Batendo bipolar - faça o que você não quer fazer

Shaun e Jenae, você está tão certo. Eu vim a acreditar como você. Sim, eu sei que a vida é difícil quando estamos lidando com ser bipolar. Eu costumava ser um indivíduo competente de alto funcionamento nos meus vinte, trinta e quarenta anos. Não tive muitos episódios depressivos. Então eu simplesmente desmoronei na casa dos cinquenta. Estou em terapia há mais de dez anos. Graças a Deus pelo meu terapeuta, porque ele não é do tipo que me diz o que estou fazendo ou não. O objetivo é me ajudar quando preciso da ajuda e, o mais importante, evitar que eu me bata o tempo todo. Isso é ENORME. Como Jenae, eu percebi que é o que é e se tudo o que posso fazer hoje é escrever essas poucas linhas, assistir televisão e lavar alguns pratos, então estou pronto para ir. Alguns dias é tudo sobre ficar na cama, olhando para o espaço e passear pela casa quando fico ambicioso. Outros dias são muito piores... meus olhos estão inundados de lágrimas e sinto vontade de morrer. Vou ouvir músicas cujas letras e melodias expressam o que estou sentindo... Vou ouvi-los repetidamente. Isso não me afunda mais profundamente em um poço, como se poderia pensar. Em vez disso, essas músicas puxam o que está enterrado no fundo da minha alma e me fazem companhia. Eles são como amigos que podem apenas sentar comigo e segurar minha mão. Sim, eu gostaria de ser tão produtivo quanto costumava ser. Sim, eu adoraria sentir como se tivesse uma vida. Bem, eu tenho uma vida. Tenho sorte que há dias em que toda a tristeza passa e acho que talvez apenas esteja bem agora. Mas não sou, faço o que posso, tomo o que posso e faço o meu melhor para não deixar os dias ruins me deprimirem só porque eles me deprimem. Simplesmente não faz sentido para mim adicionar à minha própria miséria. Eu não seria capaz de dizer isso se eu fosse deixado por conta própria. Isso seria horrível. Talvez em outro post eu fale sobre como Deus está acabando com isso nos piores momentos. É uma coisa muito boa ...

Shaun, eu realmente ressoei com seu comentário eloquentemente declarado. Até que alguém tenha experimentado essa doença, eles saberiam que se forçar a fazer as coisas "produtivas normais" da sociedade, apenas continua o horrível ciclo da doença. Eu acho que, para realmente vencê-lo, você vive e experimenta as emoções; se, ao fazê-lo, estiver debilitado, que assim seja. Quando um paciente com câncer está doente e está em tratamento, a sociedade não diz para eles simplesmente superarem e continuarem trabalhando tão duro quanto antes da doença. Quando em remissão. Frequentemente, pacientes com câncer podem retornar ao trabalho normal. Bipolar na minha opinião é o mesmo. Há períodos em que a vida é boa, o humor é bom e a capacidade de realizar tarefas e se sentir feliz é possível. Mas também há momentos em que você só pode fazer o que pode. E se isso é fazer café da manhã, assistir TV e levar os cães para passear, então é isso que é. Atualmente, estou chorando há 3 dias e não consegui ir trabalhar. O suicídio está em minha mente, mas não posso me esforçar para fazê-lo. Eu só quero que esse sentimento passe. Os medicamentos vão tão longe, mas, infelizmente, o bipolar às vezes é mais forte que o medicamento. Espero que todos se recuperem e tenham mais dias felizes do que não. Eu sinto por todos vocês porque também estou vivendo isso. Deus abençoe.

Recentemente, eu disse ao meu psiquiatra que, embora houvesse muitas coisas que eu queria e precisava fazer como tarefas domésticas, montar um currículo, etc., eu simplesmente não conseguia fazê-lo. Eu me senti exausto, apático, derrotado e prestes a desistir, então ele aumentou minha medicação. Ele me disse que eu precisava construir alguma estrutura em minha vida. Então, depois que a medicação começou, eu trabalhei duro na reestruturação. Lentamente, comecei a ganhar impulso, então minha lavadora quebrou e fui forçado a lavar minhas roupas à mão na banheira. Se eu queria tomar um banho, as roupas tinham que ser lavadas primeiro. Como não tenho lava-louças, meus pratos também devem ser lavados à mão. Agora sinto que estou de volta ao ponto em que comecei antes. Eu sei o que precisa ser feito, mas é tão difícil de fazer, porque me sinto tão exausto. Eu odeio essa doença
Mas obrigada Sarah e Bibiana por suas postagens. Você me deu coragem e incentivo para continuar tentando.

Quando eu tinha 23 anos, fui diagnosticada com transtorno bipolar do tipo um. Para ser sincero, no começo eu não sabia o que estava acontecendo comigo. No momento em que fiquei feliz, no outro fiquei com euforia e, semanas depois, às vezes meses, caí em uma depressão suicida que duraria por pouco tempo.
Pensando bem, isso começou quando eu tinha 19 anos. Eu tinha perdido cinco membros da família em um acidente de carro naquele ano, e pouco eu sabia na época, que a tragédia alterou minha vida para sempre. Eu não era uma criança agressiva, mas lembro de não ter uma infância normal. Meus pais administravam algumas empresas que tomaram conta de suas vidas, deixando minha avó para nos criar e confiar.
Meu tio na época do meu filho, era como um pai para nós. Ele nos ensinava as coisas básicas da vida, como trocar um pneu furado, pescar, consertar as coisas pela casa. Ele, junto com minha avó, sua esposa e dois dos quatro filhos foram mortos naquele acidente de carro naquele ano. Eu estava tão bravo e magoado, mas principalmente entristecido pela perda de todos eles em um segundo. Dois dos meus tios, quatro filhos, sobreviveram ao acidente de carro. Meus pais eram guardiões legais sobre eles, então vieram morar conosco.
Eu senti como se tivesse sido roubada da minha juventude. Minha mãe (sendo que foram sua mãe, seu irmão e sua família que foram mortas) piorou. Ela havia perdido toda a esperança. Ela se deteriorou tanto ao longo dos anos que hoje tem demência, parece pele e osso e entra em depressão por dias sem sair do quarto. Ela está procurando ajuda no momento, trabalhando nos pequenos passos para se recompor. Meu pai, por outro lado, se enterrou mais fundo em sua empresa, trabalhando o tempo todo e nunca participando de assuntos familiares. Concluí que esse é o jeito dele de lidar com tudo isso. Eu tive que aprender como crescer rápido, criar meus irmãos e agora meus novos irmãos adotivos de uma maneira que eu não sabia.
Hoje, não somos mais uma família. Todos os meus irmãos, em nome do mais novo, mudaram-se vivendo uma vida própria fingindo que nada aconteceu e que a família não tem nenhum valor. Suponho que há muitas razões pelas quais isso aconteceu, muitas na verdade é doloroso revisitá-las novamente, para que optemos por não seguir esse caminho.
Eu cresci a odiar meus pais por não assumirem a responsabilidade dos pais. Tentei envolver um psicólogo de família, mas não funciona se ninguém quiser participar da cura. Fiquei magoado com isso porque soube então que agora éramos uma família desfeita. Fiquei zangado, amargo com a vida e odioso para todos, culpando aqueles que amava e, claro, a religião. Isso acionou minha bipolar.
Eu tinha visto muitos psiquiatras e todos eles jogaram remédios para mim. Eles me contavam os detalhes por trás do medicamento e como um ajudava o outro etc etc…. Mas não demorou muito para eu tomar 15 tipos diferentes de medicamentos por dia (de um psiquiatra)!! Agora você sabe tão bem quanto eu que o rim só aguenta muito até começar a falhar.
Há dois anos, fui internado no hospital e quase morri de problemas renais e decidi então que não valia a pena. Eu não deixaria isso me matar. Eu merecia melhor que isso.
Hoje estou completamente sem medicação bipolar. Tenho um emprego melhor, mudei para um estado diferente e parei de culpar os outros por meus problemas. Estou muito mais feliz vivendo minha vida do jeito que quero que seja, e não o que os outros esperam de mim. Eu devolvi as responsabilidades que inicialmente não eram minhas e que eram minhas.
Todos temos problemas e todos temos problemas, mas para alguns os problemas podem ter muito mais peso do que para outros. Embora, independentemente do peso que esses problemas possam ter, no final, ainda é um problema. Aqui você deve se perguntar: "é problema meu ou de alguém que estou carregando?"
Se for seu, aprenda a amá-lo, seja o dono e verá que ele não tem mais peso sobre você. Veja a lição por trás e vire-a para que funcione para você.
Se é um problema de outra pessoa que você está carregando, pergunte a si mesmo: "Se eu não tivesse esse problema, como me sentiria?"
A resposta é muito mais leve.
Bipolar é um distúrbio de humor, mas é um distúrbio de humor relacionado aos padrões de sentimentos e pensamentos. Eu usava muitas variações diferentes de medicação para ajudar a "equilibrar" os produtos químicos em meu cérebro, mas nenhum deles realmente ajudou a menos que eu lidasse com meus problemas.
Se você tivesse que resolver todos os problemas e problemas que você está enfrentando, estaria melhor com o LIFE e exclusivamente para você!
Minha chave para vencer o bipolar era recuperar minha própria vida e mudar meus ambientes que melhor me convinham.
Aprenda a ser egoísta, mas não egocêntrico

Isso é uma piada. Eu vou assumir que a pessoa que escreveu isso não é bipolar. Prefiro morrer devagar agora do que levar isso a sério. É triste que pessoas como eu com bipolar possam ler isso, desculpe-me por ler. Viva sua vida por amor. [moderou] o escritor deste artigo e [moderou] qualquer outra pessoa que acha que é tão importante que você precise ser medicado e viver uma vida regular respeitável até morrer. Se você tem transtorno bipolar e está lendo isso, eu só quero que você saiba, eu não poderia dar dois [moderados] sobre sua vida, porque eu não te conheço. Mas eu sei que você é uma pessoa provavelmente com algumas qualidades especiais que merecem ser felizes. E você não fica feliz fazendo as coisas de má vontade. Essa ideia é falha. Se essa é a verdadeira solução para ser "saudável", por que isso nunca funciona? Você precisa se organizar, não se forçar contra seus instintos.
Faça o que você não quer fazer... A coisa mais ofensiva que já li.
Faça o que você precisa fazer. E depois disso, faça o que quiser. Pode ser divertido, pode ser uma droga. Apenas desconsidere esse artigo idiota. Eu me senti como uma escrava lendo que [moderado]

Quão verdadeiro este artigo foi! Eu me identifico completamente com isso. Sou bipolar e, se me permitir, poderia passar o dia todo lendo, dormindo, procurando coisas online e comendo. A depressão é MUITO difícil de combater, e parece tão fácil escapar dela apenas ficando dentro e me divertindo. Mas eu faço o que preciso para ter um dia produtivo. Não é fácil, mas quando faço o que precisa ser feito, meu dia se torna significativo.

Eu realmente aprecio este post. Este é o único modelo que funciona para mim em meus esforços para gerenciar minha doença. Esforço-me para manter meu objetivo em primeiro plano: não deixar o controle bipolar em minha vida. Os contratempos são inevitáveis, mas com os mecanismos e o apoio corretos, eles podem ser mitigados o suficiente para nos permitir viver uma vida satisfatória.

Querida Natasha, Muita coisa aconteceu desde a última vez que escrevi há menos de uma semana. A coisa mais importante? Estou me exercitando novamente e isso parece estar empurrando minha privação de sono para fora do mapa. Eu contratei um treinador da vida e essa pessoa, embora não esteja envolvida nos meus problemas mentais, está ajudando-os a se desvencilhar, empurrando-me com tanta gentileza e firmeza para me colocar lá fora. Eu estou caminhando por uma rota montanhosa fora de 6 km por dia e apimentando isso com Tai Chi, Yoga e Pilates. Eu não posso acreditar o quanto minha ansiedade é posta em cheque pela aróbica de caminhar os seis quilômetros. Não é fácil e estou dolorido como o inferno, mas vale a pena, não posso dizer quanto vale a pena. Estou em Lithium e Depekote e eles parecem se elogiar bem. Ainda não posso ter um emprego, mas a minha próxima tarefa de treinador da vida é chegar lá e ser voluntário uma hora por semana. Portanto, não posso ficar em casa por muito mais tempo. E estou dirigindo novamente. Obrigado por ouvir, Kathleen.

Olá Mayu,
A questão dos antidepressivos na bipolar é controversa, com certeza, mas tente se lembrar ", se não está quebrado, não conserte. "Então, em outras palavras, se você estiver indo bem, não mude o que está funcionando você.
Se, por outro lado, você tender a andar rapidamente ou tiver outros problemas, considere se um antidepressivo é adequado para você. Lembre-se, às vezes um antidepressivo é a decisão certa e às vezes não, mas tudo depende da pessoa.
Sinto muito, mas não tenho nenhuma informação sobre ajuda em saúde mental em seu país, mas você pode tentar esta organização que conecta pessoas a linhas de apoio em todo o mundo. Uma linha de apoio poderá fornecer mais informações: http://www.befrienders.org/
- Natasha

Estou tão feliz por ter encontrado vocês parceiros de luta, tenho 49 anos, sou bipolar desde o nascimento da criança. Ah, acho que desde sempre, mas piorou depois do segundo filho, agora estou muito preocupado. Se os bipolares devem tomar anitdepressivos (estou usando venlafaxina) há um ano, tomo 200 mg, carbamazepina duas vezes ao dia e lamotrigina 200 mg da mesma maneira, tem epilepsia devido a um tumor cerebral já retirado, que parece ter parado de crescer novamente, então o que eu li ultimamente é que devemos parar os antidepressivos, também leia a opinião oposta, onde eu recebo ou você pode me ajudar com esta pergunta, moro no Equador e gostaria que você me contasse um grande centro ou um grande psiquiatra no meu país, MAYU, ecuadotorian

Olá, Sarah,
Eu acho que "querer" não é a melhor palavra, mas acho que as emoções complexas em torno da situação ainda não têm uma palavra inventada para elas :)
Sim, às vezes fazer algo é como mover uma tonelada de tijolos, mas às vezes vale a pena fazer de qualquer maneira. E em algum momento você só precisa desistir e descansar. Ambas as coisas estão bem, desde que você encontre um equilíbrio, é o que eu acho.
- Natasha

Não é que eu não queira fazer as coisas. Eu quero desesperadamente fazer coisas como antes. É que às vezes eu não posso. Eu sou muito fraco, mentalmente. Este post é o primeiro com o qual não posso me relacionar completamente. Fazer algo com sucesso, conseguir algo, é como mover uma tonelada de tijolos. Alguns dias não consigo levantá-lo, outros dias, quando consigo levantá-lo, é mais lento. E mesmo quando estou indo bem, não é nada como eu costumava fazer.

A maioria das pessoas com bipolar luta mais com a depressão - e isso parece ser o mais difícil de se medicar. E a depressão torna difícil fazer qualquer coisa - mas ainda pior, me faz querer não fazer nada. Se eu ceder à depressão, não terei nada, minha vida não será nada e, mesmo as coisas que quero nos meus melhores tempos, não terei chance de conseguir. Mas, constantemente me obrigando a fazer o que não quero, também parece negar uma parte de mim, quase como me matar um momento de cada vez. Essa é a dialética que não resolvi com a depressão, talvez porque não exista outra solução (a não ser livrar-me da depressão). Sou mais "fiel a mim mesmo" quando deito no sofá ou me forço a sair pela porta e vou trabalhar enquanto grito por dentro? Isso é mesmo uma pergunta significativa?

Obrigado por um ótimo post! Foi um bom lembrete para eu continuar tentando. Não tenho bipolar, mas tenho depressão e TOC, e muitos dias não sinto vontade de fazer nada. Mas se eu quiser seguir em frente, como você diz, tenho que continuar.

Os altos e baixos da Bipolar, além de estar em ciclos rápidos, também assumem um ritmo de longo prazo para mim. Há momentos em que o bipolar não tira o melhor de mim. Há momentos, como neste post, em que devo revidar e usar minhas habilidades ao máximo. Bipolar não é a única coisa que define quem ou o que somos, mas certamente torna mais difícil ser quem somos às vezes.
Obrigado por este ótimo artigo!

Olá Pepe,
É bom ter você aqui. Fico sempre feliz quando as pessoas sentem um sentimento de pertencimento quando me encontram.
O que você está passando é normal. É extremamente desafiador aceitar qualquer tipo de diagnóstico de doença e, para muitas pessoas, aceitar um diagnóstico de doença mental é ainda mais difícil do que a maioria. Fico feliz que você chegou ao ponto em que entende o diagnóstico e está recebendo tratamento.
É realmente compreensível estar em crise quando a medicação para de funcionar. Já aconteceu com muitos de nós e nunca é divertido. Eu escrevi sobre isso aqui: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
O que vou dizer é que, mesmo que esses medicamentos estejam perdendo sua eficácia, isso não significa que outra combinação não funcione para você. Se o seu médico está sugerindo recalibração em um hospital e isso é uma opção para você, eu aceitaria. Pode ser a maneira mais rápida de recuperá-lo. Não me interpretem mal, não será divertido, mas pode ser o que você precisa.
Não há problema em ter medo. Eu tenho medo muitas vezes. Mas lembre-se de continuar colocando um pé na frente do outro. Você conseguiu o tratamento e pode lidar com isso.
- Natasha

Natasha,
Agradecimento pelo blog e pelas pessoas que colocam comentários após os artigos. Encontrei este site hoje e estou relacionado à maioria dos artigos deste site. Eu tenho chorado (em alívio) lendo as experiências semelhantes dos leitores.
Fui diagnosticado há 10 anos com bipolar II (não tenho certeza se esse era um "compartimento" naquela época). Estive principalmente em negação por 9,5 anos. Eu perguntei ao meu psiquiatra três vezes separadas: 'como você sabe?'. Ele me mostrou suas anotações ao longo dos anos que mostram claramente as mudanças de humor. Após o terceiro re-diagnóstico no Centro de Saúde Mental e Dependência, acho que acredito.
Acho interessante que eu aceitei totalmente o diabetes tipo 1 (dependente de insulina) nos últimos 35 anos, mas ainda tenho problemas em reconhecer e acomodar bipolar. Sou teimoso em acreditar que preciso fazer mudanças, mesmo que a energia necessária para manter minha vida bipolar de alto funcionamento esteja além do seu limite.
Meu ponto atual de crise é que meu mix de medicamentos está perdendo sua eficácia e os ciclos são mais frequentes com os mínimos mais profundos e mais longos. Meu psiquiatra sugeriu que eu fosse hospitalizado para recalibrar os medicamentos. Devido ao aumento da frequência do ciclo, tenho um medo paralisante de não estar saindo.
Qualquer comentário seria muito apreciado,