Burnout da doença: Eu sou mais do que meu distúrbio alimentar.. .

Eu moro em uma cidade pequena, e foi muito perceptível quando desenvolvi anorexia há quatro anos. A montanha-russa de recuperação e recaída também tem sido muito perceptível, e cada vez que tenho que explicar a perda ou o ganho de peso. É frustrante porque sou mais do que meu distúrbio alimentar.

É importante para mim que eu seja capaz de conversar com as pessoas sobre o meu distúrbio alimentar. Acredito que contar minha história é uma boa maneira de educar outras pessoas e ajudar amigos e conhecidos que sabem ou suspeitam que um ente querido possa ter um distúrbio alimentar. Fico feliz em apontá-los na direção certa, em direção a recursos que possam ajudá-los e a seus entes queridos, e tentar responder a todas as perguntas com honestidade e completamente.

Mas muitos dias, sinto que estou numa encruzilhada. Sim, estou em recuperação da anorexia. No entanto, eu também sou muito mais.

Sim, ainda estou lutando com anorexia

Eu ainda luto com pensamentos e comportamentos anoréxicos. Alguns dias odeio meu corpo e fico desconfortável por pesar muito mais do que pesava no ano passado. Ainda conto calorias na minha cabeça e fico ansioso se comer algo que não sei quantas calorias há nela. Ocasionalmente, vou pular as refeições com o pensamento de que preciso perder alguns quilos, mesmo que meu médico me garanta que estou com um peso saudável. Finalmente, às vezes ainda questiono se quero me recuperar totalmente da anorexia.

Mas eu estou curando

No entanto, muitas coisas são diferentes do ano passado. Como a maioria das minhas refeições, como alimentos que não conheço a contagem exata de calorias e sou mais capaz de liberar a ansiedade. Posso olhar para o meu corpo e dizer a mim mesmo que é um corpo esbelto e saudável. Lembro-me de que não era atraente nem saudável quando estava emaciada.

Estou pronto para seguir em frente e digo a mim mesmo que preciso estar saudável e recuperado para criar o tipo de vida que quero viver; que existe sem vida em anorexia. Lembro-me de acordar todos os dias, desejando que a anorexia tivesse me matado durante o sono e, em seguida, puxando as cobertas sobre mim, até que tive que me forçar a enfrentar todos os dias. Eu estava ansioso e deprimido, e me senti incapaz de lidar com a vida.

Ninguém se importa que haja mais em mim do que meu transtorno alimentar

Agora estou me mudando para o mundo novamente, mas parece que o mundo não quer me deixar esquecer que certa vez fui ativamente anoréxico. Escrevo como freelancer para o jornal em que costumava trabalhar e, inevitavelmente, encontro alguém que me examina e menciona meu ganho de peso quando abro um evento ou reunião. Eu me encolho interiormente. Eu não quero que alguém mencione meu ganho de peso. Quero que as pessoas nesta cidade e na minha vida esqueçam que eu tinha anorexia e me permitam seguir em frente.

Eu sei que talvez eu não esteja sendo justo. Eu sei que ter uma doença tão visível convida a comentários. Mas, às vezes, esses comentários podem ser involuntariamente cruéis ou provocadores, e me fazem querer voltar à anorexia. Eu nunca imaginaria mencionar o peso de alguém, a menos que ele ou ele me fizessem uma pergunta específica, e mesmo assim eu hesitaria.

Há muito mais sobre quem eu sou do que 'recuperar anoréxica'

Há muito mais em mim do que eu sou uma anoréxica em recuperação. Sou estudante de pós-graduação em composição e comunicação em inglês e meus estudos incluem uma variedade de tópicos, da literatura infantil à retórica do índio americano. Gosto de ler romances, memórias e autobiografias, livros sobre história e religião e peças históricas sobre as épocas medieval e renascentista. Eu escrevo poesia só para mim.

Gosto de filmes antigos de Jimmy Stewart e adoro a versão original de O milagreiro. Minha vida não estaria completa sem música. Ouço cantos gregorianos quando escrevo e o clássico Elton John quando quero cantar; música cristã contemporânea quando preciso me animar e Patsy Cline quando preciso saber que outra pessoa também teve seu coração partido nesta vida. Sou formado em psicologia e redação e também estudei religião e história na faculdade. Peguei arco e flecha no outono passado e recentemente comecei as aulas de ioga este ano.

Eu gostaria que as pessoas conversassem comigo sobre um desses assuntos ou me contassem suas vidas e interesses. Estou cansado de ser conhecido apenas por ter tido anorexia.

Eu sou muito mais do que meu distúrbio alimentar... E assim são cada um de vocês.