A co-dependência e o conceito de empoderamento
Enquanto olharmos para fora do Eu - com S maiúsculo - para descobrir quem somos, para nos definirmos e nos darmos valor próprio, estamos nos preparando para ser vítimas.
Fomos ensinados a olhar para fora de nós mesmos - para pessoas, lugares e coisas; ao dinheiro, propriedade e prestígio - pela realização e felicidade. Não funciona, é disfuncional. Não podemos preencher o buraco interior com qualquer coisa fora do Eu.
Você pode obter todo o dinheiro, propriedade e prestígio do mundo, fazer com que todos no mundo o amem, mas se você não está em paz interior, se você não se ama e não se aceita, nada disso funcionará para torná-lo verdadeiramente feliz.
Quando olhamos para fora em busca de autodefinição e valor próprio, estamos dando poder e nos preparando para ser vítimas. Somos treinados para ser vítimas. Somos ensinados a doar nosso poder.
Como apenas um pequeno exemplo de como somos amplamente treinados para ser vítimas, considere com que frequência você disse: ou ouviu alguém dizer: "Eu tenho que ir trabalhar amanhã". Quando dizemos "eu preciso", estamos fazendo uma vítima declaração. Dizer: "Tenho que me levantar e tenho que ir trabalhar" é uma mentira. Ninguém força um adulto a se levantar e ir trabalhar. A verdade é "escolho me levantar e escolho trabalhar hoje, porque escolho não ter as consequências de não trabalhar. "Dizer:" Eu escolho ", não é apenas a Verdade, é capacitar e reconhecer um ato de amor próprio. Quando "temos que" fazer algo, nos sentimos vítimas. E porque nos sentimos vitimados, ficaremos com raiva e quereremos punir quem quer que nos forçar a fazer algo que não queremos, como nossa família, nosso chefe ou sociedade. "
Codependência e recuperação são fenômenos multidimensionais e multidimensionais. É muito fácil para mim escrever centenas de páginas sobre qualquer aspecto único da co-dependência e recuperação. O que é muito difícil e doloroso é escrever uma coluna curta. Nenhuma faceta deste tópico é linear e unidimensional; portanto, não há uma resposta simples para ninguém. pergunta - há várias respostas para a mesma pergunta, todas verdadeiras em algum nível.
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Portanto, para facilitar a redação de uma coluna curta sobre o tópico deste mês, farei um breve comentário sobre duas dimensões desse fenômeno em relação ao empoderamento. Essas duas dimensões são a horizontal e a vertical. Nesse contexto, a horizontal é sobre ser humano e se relacionar com outros seres humanos e com o meio ambiente. A vertical é espiritual sobre o nosso relacionamento com a força de Deus. A codependência é a doença espiritual em seu núcleo e a única saída é através de uma cura espiritual - portanto, qualquer recuperação, qualquer capacitação, depende do despertar espiritual.
Agora dito isso, vou escrever esta coluna sobre a outra dimensão.
No nível horizontal, o empoderamento é sobre escolhas. Ser vitimado é não ter escolhas - sentir-se preso. Para começar a ser fortalecido na vida, é absolutamente vital começar a possuir nossas escolhas.
Quando crianças, fomos ensinados que é vergonhosamente ruim cometer erros - que causamos grande sofrimento emocional a nossos pais se não fôssemos perfeitos. Assim, como adultos, a maioria de nós foi a um extremo ou a outro - ou seja, tentamos fazê-lo perfeito de acordo com as regras que nos foram ensinadas (casar, ter um família e carreira, trabalhe duro e você será recompensado, etc.) ou nos rebelamos e quebramos as regras (e geralmente nos tornamos conformistas ao anti-establishment regras). Alguns de nós tentaram ir para um lado e depois, quando isso não funcionou, nos viramos e seguimos para o outro.
Indo ao extremo, estávamos dando poder. Não estávamos escolhendo nosso próprio caminho, estávamos reagindo ao seu caminho.
Integrar a verdade espiritual (a vertical) de uma força de Deus que ama incondicionalmente O processo é vital para eliminar a vergonha tóxica de ser seres humanos imperfeitos. equação. Essa vergonha tóxica é o que dificulta tanto o nosso direito de fazer escolhas, em vez de apenas reagir a outro conjunto de regras.
A recuperação da codependência é sobre equilíbrio e integração. Encontrar o equilíbrio de assumir a responsabilidade por nossa parte nas coisas e, ao mesmo tempo, responsabilizar os outros por sua parte. A perspectiva em preto e branco nunca é a verdade. A verdade nas interações humanas (a horizontal) está sempre em algum lugar na área cinzenta.
E sempre temos uma escolha. Se alguém enfia uma arma na minha cara e diz: "Seu dinheiro ou sua vida!" Eu tenho uma escolha Posso não gostar da minha escolha, mas tenho uma. Na vida, muitas vezes não gostamos de nossas escolhas porque não sabemos qual será o resultado e temos medo de fazê-lo 'errado'.
Mesmo com eventos da vida que ocorrem de uma maneira que aparentemente não temos escolha (ser demitido trabalho, o carro avaria, uma inundação, etc.) ainda temos uma escolha sobre como reagimos a esses eventos. Podemos optar por ver coisas que parecem e parecem ser trágicas como oportunidades de crescimento. Podemos escolher focar na metade do copo que está cheio e ser gratos por ele ou focar na metade que está vazia e ser vítima dele. Temos uma escolha sobre onde focamos nossas mentes.
Para se tornar empoderado, se tornar o co-criador de nossas vidas e parar de dar poder à crença de que somos a vítima, é absolutamente necessário reconhecer que temos opções. Como na citação acima: se acreditamos que "temos" que fazer algo, estamos comprando a crença de que somos a vítima e não temos o poder de fazer escolhas. Dizer "eu tenho que ir trabalhar" é uma mentira. "Eu tenho que ir trabalhar se eu quiser comer" pode ser a verdade, mas você está fazendo uma escolha para comer. Quanto mais conscientes tivermos nossas escolhas, mais fortalecidos nos tornamos.
Precisamos tirar o "tem que" do nosso vocabulário. Enquanto reagimos inconscientemente à vida, não temos escolhas. Na consciência, sempre temos uma escolha. Não precisamos "fazer nada".
Até reconhecermos que temos uma escolha, não fizemos uma. Em outras palavras, se você não acredita ter a opção de deixar seu emprego ou relacionamento, não fez a opção de permanecer nele. Você só pode realmente se comprometer com algo se estiver conscientemente escolhendo fazê-lo. Isso inclui a área que provavelmente é o trabalho mais difícil da sociedade atual, a área em que é quase impossível não se sentir presa em parte do tempo - sendo mãe solteira. Um pai solteiro tem a opção de deixar seus filhos para adoção ou abandoná-los. Essa é uma escolha! Se um dos pais solteiros acredita que não tem escolha, eles se sentirão presos e ressentidos e acabarão matando seus filhos!
Empoderamento é ver a realidade como ela realmente é, possuir as escolhas que você tem e tirar o melhor dela com o apoio de uma Força-Deus amorosa. Há um poder incrível nas simples palavras "eu escolho".
Coluna "Empoderamento" Por Robert Burney
É vital parar de dar poder à crença na vitimização para ver a realidade claramente.
O empoderamento vem de ver a vida como ela é e de tirar o melhor proveito dela. Aceitação é a chave.
"No nível de nossa perspectiva do processo, é muito importante parar de acreditar nas falsas crenças que, como adultos, somos vítimas e outra pessoa é a culpada - ou que devemos culpar porque há algo errado com nos.
Uma das coisas que dificulta a discussão desses fenômenos da co-dependência é que existem múltiplos níveis, múltiplas perspectivas - que estão envolvidos nessa experiência de vida. Vendo a vida de uma perspectiva, no nível, de indivíduos que sofreram experiências raciais, culturais, religiosas ou discriminação ou abuso sexual, há muitos casos em que houve verdade na crença de vitimização. No nível da experiência humana histórica, todos os seres humanos foram vítimas das condições que causaram a Codependência. Quase qualquer declaração pode ser falsa em alguns níveis e True em outros níveis, por isso é importante perceber que o uso do discernimento é vital para começar a perceber as fronteiras entre diferentes níveis.
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Na próxima seção, Parte Cinco, quando discutir a Perspectiva Cósmica e a Perfeição Cósmica desta experiência de vida, discutirei o paradoxo, e confusão para os seres humanos, que foi o resultado desses múltiplos níveis de realidade - mas eu dediquei a Parte Dois e a Parte Quatro à discussão do processo de crescimento e nossa perspectiva sobre esse processo porque a Perfeição Cósmica não significa porcaria, a menos que possamos começar a integrá-la à nossa vida cotidiana experiência.
Para começar a mudar a vida para uma experiência mais fácil e agradável, obtendo alguma integração e equilíbrio em nossa relações, é necessário focar e esclarecer nossa relação com esse processo evolutivo espiritual em que estamos envolvido em. No nível desse processo de crescimento espiritual, é vital deixar de lado a crença na vitimização e na culpa.]
Como eu disse, o objetivo da cura não é tornar-se perfeito, não é "ser curado". A cura é um processo, não é um destino - não vamos chegar a um lugar nesta vida em que estamos completamente curados.
O objetivo aqui é tornar a vida uma experiência mais fácil e agradável enquanto estamos curando. O objetivo é VIVER. Ser capaz de se sentir feliz, alegre e livre no momento, na maioria das vezes.
Para chegar a um lugar onde somos livres para ser felizes no momento a maior parte do tempo, precisamos mudar nossas perspectivas o suficiente para começar a reconhecer a Verdade quando a vemos ou a ouvimos. E a verdade é que somos seres espirituais tendo uma experiência humana que está se desenvolvendo perfeitamente e sempre houve, não há acidentes, coincidências ou erros - portanto, não há culpa em avaliado.
O objetivo aqui é ser e aproveitar! Não podemos fazer isso se estivermos julgando e envergonhando a nós mesmos. Não podemos fazer isso se estivermos culpando a nós mesmos ou aos outros ".
(Todas as citações são citações de Codependence: The Dance of Wounded Souls, de Robert Burney)
Expectativas
"Passei a maior parte da minha vida fazendo a oração da Serenidade ao contrário, ou seja, tentando mudar as coisas externas sobre as quais eu não tinha controle - outras pessoas e eventos de vida principalmente - e não assumindo nenhuma responsabilidade (exceto me envergonhando) pelo meu próprio processo interno - sobre o qual eu posso ter algum grau de ao controle. Ter algum controle não é uma coisa ruim; tentar controlar algo ou alguém sobre o qual eu não tenho controle é o que é disfuncional. "
Codependência: A Dança das Almas Feridas por Robert Burney
A honestidade própria é a base do programa de Recuperação dos Doze Passos - o princípio subjacente ao primeiro passo. Existem muitos níveis diferentes de honestidade, incluindo honestidade "caixa registradora", honestidade emocional, honestidade nas interações com outras pessoas etc. Todos os níveis de honestidade são importantes de várias maneiras, mas no início do meu processo de recuperação aprendi muito sobre ser honesto comigo mesmo. O capítulo do Dr. Paul no Big Book - "Médico, Alcoólatra, Viciado". Esse nível de honestidade tinha a ver com ser honesto comigo mesmo sobre minha expectativas.
Há uma velha piada sobre a diferença entre um neurótico e um psicótico. O psicótico realmente acredita que 2 + 2 = 5. O neurótico sabe que são 4, mas não aguenta. Foi assim que vivi a maior parte da minha vida, pude ver como era a vida, mas não aguentava. Eu estava sempre me sentindo uma vítima porque as pessoas e a vida não estavam agindo da maneira que eu acreditava que elas "deveriam" agir.
Eu esperava que a vida fosse diferente do que é. Pensei que, se fosse bom e fizesse "certo", chegaria a 'felizes para sempre'. Eu acreditava que, se eu fosse legal com as pessoas, seria legal comigo. Porque eu cresci em uma sociedade onde as pessoas eram ensinadas que outras pessoas podiam controlar seus sentimentos, e vice-versa, passei a maior parte da minha vida tentando controlar os sentimentos dos outros e culpá-los por sentimentos.
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Por ter expectativas, eu estava dando poder. Para ter poder, tive que admitir que tinha escolhas sobre como encarava a vida, sobre minhas expectativas. Percebi que ninguém pode me fazer sentir mágoa ou raiva - que são minhas expectativas que me levam a gerar sentimentos de mágoa ou raiva. Em outras palavras, a razão pela qual sinto mágoa ou raiva é porque outras pessoas, vida ou Deus não estão fazendo o que eu quero que elas esperem que elas façam.
Eu tive que aprender a ser honesto comigo mesmo sobre minhas expectativas - para que eu pudesse deixar de lado aquelas que eram loucas (como, todo mundo vai dirigir o do jeito que eu quero que eles) e possua minhas escolhas - para que eu pudesse assumir a responsabilidade de como eu estava me preparando para ser uma vítima para mudar minha padrões. Aceite as coisas que não posso mudar - mude as coisas que posso.
Quando comecei a perceber o quanto minhas expectativas ditavam minhas reações emocionais à vida, tentei não ter nenhuma expectativa. Logo percebi que era impossível viver em sociedade e não ter expectativas. Se eu tiver eletricidade em casa, espero que as luzes se acendam - e se não tiverem, terei sentimentos a respeito. Se eu possuo que ter eletricidade é uma escolha que faço, percebo que não estou sendo vítima da empresa de eletricidade, estou apenas experimentando um evento na vida. E eventos da vida ocorrem para eu aprender - não para me punir.
Quanto mais eu possuía, estava fazendo escolhas que me davam algum poder sobre meus sentimentos e que esses sentimentos eram, em última análise, minha responsabilidade - quanto menos eu reagisse do local da vítima - mais serenidade eu tinha sobre eventos que ocorreu. Acreditar que coisas desagradáveis nunca deveriam me acontecer era uma noção verdadeiramente insana e disfuncional. A realidade da vida é que 'coisas' acontecem.
Claro, chegar ao lugar onde eu poderia aceitar a vida nos termos da vida só era possível porque eu estava trabalhando para deixar acreditei que isso estava acontecendo comigo porque eu era indigno e ruim - o que aprendi crescendo de forma envergonhada sociedade. Era essencial para mim parar de me culpar e sentir vergonha de ser humano, para poder parar de culpar os outros e sempre me sentir vítima. Em outras palavras, era necessário começar a ver a vida como um processo de crescimento espiritual que eu não conseguia controlar para sair da culpa deles ou do meu ciclo de culpa.
Eu descobri que havia camadas de expectativas que eu tinha que olhar. Eu queria sentir que poderia ser uma vítima justa se alguém me dissesse que faria algo e não o fizesse. Mas então eu tive que admitir que fui eu quem escolheu acreditar neles. Eu também tinha que perceber que me apaixonar era uma escolha e não uma armadilha na qual acidentalmente pisei. Amar é uma escolha que eu faço e as consequências dessa escolha são de minha responsabilidade e não das outras pessoas. Enquanto eu continuasse acreditando que estava sendo vítima da pessoa que amava, não havia chance de ter um relacionamento saudável.
O nível mais insidioso de expectativa para mim tinha a ver com minhas expectativas de mim mesmo. A voz "pai crítico" na minha cabeça sempre me repreendeu por não ser perfeita, por ser humana. Minhas expectativas, o "dever", minha doença empilhada em mim eram uma maneira pela qual eu me vitimizei. Eu estava sempre julgando, envergonhando e me espancando, porque quando criança recebia a mensagem de que algo estava errado comigo.
Não há nada errado comigo - ou você. É o nosso relacionamento conosco e com a vida que é disfuncional. Somos seres espirituais que vieram ao corpo em um ambiente emocionalmente desonesto e espiritualmente hostil, onde todos estavam tentando fazer o ser humano de acordo com sistemas de crenças falsas. Fomos ensinados a esperar que a vida seja algo que não é. Não é nossa culpa que as coisas sejam tão complicadas - é nossa responsabilidade mudar as coisas que podemos dentro de nós mesmos.
Coluna "Expectativas" Por Robert Burney
Deus / Deusa / Grande Espírito, me ajude a acessar:
A serenidade de aceitar as coisas que não posso mudar
(vida, outras pessoas),
A coragem e vontade de mudar as coisas que posso
(eu, minhas próprias atitudes e comportamentos),
E a sabedoria e clareza para saber a diferença.
(versão adaptada da oração da serenidade)
Serenidade não é liberdade da tempestade - é paz no meio da tempestade.
(desconhecido)
Próximo: Co-dependência e Ação de Graças
