O que eu desejo que meus pais soubessem sobre meu distúrbio alimentar

No meu caso, nunca tive uma discussão formal com meus pais sobre meu distúrbio alimentar. eu comecei recuperação de transtorno alimentar em meus vinte e poucos anos, muito depois de me mudar. Até então, eu me formei na faculdade de direito e a hora parecia certa. Contei a cada pai separadamente sobre meu distúrbio alimentar (eles são divorciados) e, por mais desconfortável que tenha sido a conversa, surpreendentemente, a reação deles foi de alívio. O tempo todo, eles sabiam que algo não estava certo em relação aos meus hábitos alimentares e imagem corporal, e também sabiam que minha vesícula biliar foi removida alguns anos antes. Então, para eles, por mais que eu tentasse esconder, eles sabiam que algo não correspondia, mas eles não sabiam o quê. (ler:Como contar a seus pais sobre seu distúrbio alimentar)

Mãe. Papai. Quero falar sobre meu distúrbio alimentar

Em retrospecto, eis o que eu gostaria que meus pais soubessem sobre meu distúrbio alimentar, anos antes, enquanto eu estava lutando sozinha:

• Durante muito tempo, pensei em meus problemas com a ingestão de alimentos e auto-mutilação tinha a ver com a minha aparência. Não foi. No meu caso, tratava-se de controle, de poder exercer poder sobre meu corpo e exagerar na comida ou punir meu corpo, às vezes, restringindo ou purgando quando não me compara ao ideal "eu" que eu havia criado no meu mente. Foi através da terapia que percebi que era sobre esses sentimentos ocultos e não apenas sobre comida;
• Não discuti meu distúrbio alimentar com meus pais porque, em algum nível (que descobri através da terapia), percebi que muitos dos meus gatilhos estavam ligados à minha infância. Como amo meus pais, eu temia que eles considerassem isso um fracasso como pais. Hoje, tendo curado essas feridas através da terapia e do perdão, pude expressar que não foi culpa deles. Sinceramente, acredito que meus pais fizeram o melhor que podiam na época, enquanto lidavam com seus próprios problemas. Por exemplo, as próprias lutas de minha mãe com o transtorno bipolar não facilitaram a criação de um filho, nem facilitaram o fato de meu pai lidar com isso;
• Por mais que a doença estivesse destruindo minha vida, ainda sentia uma grande sensação de perda ao contemplar e iniciar minha recuperação. Não para menosprezar o termo clínico, mas a maneira mais próxima de descrever minha experiência é que era como viver minha própria síndrome de Estocolmo. Tornei-me apegado ao meu agressor, ao valentão em minha mente, que me prejudicou ao dizer que eu tinha que purgar, morrer de fome, exercitar mais, etc. Demorou muito tempo para admitir para mim mesma que eu merecia recuperação e que meu distúrbio alimentar não era parte integrante ou necessária da minha identidade;
• Infelizmente, lidar com meu distúrbio alimentar será uma batalha ao longo da vida. Mesmo hoje, com quase 32 e recuperado de bulimia agora há cinco anos, às vezes, quando meus pais fazem comentários sobre minha aparência, luto contra o desejo de pensar automaticamente que está relacionado ao meu peso. Em um dia difícil (que qualquer um pode ter de vez em quando), um comentário "simples", como "Você parece cansado", pode me fazer sentir que sou inadequada aos olhos deles do ponto de vista da imagem corporal. A única diferença é que agora, tento conscientemente e ativamente reformular o comentário sob uma luz diferente.

Não acho que minha história seja única, por isso tenho certeza de que muitos de vocês questionaram como compartilhar com aqueles que a criaram. Adoraria ouvir histórias que você queira compartilhar sobre coisas que gostaria de contar aos seus pais sobre seu distúrbio alimentar, mas ainda não foi possível. Ou para aqueles que compartilharam, como foi a experiência para você?

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