Como nos Tornamos Quem Não Somos
O artigo explora como lutamos por riqueza, poder e lutamos com questões infligidas a nós por nossos pais e como isso leva ao estresse e a um sentimento de insuficiência.
Nós não nascemos, em essência, americanos, franceses, japoneses, cristãos, muçulmanos ou judeus. Esses rótulos são anexados a nós de acordo com o local em que nossos nascimentos ocorrem, ou esses rótulos são impostos a nós porque indicam os sistemas de crenças de nossas famílias.
Não nascemos com um sentimento inato de desconfiança dos outros. Não entramos na vida com a crença de que Deus é externo a nós, nos observando, nos julgando, nos amando, ou simplesmente sendo indiferentes à nossa situação. Não amamentamos o peito com vergonha de nossos corpos ou com preconceito racial já se formando em nossos corações. Não emergimos do ventre de nossas mães, acreditando que a competição e a dominação são essenciais para a sobrevivência. Também não nascemos acreditando que, de alguma forma, devemos validar o que nossos pais consideram correto e verdadeiro.
Como as crianças acreditam que são indispensáveis ao bem-estar de seus pais e que, portanto, devem tornarem-se campeões dos sonhos não realizados de seus pais, cumprindo-os tornando-se a boa filha ou a responsável filho? Quantas pessoas se revoltam contra o relacionamento de seus pais, condenando-se a vidas de cinismo sobre a possibilidade de um amor verdadeiro? De quantas maneiras os membros de uma geração após a outra apagam suas próprias naturezas verdadeiras para serem amados, bem-sucedido, aprovado, poderoso e seguro, não por quem eles são em essência, mas porque eles se adaptaram para outros? E quantos se tornarão parte dos detritos da norma cultural, vivendo na pobreza, privação de direitos ou alienação?
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Não nascemos ansiosos por nossa sobrevivência. Como é, então, que a pura ambição e o acúmulo de riqueza e poder são ideais em nossa cultura, quando viver para eles com muita frequência uma busca sem alma que condena a um caminho de estresse interminável, que falha em abordar ou curar o sentimento inconsciente central de insuficiência?
Todas essas atitudes internalizadas e sistemas de crenças foram cultivados em nós. Outros os modelaram para nós e nos treinaram neles. Essa doutrinação ocorre direta e indiretamente. Em nossos lares, escolas e instituições religiosas, somos explicitamente informados sobre quem somos, sobre o que é a vida e como devemos agir. A doutrinação indireta ocorre quando absorvemos subconscientemente o que sempre é enfatizado ou demonstrado por nossos pais e outros cuidadores quando somos muito jovens.
Quando crianças, somos como finos copos de cristal que vibram à voz de um cantor. Ressonamos com a energia emocional que nos cerca, incapazes de ter certeza de que parte somos nós - nossos próprios sentimentos e gostos ou aversões - e que parte são os outros. Somos observadores atentos do comportamento de nossos pais e de outros adultos em relação a nós e um ao outro. Experimentamos como eles se comunicam por meio de expressões faciais, linguagem corporal, tom de voz, ações etc. podemos reconhecer - embora não conscientemente quando somos jovens - quando suas expressões e sentimentos são congruentes ou não. Somos barômetros imediatos da hipocrisia emocional. Quando nossos pais estão dizendo ou fazendo uma coisa, mas percebemos que eles significam outra coisa, isso nos confunde e aflige. Com o tempo, essas "desconexões" emocionais continuam a ameaçar o desenvolvimento do nosso senso de identidade e começamos a planejar nossas próprias estratégias de segurança psicológica, na tentativa de nos proteger.
Nada disso é acompanhado por nossa compreensão consciente do que estamos fazendo, mas deduzimos rapidamente o que nossos pais valorizam e o que evoca sua aprovação ou desaprovação. Aprendemos prontamente a quais de nossos próprios comportamentos eles respondem de maneiras que nos fazem sentir amados ou não amados, dignos ou indignos. Começamos a nos adaptar por aquiescência, rebelião ou retirada.
Quando crianças, inicialmente não abordamos nosso mundo com preconceitos e preconceitos de nossos pais sobre o que é bom ou ruim. Expressamos nosso verdadeiro eu espontânea e naturalmente. Mas, desde o início, essa expressão começa a colidir com o que nossos pais incentivam ou desencorajam em nossa auto-expressão. Todos nós nos tornamos conscientes do nosso primeiro sentido de si no contexto de seus medos, esperanças, feridas, crenças, ressentimentos e questões de controle e de seus modos de nutrir, sejam eles amorosos, sufocantes ou negligenciando. Esse processo de socialização quase inconsciente é tão antigo quanto a história humana. Quando somos crianças e nossos pais nos vêem através das lentes de suas próprias adaptações à vida, nós, como indivíduos únicos, permanecemos mais ou menos invisíveis para eles. Aprendemos a nos tornar o que ajuda a nos tornar visíveis para eles, a ser o que nos traz mais conforto e menos desconforto. Nós nos adaptamos e sobrevivemos da melhor maneira possível neste clima emocional.
Nossa resposta estratégica resulta na formação de uma personalidade de sobrevivência que não expressa muito de nossa essência individual. Nós falsificamos quem somos, a fim de manter algum nível de conexão com aqueles a quem exigimos, a fim de atender às nossas necessidades de atenção, cuidado, aprovação e segurança.
As crianças são maravilhas da adaptação. Eles aprendem rapidamente que, se a aquiescência produz a melhor resposta, ser solidário e agradável fornece a melhor chance de sobrevivência emocional. Eles crescem para agradar, excelentes provedores para as necessidades dos outros e vêem sua lealdade como uma virtude mais importante do que suas próprias necessidades. Se a rebelião parece ser o melhor caminho para diminuir o desconforto e, ao mesmo tempo, chamar a atenção, eles se tornam combativos e constroem suas identidades afastando os pais. Sua luta pela autonomia pode depois torná-los inconformistas incapazes de aceitar a autoridade de outras pessoas, ou podem exigir conflitos para se sentirem vivos. Se a retirada funcionar melhor, as crianças se tornam mais introvertidas e fogem para mundos imaginários. Mais tarde na vida, essa adaptação de sobrevivência pode levá-los a viver tão profundamente em suas próprias crenças que são incapazes de dar espaço para que outros os conheçam ou os tocem emocionalmente.
Como a sobrevivência está na raiz do falso eu, o medo é o seu verdadeiro deus. E porque no Agora não podemos controlar nossas situações, apenas em relação a ele, a personalidade de sobrevivência é pouco adequada ao Agora. Ele tenta criar a vida que acredita que deveria estar vivendo e, ao fazê-lo, não experimenta completamente a vida que está vivendo. Nossas personalidades de sobrevivência têm identidades que devem estar enraizadas na fuga da primeira infância da ameaça. Essa ameaça vem da disjunção entre como nos experimentamos quando crianças e o que aprendemos a ser, em resposta ao espelhamento e às expectativas de nossos pais.
A infância e a primeira infância são governadas por dois impulsos primários: O primeiro é a necessidade de se relacionar com nossas mães ou outros cuidadores importantes. O segundo é o desejo de explorar, aprender e descobrir nossos mundos.
O vínculo físico e emocional entre mãe e bebê é necessário não apenas para a sobrevivência da criança, mas também porque a mãe é a primeira cultivadora do senso de identidade do bebê. Ela a cultiva como segura e acaricia seu bebê; por seu tom de voz, seu olhar e sua ansiedade ou calma; e como ela reforça ou reprime a espontaneidade de seu filho. Quando a qualidade geral de sua atenção é amorosa, calma, solidária e respeitosa, o bebê sabe que ela é segura e correta. À medida que a criança cresce, mais do seu verdadeiro eu surge à medida que a mãe continua a expressar aprovação e a estabelecer limites necessários sem envergonhar ou ameaçar a criança. Dessa maneira, seu espelhamento positivo cultiva a essência da criança e a ajuda a confiar em si mesma.
Por outro lado, quando uma mãe é frequentemente impaciente, apressada, distraída ou até ressentida com o filho, o processo de vínculo é mais hesitante e a criança se sente insegura. Quando o tom de voz da mãe é frio ou áspero, seu toque é brusco, insensível ou incerto; quando ela não responde às necessidades ou chora do filho ou não pode deixar de lado sua própria psicologia para dar espaço suficiente para personalidade única da criança, isso é interpretado pela criança como significando que algo deve estar errado com ela ou dela. Mesmo quando a negligência não é intencional, como quando a exaustão da mãe a impede de nutrir tão bem quanto ela gostaria, essa situação infeliz ainda pode fazer com que a criança se sinta amada. Como resultado de qualquer uma dessas ações, as crianças podem começar a internalizar um sentimento de sua própria insuficiência.
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Até recentemente, quando muitas mulheres se tornaram mães trabalhadoras, os pais tendiam a transmitir-nos o nosso sentido do mundo para além do lar. Nós nos perguntamos onde papai estava o dia todo. Percebemos se ele voltou para casa cansado, zangado e deprimido ou satisfeito e entusiasmado. Absorvemos seu tom de voz enquanto ele falava sobre seu dia; sentimos o mundo exterior através de sua energia, reclamações, preocupações, raiva ou entusiasmo. Lentamente, internalizamos suas representações faladas ou outras representações do mundo para as quais ele desapareceu com tanta frequência, e com muita freqüência este mundo parecia ameaçador, injusto, "uma selva". Se essa impressão de perigo potencial do mundo exterior se combinar com uma sensação emergente de por estar errado e insuficiente, a identidade central da criança - seu relacionamento mais antigo com o eu - torna-se de medo e desconfiança. À medida que os papéis de gênero estão mudando, homens e mães que trabalham desempenham aspectos da função paterna de seus filhos, e alguns homens desempenham aspectos da maternidade. Poderíamos dizer que, em um sentido psicológico, a mãe cultiva nosso primeiro senso de si e como mãe nós mesmos ao longo da vida influencia fortemente como nos seguramos diante de emoções dor. A paternidade, por outro lado, tem a ver com nossa visão do mundo e com o poder que acreditamos ter quando implementamos nossas próprias visões pessoais no mundo.
Dia após dia, durante a infância, exploramos nossos mundos. À medida que avançamos em nosso ambiente, a capacidade de nossos pais de apoiar nosso processo de descoberta e espelhar nossas tentativas de maneiras que não sejam superprotetoras nem negligentes depende de si mesmas consciência. Eles têm orgulho de nós como nós somos? Ou eles reservam seu orgulho pelas coisas que fazemos que se encaixam em sua imagem para nós ou que os fazem parecer bons pais? Eles encorajam nossa própria assertividade ou a interpretam como desobediência e a reprimem? Quando um pai ou mãe repreende de uma forma que envergonha a criança - como tantas gerações de autoridades masculinas recomendaram fazer - uma realidade interior confusa e perturbada é gerada nesse criança. Nenhuma criança pode separar a tremenda intensidade corporal da vergonha do seu próprio senso de si. Portanto, a criança se sente errada, não amável ou deficiente. Mesmo quando os pais têm as melhores intenções, eles freqüentemente encontram os passos hesitantes de seus filhos no mundo com respostas que parecem ansiosas, críticas ou punitivas. Mais importante, essas respostas são muitas vezes percebidas pela criança como implicitamente desconfiadas de quem ela é.
Quando crianças, não podemos diferenciar as limitações psicológicas de nossos pais dos efeitos que elas causam em nós. Não podemos nos proteger por meio da auto-reflexão, para que possamos ter compaixão e compreensão por eles e por nós mesmos, porque ainda não temos a consciência de fazê-lo. Não podemos saber que nossa frustração, insegurança, raiva, vergonha, carência e medo são apenas sentimentos, não a totalidade de nossos seres. Os sentimentos parecem simplesmente bons ou ruins para nós, e queremos mais do primeiro e menos do último. Então, gradualmente, dentro do contexto de nosso ambiente inicial, acordamos com nosso primeiro senso consciente de si como se materializando-se do nada, e sem entender as origens de nossa própria confusão e insegurança sobre nós mesmos.
Cada um de nós, em certo sentido, desenvolve nossa primeira compreensão de quem somos dentro dos aspectos emocional e psicológico. "campos" de nossos pais, assim como os limalha de ferro em uma folha de papel se alinham em um padrão determinado por um ímã embaixo disso. Alguma de nossa essência permanece intacta, mas muito dela deve ser perdida para garantir que, conforme expressamos nós mesmos e nos aventuramos a descobrir nossos mundos, não antagonizamos nossos pais e corremos o risco de perder os bens essenciais vínculo. Nossas infâncias são como a proverbial cama Procrusteana. "Deitamos" no sentido de realidade de nossos pais e, se somos "curtos" demais - isto é, muito medrosos, muito carentes, muito fracos, pouco inteligentes e assim por diante, pelos padrões deles - eles " esticar "nós. Isso pode acontecer de várias maneiras. Eles podem ordenar que paremos de chorar ou nos envergonhe, dizendo que devemos crescer. Como alternativa, eles podem tentar nos encorajar a parar de chorar, dizendo que está tudo bem e como somos maravilhosos, o que ainda indiretamente sugere que o que estamos sentindo está errado. É claro que também nos "esforçamos" - tentando cumprir seus padrões para manter seu amor e aprovação. Se, por outro lado, somos muito "altos" - isto é, muito assertivos, muito envolvidos em nossos próprios interesses, muito curiosos, muito barulhentos e assim por diante - eles "nos encurtam", usando as mesmas táticas: críticas, críticas, vergonha ou avisos sobre problemas que teremos mais adiante vida. Mesmo nas famílias mais amorosas, nas quais os pais têm apenas as melhores intenções, uma criança pode perder uma medida significativa de sua natureza espontânea e autêntica inata, sem que os pais ou a criança percebam o que aconteceu.
Como resultado dessas circunstâncias, um ambiente de angústia nasce inconscientemente dentro de nós e, ao mesmo tempo, começamos uma vida de ambivalência sobre a intimidade com os outros. Essa ambivalência é uma insegurança internalizada que pode nos deixar para sempre temendo tanto a perda de intimidade que tememos que certamente ocorreria se de alguma forma, ousou ser autêntico, e a sensação sufocante de ser despojada de nosso caráter inato e de nossa auto-expressão natural, se permitirmos intimidade.
Quando crianças, começamos a criar um reservatório submerso de sentimentos não reconhecidos e não integrados, que poluem nosso sentimento inicial de quem somos, sentimentos como insuficientes, não amáveis ou indignos. Para compensar isso, construímos uma estratégia de enfrentamento denominada, na teoria psicanalítica, o eu idealizado. É o eu que imaginamos que devemos ser ou podemos ser. Logo começamos a acreditar que somos esse eu idealizado, e continuamos tentando ser compulsivamente, evitando qualquer coisa que nos deixe cara a cara com os sentimentos angustiantes que enterramos.
Mais cedo ou mais tarde, no entanto, esses sentimentos enterrados e rejeitados ressurgem, geralmente nos relacionamentos que parecem prometer a intimidade que tanto desejamos. Mas, embora esses relacionamentos estreitos inicialmente ofereçam grandes promessas, eventualmente eles também expõem nossas inseguranças e medos. Uma vez que todos nós carregamos a impressão de ferir a infância em algum grau e, portanto, trazemos um falso e idealizado eu para o espaço de nossos relacionamentos, não estamos começando pelo nosso verdadeiro eu. Inevitavelmente, qualquer relacionamento próximo que criarmos começará a desenterrar e amplificar os sentimentos que nós, quando crianças, conseguimos enterrar e escapar temporariamente.
A capacidade de nossos pais de apoiar e incentivar a expressão de nosso verdadeiro eu depende de quanto de sua atenção nos chega de um lugar de presença autêntica. Quando os pais vivem inconscientemente de seus sentidos falsos e idealizados de si mesmos, eles não conseguem reconhecer que estão projetando suas expectativas não examinadas para si mesmos em seus filhos. Como resultado, eles não podem apreciar a natureza espontânea e autêntica de uma criança pequena e permitir que ela permaneça intacta. Quando os pais inevitavelmente ficam desconfortáveis com os filhos por causa das próprias limitações dos pais, eles tentam mudar os filhos em vez de si mesmos. Sem reconhecer o que está acontecendo, eles proporcionam aos seus filhos uma realidade hospitaleira para os a essência dos filhos apenas na medida em que os pais puderam descobrir um lar em si mesmos para si mesmos essência.
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Todos os itens acima podem ajudar a explicar por que tantos casamentos fracassam e por que muito do que está escrito sobre relacionamentos na cultura popular é idealizado. Enquanto protegermos nosso eu idealizado, teremos que continuar imaginando relacionamentos ideais. Duvido que eles existam. Mas o que existe é a possibilidade de começar de quem realmente somos e de convidar conexões maduras que nos aproximam da cura psicológica e da verdadeira integridade.
Direitos autorais © 2007 Richard Moss, MD
Sobre o autor:
Richard Moss, MD, é um professor respeitado internacionalmente, pensador visionário e autor de cinco livros seminais sobre transformação, autocura e a importância de viver conscientemente. Por trinta anos, ele guiou pessoas de diversas origens e disciplinas no uso do poder da consciência para perceber sua inteireza intrínseca e recuperar a sabedoria de seu verdadeiro eu. Ele ensina uma filosofia prática da consciência que modela como integrar a prática espiritual e a auto-investigação psicológica em uma transformação concreta e fundamental da vida das pessoas. Richard mora em Ojai, Califórnia, com sua esposa, Ariel.
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