O abuso verbal contribui para o pensamento distorcido

Nas últimas semanas, eu permiti ao meu ex acesso ao meu espírito, porque eu achava que era forte o suficiente para lidar com isso. Por meio de mensagens de texto, ele insultou minhas habilidades e previu minha desgraça, e eu me forcei a ler suas palavras porque o problema geral estava relacionado ao nosso filho. Agora percebo que escolhi três caminhos de pensamento que não me servem.

Apatia vs. Força

Um, ser capaz de resistir ao abuso verbal é um sinal de apatia; Rejeitar o abuso verbal de forma consistente em todas as suas formas exige força. É muito mais fácil argumentar sobre os rótulos negativos de meu agressor do que rejeitá-los consistentemente. Quando ele me diz que sou uma desgraça para a maternidade e incapaz de afetar positivamente meus filhos, meu instinto natural é dizer que ele está errado e explicar por que ele está errado.

No entanto, discordar e argumentar seu absurdo é um erro. Assim que abro a boca em protesto, permito que ele 1) saiba que ele atingiu um nervo, 2) sinta-se justificado em acusação e 3) expandir o argumento para qualquer outro tópico usando ferramentas como orientação incorreta e lógica falácia. Discordar e me defender contra o absurdo do meu agressor verbal abre a porta para novos abusos. Período.

Vítimas de abuso assumem responsabilidade equivocada

Segundo, assumi a responsabilidade de vasculhar seus insultos em um esforço para reunir suas opiniões sobre como poderíamos trabalhar juntos para ajudar nosso filho. Dei incorretamente credibilidade aos textos de Will porque eles eram (deveriam ser) sobre o nosso filho e, ao fazê-lo, também dei ao meu agressor o direito de dizer o que ele queria (sobre mim) porque nossa criança é importante. Meu pensamento estava errado. Não é minha responsabilidade extrair a sabedoria dos pais de Will; é seu trabalho expor claramente seus pensamentos.

Dissonância cognitiva e transferência de idéias

Terceiro de tudo, porque minha mentalidade de "nosso filho é importante" estava em primeiro lugar em meus pensamentos, transferi essa ideia para "o que Will diz sobre isso é importante." Estou errado em dar importância às palavras de Will apenas porque nosso filho é envolvidos. Eu respeito o papel de Will como pai e, em um mundo perfeito, Will e eu poderíamos deixar de lado nossas diferenças pessoais para apoiar nossos filhos. Infelizmente, entre Will e eu, nunca haverá um relacionamento de "mundo perfeito". Meu ex-marido continuará usando qualquer desculpa para me abusar.

Mais angustiante, nossos filhos também são reduzidos a "desculpas abusar de Kellie "em sua mente. O pensamento de que nossos filhos são peões para o papai é provavelmente o mais difícil para eu aceitar. Olhando para trás, alimentei minha fantasia ilusória de que Will era um bom pai. Eu assumido nossos filhos eram importantes para ele. Eu assumido ele os via como pessoas independentes dele e de mim. Eu assumido que Will os apoiou de maneiras além da comida para comer e abrigar. Não há provas para minhas suposições.

Perceber que nossos filhos são peões para ele não é uma pílula fácil de engolir.

Crenças Ilusórias

Passei a maior parte da minha vida de casado iludindo-me com a crença de que meu marido e eu nos apoiamos para criar nossos filhos. Em algum momento de 2008, Will e eu descobrimos que nosso filho mais velho tinha um problema com drogas.

Will não queria resolver o problema, ele queria me culpar por isso. Ele se absolveu de toda responsabilidade e me deixou ali, sozinha. Para finalizar, ele abateu meus pensamentos sobre como ajudar nosso filho. Minhas soluções não eram boas o suficiente, mas Will não ofereceu soluções diferentes. Eu estava sozinho e abandonado com as mãos amarradas.

Embora nosso filho estivesse com problemas, Will concentrou sua atenção em mim e em minhas falhas. Eu permiti que ele redirecionasse meus pensamentos de "como ajudar nosso filho" para "como consertar minha mãe com problemas". No entanto, minha crença ilusória de que Will e eu estávamos trabalhando juntos para ajudar nosso filho persistiu. Com efeito, não fizemos nada para ajudar nosso filho. Nós permitimos que ele afundasse ainda mais no desespero e nos sentimentos de abandono. Tenho vergonha de mim mesma por não ver a verdade naquele momento.

Estou tendo uma segunda chance de ver a verdade.

Segunda chance de acabar com o abuso

Se os textos abusivos de Will servem a algum propósito positivo, cabe a mim vê-los pelo que são, deixá-los no passado e fazer agora o que senti que não poderia fazer três anos atrás: ser uma ótima mãe. Os textos que Will me enviou e a turbulência que me permiti suportar por causa deles, me deram uma segunda chance de ver Will como ele é e iniciar estratégias de criação de filhos por conta própria para ajudar meu filho.

Estou um pouco assustada, porque sei que estou sozinha, mas pelo menos não estou me iludindo ao pensar que Will apoiará nosso filho ou a mim. Posso efetivamente tirar Will da minha lista de recursos úteis.

Não gosto que não tenha forças para me separar das declarações abusivas de Will, aceitei a responsabilidade por engano e transfirai uma ideia para uma conclusão dolorosa devido a uma antiga ilusão. Mas agora posso pegar a negatividade da semana passada e transformá-la em algo positivo para meu filho e para mim. Recuso-me a aceitar a ilusão de que Will é um "bom pai" por mais tempo.

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