Pare de ser muito duro consigo mesmo

Eu sempre fui um prazer para as pessoas. Eu também tive uma infância abusiva, onde eu tinha que estar hiper consciente do humor volitial da minha mãe. Eu então vivi minha vida por ela, depois por meu marido. Eu era uma criança isolada e isolada e sou um adulto isolado e solitário. Exceto agora que também tive tantas críticas duras que me sinto totalmente inútil. Eu costumava ter ataques de pânico, depois isso evoluiu para enxaquecas vestibulares que me fizeram perder o emprego, e meu marido era muito duro, chamando-me de fardo. Estou tentando trabalhar novamente, mas tenho muito medo de mim mesma. Meu cérebro não é confiável agora, não posso aprender rapidamente e minhas habilidades sociais são tão desagradáveis. Eu quero tanto ser cuidada / compreendida / amada / respeitada... minha mãe e meu marido cuidam de mim, mandam em mim, desconsideram minhas opiniões e me fazem sentir sem esperança. Não tenho desejos nem sonhos. Tentei meus objetivos fracassaram, principalmente por causa de problemas de saúde. Estou trabalhando no varejo agora, que deveria ser de meio período, mas não é... meu corpo e mente me falham quando estou sobrecarregada. Eu queria sair de casa embora. Eu queria amigos

Eu continuo dizendo as coisas mais estranhas, então fico nervoso e as palavras falham ou digo algo mais estúpido. Disseram-me que estou tentando demais.
Não acredito que possa começar uma nova vida longe das pessoas que "me amam", mas me sufocam e que meio que odeio... Eu só quero parar de existir. Meu corpo dói, minha alma dói, tenho quase 38 anos e não consegui nada. Nada mesmo. Eu sou "legal", mas estou tão cansada de ser a única coisa que tenho tanta certeza. Sinto que o tempo foi perdido e agora é tarde demais. Eu só quero dormir e nunca acordar. Eu não poderia fazer isso com minha família, mas é o meu único desejo. Final. Estou tão cansado de lutar.

Estou com depressão extrema agora e sou bipolar. Estou tão cansado de voltar à depressão. Não é preciso muito para voltar àquele lugar escuro, feio, frio e solitário. Eu tinha um ponto positivo, porém, meu trabalho. Eu trabalho com pacientes de abuso de substâncias e é gratificante vê-los ficar mais fortes e se sentirem melhor. Sei que não sou responsável pelo crescimento deles, mas tento ao máximo ajudá-los a relaxar e a se sentir melhor consigo mesmos. Acho que sou muito bom nisso (pelo menos me disseram que sou), mas recentemente tive uma situação em que dinheiro saiu da minha gaveta e não tenho noção do que aconteceu. Eu não o peguei, ou não ficaria chateado e preocupado com isso, mas ele ainda se foi. Por política, fui redigido e compreendo e aceito totalmente que, no entanto, duas outras pessoas lidaram com o gaveta atrás de mim, então eu não sei exatamente o que aconteceu e isso não importa, porque sou eu quem está com problemas, não eles. Eu me sinto como um fracasso total agora. Todo o meu trabalho duro foi jogado no vaso sanitário e pareço um ladrão, tenho certeza. Eu também me sinto muito estúpido agora. Se eu pudesse pagar o dinheiro, pagaria, mas realmente não posso pagar. Fiz uma espiral profunda, não quero comer, me exercitar ou qualquer coisa. Eu realmente sinto vontade de me machucar fisicamente, prefiro ter dor física do que mental. Eu disse ao meu amigo que ele disse que os erros acontecem, seguir em frente, mas eu não posso, nunca posso. Levo meses para superar as coisas, às vezes anos. Eu nunca vou passar por isso e estou me torturando repetindo o dia várias vezes. Eu me sinto horrível. Como posso consertar isso... Eu acho que vou sair. Encontrar outro emprego pode ser mais fácil do que passar por todo mundo que parece e se sente o idiota do ano. Qualquer parte do cérebro responsável por perdoar a si mesmo está perdendo a cabeça, nunca me perdoo por nada.

Eu realmente aprecio o quanto você se importa, Emily!
Eu li suas respostas e aquece meu coração. É tão bom quando se vê noivado.
Eu vim para este site porque tenho problemas com o mesmo tópico. Isso é algo com o qual tenho uma história e não importa quantos artigos bonitos eu li, apenas eu posso "fazer" o 'letgo'. Eu acho que é uma expectativa interna que eu preciso cancelar; o único obstáculo é - existem partes dessa característica que eu NÃO QUERO abandonar, pois vejo que isso me leva ao sucesso. Mas, como Adam disse, seria melhor tomar todos os dias como ele vem... é tão atraente para mim marcar uma grande lista de tarefas até o fim. Nesse meio tempo, agora desenvolvi várias condições relacionadas ao estresse. Mas! Acho que sei o que preciso fazer, só preciso encontrar meu equilíbrio e APRENDER a priorizar. Infelizmente, não posso ser o queridinho de todo mundo, mesmo que eu gostaria de ser.
Obrigado por escrever o artigo! < 3

Sou introvertido ou digo que sou uma pessoa anti-social desde a infância. Fico feliz em ter música e reservar no meu tempo livre. Estou enfrentando um estágio difícil da minha vida trabalhando em um setor bancário. Não sei como enfrentar meu estágio de adaptação. Senti-me tão duro no cotidiano que vou trabalhar. Sinto-me tão fraco e tento me aproximar, mas não consigo me expressar e palavras facilmente. Eu me sinto tão tímido e quero desaparecer.. Como eu me reconstruiria com vontade de largar o emprego. Eu não sei como me lidar em uma multidão de socialidades ou reuniões sociais. Eu cresci tendo meio vazio sobre mim devido à morte da minha mãe. Como eu poderia me levantar novamente. Acredito que estou sendo muito duro comigo mesmo ou estou em um estágio de depressão?
Realmente preciso de ajuda. Eu realmente quero mudar e ser a melhor versão de mim mesmo um ano depois, no meu novo emprego.

Eu sou muito duro comigo há cerca de 7 anos (desde que me formei). Esperando-me ser um profissional multi-qualificado com um salário alto. Agora percebo que sou e não gosto da situação em que estou. Sempre querendo e esperando mais de mim, enquanto meus amigos desfrutam a vida dia a dia. O melhor conselho que recebi é seguir todos os dias e tentar parar de fazer grandes planos para o futuro. Agora eu quero uma mudança de carreira, mas meu plano para o dia é passar uma hora explorando possíveis maneiras de fazer isso, depois tentarei permanecer no momento presente o máximo possível.

Eu tenho uma amiga que está sendo muito dura consigo mesma. O que posso fazer ou dizer para ajudá-la a ver seu valor?

Eu também sofro de depressão bipolar e isso é muito difícil, porque a depressão é a base e está sempre lá. Mesmo lendo seu artigo foi muito difícil de ler. É que a vida é tão difícil ou que minha depressão torna muito difícil?

Eu sofro de depressão e isso é uma coisa difícil para mim.