A dor de viver com transtorno bipolar 2
No papel, meu diagnóstico não especifica que ele tenha apenas "Misto" bipolar listado, mas se eu tivesse que me identificar com um sobre o outro, eu diria 2, pelo menos desde que minha filha mais nova nasceu, de qualquer maneira, nos últimos 6 anos.
Quanto à sensação... * suspiro * Se houvesse alguma coisa que eu pudesse dizer, detestaria sem sombra de dúvida, seria depressão bipolar. Se você nunca experimentou, não pode realmente compreender a magnitude de quanto poder ele exerce sobre sua vida. Faz com que até as tarefas mais simples pareçam assustadoras, como escovar o cabelo ou pegar um pedacinho de papel do chão que você passou e olhou Nos últimos três dias, pensando que você realmente deveria buscá-lo, apenas não é capaz de se colocar fisicamente ou mentalmente para se curvar e agarrar isto. Provavelmente eu conseguiria me sair melhor se não fosse pelo fluxo de emoções que pensar nessa lasca de zero importância acabará desencadeando.
Você vê por dias, eu vou passar e não sinto nada e isso não tem importância, mas mais cedo ou mais tarde vou começar a perceber e lançar uma olhar desobediente em sua direção enquanto a caminho de realizar outra tarefa terrivelmente árdua que adiei por muito tempo (em outras palavras, chuveiro).
Quando terminar, vou ficar na cama um pouco (porque não consigo me levantar agora que não estou mais em pé) e tentarei não pensar em qualquer coisa e certamente não nas coisas importantes que eu preciso fazer que não serão feitas hoje. Então, de repente, me bate como um caminhão blindado cheio de moedas e desespero... aquela praça de confetes de pesadelo que foi claramente convocada de as profundezas do inferno estão a meros centímetros da minha porta da frente como uma placa gigante que diz "abandone toda a esperança que você entra aqui... porque eu já ter". Gahhhh, essa é a primeira coisa que todos verão quando entrarem! Por que simplesmente não o peguei antes??? Esperar. Que horas são? 4:40??? Oh não, meu pai estará aqui a qualquer momento para pegar as garotas e eu nem estou vestida, elas não estão lotadas, nem parece que saí da cama o dia todo... E QUE PAPEL AINDA ESTÁ LÁ!!! $ & # @% * jogando roupas incompatíveis em uma bolsa de noite *... Ele vai ver esse papel e acha que nunca limpo minha casa. Sou tão preguiçoso. Por que espero até o último minuto para fazer tudo?! Ugh, eu estou tão brava comigo mesma. Por que não posso fazer nada certo??? Estou me movendo muuuito devagar!! Ele está tentando me dar um tempo e eu sou apenas uma vagabunda ingrata. O que aconteceu comigo? Há 3 anos, trabalhava 55 horas por semana, administrando uma empresa e agora não consigo nem executar o vácuo... É assim que a minha vida chegou? Isso é realmente para mim? * percebe que roupas na bolsa não combinam * Omg, eu sou uma mãe péssima por quase mandar essa porcaria com meus filhos! Pelo amor de todas as coisas santas, onde estão as coisas que combinam??? Ah sim, acho que é... AINDA NA ARRUELA!!! Esta é uma catástrofe de proporções épicas! O que eu digo quando ele chega aqui? Como faço para sair dessa aqui? Ok, acalme-se, provavelmente haverá algo que eles possam usar. OK. Impressionante. Aqui vamos nós, agora está tudo pronto. A crise foi evitada. Aleluia! Amém! *Bata na porta*
Uau, isso foi perto... ESQUECI DE PEGAR ESSE PAPEL EFFING!!! Não há mais tempo agora. Sim. Ele vai ver através da fachada quando espiar aquele bebê, com certeza. Ele saberá que enfiei todos os pratos no forno, liguei a secadora e acendi 25 velas para que minha casa ficasse limpa. Eu sou o filho adulto mais decepcionante do mundo. * Papai entra completamente alheio a um pedacinho de papel e meu imenso tumulto interno... papel voa para fora da porta * Muito obrigado por manter as meninas neste fim de semana, pai. Eu realmente preciso fazer algumas coisas por aqui (também conhecido como ir para a cama)! Tchau tchau, amo vocês! * Porta se fecha atrás deles... Expiro alto todo o ar dos meus pulmões, choro em lágrimas e desmorono no chão *
Então, isso resume uma sexta-feira comum quando estou deprimido.
Quando estou no extremo oposto do espectro, no entanto, pelo menos há momentos agradáveis e posso realmente fazer coisas regulares sem me sentir como se eu apenas exército rastejasse 12 milhas de areia movediça apenas para descobrir que deixei tudo o que precisava de volta de onde vim e agora tenho que me virar por aí.
Infelizmente, fico irritado com muita facilidade quando alguém me distrai dos meus esforços. Em parte, porque eu sei que não vou gostar disso por muito tempo, então estou tentando fazê-lo e AGORA, mas também porque é assim que meu cérebro opera nesse modo e eu me sentiria assim mesmo que o que eu estava fazendo era completamente inútil (para qualquer pessoa que não seja eu, é claro, bc sempre faz sentido para mim... até que não aconteça agora, estou completamente lúcido e QUEM me deixou fazer isso idiota $ @ *% de qualquer forma? Eu sei que você me viu fazendo isso e deixou que acontecesse. SMH ...)
Eu não sei como dizer. Mas eu sou transtorno bipolar 2. Eu vejo médico. E eu também tenho meus amigos e familiares. Mas com esta doença mental. Não é mais o mesmo. Ermm hergh eu duvido kbow como explicar o que eu senti: '(e é tão malditamente dolorido
Estou muito encorajado por este post, e suas respostas... obrigado. Nosso filho de 14 anos acabou de ser diagnosticado com transtorno bipolar há duas semanas, e acho que é do tipo 2 porque ele realmente não tem manias particularmente altas. O médico prescreveu o Abilify para ajudar a estabilizar suas mudanças de humor e, embora isso tenha sido feito, também parecia ter entorpecido ele ao ponto de não ter interesse em fazer coisas com a nossa família, fazer coisas que amava no passado, como nadar, etc. Sentimos que perdemos nosso filho, embora, é claro, não o tenhamos.
Eu certamente apreciaria quaisquer incentivos ou experiências que você acha que nos ajudariam.
Obrigado.
Essa é uma das únicas vezes em que uma pessoa descreve como o distúrbio polar se sente em tão poucas palavras. O isolamento dos outros, as pessoas fugindo porque você está tão longe deles, que não atendem telefones e não saem de casa, todo mundo corre e perdoa você, eles podem pensar são eles, talvez eles tenham feito algo ou talvez seja você que não quer mais ficar com eles, eles não entendem que não são eles que não são você, isso é algo que apenas está entrando em você mas às vezes é difícil, especialmente quando você não precisa se esforçar para poder conversar com eles e explicar o que está acontecendo em sua vida, porque você sente que eles serão julgador. Então, o primeiro passo para mim foi conseguir novos amigos e aprender a compartilhar o que tenho com eles, para que eles tenham um pouco mais de compreensão do que está acontecendo na minha vida.
Bem, isso não atingiu a unha na cabeça. Agora estou na meia-idade e apenas nos últimos dois anos chegou a um acordo com a minha doença, mesmo embora eu tenha sido diagnosticado anos atrás e mesmo que as pessoas soubessem que algo estava errado há muito, muito tempo atrás. Mas o que mais dói é quando estou deprimido e minha mente fica cheia de vergonha pela forma como tratei (ou ignorei) meus filhos e pelo que fiz com que minha esposa passasse. Tenho vergonha dos momentos perdidos. Tenho vergonha toda vez que conheço uma família "normal" com pais "normais" que agem normalmente em relação aos filhos e me lembro de quão anormal eu era em relação aos meus. Sinto vergonha. Então, quando a mania chegar, volto ao anormal e a criar mais lembranças para me envergonhar. É assim que me sinto.
