isso.

Lembro-me de pular a trilha La-La não apenas porque foi traumática e meu cérebro replica memórias desses traumas à vontade, mas porque tenho medo de esquecê-lo. Se eu esquecer, posso repetir. Essas memórias estão no passado, mas onipresentes. Ele e nosso vida disfuncional juntos, estão no passado. Mas o memórias de abuso também estão muito no meu presente. Eu gostaria que eles fossem embora.

Quero novas memórias, mas fazer boas parece ter 50 a 50 chances de ser comparada às memórias que fiz com ele. Aguardo ansiosamente o dia em que haja tempo suficiente entre mim e ele que memórias de ele não se intrometa no meu presente.

Paranóia e afugentar bons homens

Segundo na minha lista de coisas ruins que aconteceram após o abuso, minha paranóia é combinada com o fato de eu saber que sou paranóica. O que me faz dupla e tripla adivinhar tudo o que eu decidir. Ou não decida. Não pode decidir.

Era uma vez antes ele, Eu tive um namorado maravilhoso com quem eu comparei todos os outros. Eu poderia segurar um novo namorado para o antigo e dar um polegar para cima ou para baixo com bastante facilidade. Mas o meu ex passou nesse teste com cores voadoras (Sinais de alerta de abuso futuro em seu relacionamento).

E o mais lamentável é que eu tive a chance de me reunir com o namorado modelo, mas recusei porque já tinha medo do que ele pode fazer para mim. Existindo abuso com ele me roubou esse alto padrão e o substituiu por uma comparação paranóica entre homens e ele.

Hoje, em vez de focar nas qualidades positivas de um homem, ouço atentamente seus erros. (Isso foi abuso verbal? Ele acabou de me desmentir de propósito? Ele está me abusando emocionalmente? os filhos dele? o cachorro dele? Matar uma mosca significa que ele abusa de animais? Há evidências de que ele me atacará mais tarde?) É o suficiente para me deixar louco, e provavelmente não faz muito bem a alguém que possa gostar de mim.

E, ainda por cima, não consigo ficar de boca calada por causa de abuso. Eu falo sobre isso o tempo todo. Não é o meu abuso, mas a violência doméstica em geral. Eu sou uma enciclopédia de abuso doméstico, cada palavra que li queimava apaixonadamente em meu interior. Eu me sinto como o Monitor de Abuso, anotando nomes e acompanhando deméritos que poderiam levá-lo a ser expulso do ônibus.

Mas, por outro lado, aprendi a fazer mais perguntas como, "Você quer dizer que você me acha idiota porque... ?" Enfrentar diretamente minha paranóia (também conhecido como possível abuso) ajuda. Muito. Os agressores não estão acostumados a ser chamados e costumam responder sarcasticamente, e os que não abusam parecem confusos antes de dizer qualquer coisa.

Evitar o abuso de relacionamento não me deixa imune a viciados

O número três na minha lista de coisas ruins é aprender que evitar abusos não me ajudou a evitar os usuários de drogas. Os abusadores de substâncias, se você não percebeu, são montanhas-russas emocionais que não param para deixá-lo sair, não importa o quanto implore (Efeitos do abuso de substâncias nos membros da família). Você simplesmente tem que pular e torcer para que fique de pé. O que, este ano, eu não fiz. Caí no meu coração e há um enorme ovo de ganso nele.

O amigo que partiu meu coração em pedacinhos não fez isso porque ele queria me controlar. Ele fez isso porque recaiu em seu vício. E realmente, eu quebrei meu coração mais do que ele, porque sou eu quem escolheu ir embora. A montanha-russa emocional dando voltas abuso de substâncias é diferente da que envolve a violência doméstica. A única coisa que eles têm em comum é a possibilidade de me perder no La La La Trail de abuso de relacionamento ou no poço da co-dependência de substâncias.

Mas no final da porcaria, devo lembrar que sobreviver a abusos é meu super poder. Deixei meu agressor e encontrei uma vida mais saudável; Eu nunca vou me arrepender de sair. Embora sobreviver ao abuso e depois deixá-lo acarretar seu próprio tipo de problema, prefiro viver a vida que estou criando para mim do que a vida ele queria criar para mim.

Você pode encontrar Kellie Jo Holly nela local na rede Internet, Google+, Facebook e Twitter.

* Homens e mulheres podem ser agressores ou vítimas, portanto, não tome minhas escolhas de pronome como uma implicação de que um gênero abusa e o outro é vitimado.